迷茫：彎路里不發(fā)現(xiàn)母親僅有風景，更可能是被忽視的近路

文/叢非從|心理圈

我的人生壹度陷入迷茫，不知道何去何從。當我沒有選擇的時候，又陷入了挫敗。

關(guān)于工作，我不知道該去哪個城市，不知道該從事何種工作，不知道該選擇哪種形式。我想去云貴地區(qū)當個普通的老師，過著悠閑的生活，接待著肆方的來客；我想做個專職的作家，把我見到的每個故事都用文字記錄；我想留在大北京創(chuàng)業(yè)，無悔次青春，證明下自己；我想進入壹個大單位，工作穩(wěn)定，積攢點錢；我想老老實實當個心理咨詢師，救人與苦海；我想去考個中國哲學的學位，傳播國學；我想去把心理用到家庭教育，投身于中國的父母教育；我想做的那么多，可是，我不知道哪條路才是對的……

于是這些年，我做了2件事情：換目標順帶著換工作，糾結(jié)下要不要去做。

我還在掙扎的線上。并且片刻不停的罵自己：真沒用，連條路都選不出來，做個工作也不能從始而終，最討厭年輕人的浮躁不能踏踏實實，這么叁心貳意，心猿意馬，壹山望著壹山高，怎么成事呢？偶然聽到舊日同學的消息，從大肆開始就進入某單位實習，經(jīng)過多年努力儼然已成為小主管，并購房待婚。再看看自己，只能用壹無所有來形容。

關(guān)于感情也是如此，好感過無數(shù)姑娘，幻想著跟每個人相伴終生會是怎樣，然后又開始糾結(jié)，在無數(shù)開始與止步前徘徊，最后又都以“掙扎是不夠愛”而終結(jié)。最可怕的原來不是找不到對象，而是根本就不確定要不要跟壹個人走到盡頭。我彷徨到根本不知道自己要什么，有時候覺得應(yīng)該找個勤勞善良的姑娘相伴，有時候覺得應(yīng)該找個成熟知性的姑娘為伍，有時候覺得不要把自己弄得過于高尚而忽視外表的美麗。結(jié)果挑叁揀肆，壹無所獲，然后受盡無數(shù)人的指責。

其中過程的自責并不比工作的迷茫差。我多想找個中意姑娘相伴到老，可是我始終定義不出什么是中意。朋友都說我不該挑剔，我也想隨遇而安找個湊合到老就好了，想到還有至少50年的婚姻要走要我怎么在有不滿意的時候無動于衷？每當這么想的時候又更罵自己，身邊的人都陸續(xù)發(fā)來結(jié)婚的請?zhí)?，而自己依然心屬漂泊，不禁覺得自己心理問題極其嚴重。于是總以工作忙等理由拒絕參加壹個又壹個的婚宴。

于是更加迷茫，孤獨，挫敗，無助，抑郁。不是感嘆生不逢時，而是贊嘆自己無能。知識可以彌補，經(jīng)驗可以累計，人脈可以搭建，但是路都選不出來，該是怎樣壹種自虐。

我很想湊合，隨便找件事干就到底吧，隨便找個姑娘就去追吧。我難過的是，這個隨便都選不出來。

更加悲慘的是我是個心理工作者，自己都這樣了，如何撫慰別人？也正是因為我是個心理工作者，讓我陸續(xù)對這個問題豁開了個口。

因為無數(shù)人來問我迷茫的問題，才讓我開始反思自己的問題，開始自我療愈。

壹個在外企工作了10年的男人，不知道該不該辭職，不知道該如何去應(yīng)對工作。10年來，他從畢業(yè)到現(xiàn)在，就壹直在這個單位里，成為了壹顆螺絲釘，在這個釘眼上做到了極致，但是10年來并不快樂。他不想再繼續(xù)這種為生存而工作的狀態(tài)，他明白了人生應(yīng)該去做自己真正熱愛的事，可是，人生開始邁向肆十，走了還會什么。從而立到不惑，只有更多困惑。他寧愿剛出校門的時候多摸索幾年，至少見識過，選擇過，也就不會有這10年的彎路。當我提醒他他在大眾眼里是成功、愛堅持的時候，他笑了，人生迷茫和不快樂到此，別人怎么看的到？后來我們探索到，他正是太在乎別人說他“不堅持”、“浮躁”，所以才選擇了壹呆10年。我壹直以為他走的直路，在他眼里都成為巨大的彎路。

壹個結(jié)婚3年的女人，帶著天真無邪的小孩，更加迷茫，她不知道這段婚姻是對是錯，她說兩個人就是平行線，他對她很好，給她錢花，但是感覺全錯了。他疲于工作，疏于家庭。她喜歡文藝，他熱愛工程，他們連爭論都沒有，無法有共同興趣。她說她對于婚姻的唯壹期待就是“有個懂我的人”，可是現(xiàn)在只有壹個“給我錢花的人”，她說錢她也會自己賺。她不知道怎么應(yīng)對這段婚姻，聽說了身邊的小情侶們多么安于貧窮但志同道合，他跟單位某個小5歲的小伙多聊得來。她感覺到絕望：壹方面恨自己不該對于婚姻在無知的時候倉促，壹方面更恨自己身在圍城中還心猿意馬不夠忠誠。

我聽到很多悔意、自責、不滿，伴隨著當下的迷茫。感慨萬千。

當人不滿意現(xiàn)狀的時候，就會想改變，想改變卻又很少人明確的知道自己想要什么，明確的人又不知道自己該不該去按照內(nèi)心的想法去做，敢做的人又不知道從何做起。迷茫就像是空氣壹樣，無處不充斥著這個城市和里面的人，尤其年輕人。

人只能知道過去，終究不知道未來。于是未來就充滿了不確定性，除非到發(fā)生的那壹刻，你難以預見到結(jié)果，所以就會充滿了不安，不知道結(jié)果是好是壞。即使可預見了，你又不可能再去確定另外壹種選擇會是怎樣，然后又假設(shè)另外壹種選擇也很好，繼而自責。

人最想要的就是：我能知道明天會有什么結(jié)果，并且確定這個結(jié)果在眾多選擇中是最好的。

可是上帝都做不到。于是人就發(fā)明了神奇的武器來做上帝做不到的事情：規(guī)條。人們用固有的思維來預測未來。比如對我而言，我認為穩(wěn)定的、專壹的、現(xiàn)在就確定的、從頭堅持到尾的，這才是好的。而頻繁換工作及方向、遲疑不肯邁出腳步、不能確定要走的路，這些就是壞的。我假設(shè)了前壹種有個好結(jié)果，后壹種是被人唾棄的。而另外壹種人則用另外壹種規(guī)條來后悔：多嘗試、多見識、敢于比較、敢于放棄、忠于內(nèi)心就是好的，而死板、恪守、明知不適合還在堅持、明知錯了還在固執(zhí)就是壞的。

我突然覺得這兩種人應(yīng)該打壹架，把對方掐死：你得瑟什么，這么不珍惜自己的優(yōu)秀。

你不能說彎路的風景美，還是直路的風景美。都說少走了彎路，就錯過了風景。你甚至不能說彎路就比直路晚到達目的地。你怎么知道你選擇的直路就不是彎路呢？你又怎么知道現(xiàn)在的彎路其實是更近的路呢？

那個樂了我們無數(shù)次的雞湯故事：當你挖井，到底是按著壹個地方挖能挖到水呢，還是挖不到就趕緊換個地方？直到你挖到水，否則你永遠都不能判斷水到底是更深處還是在別處。即使你挖到了你也不能確定你目前的選擇是否就比那個沒選的更方便。

我們不能去評判，到底哪種生活觀是好，哪種觀點是壞。優(yōu)秀的射手可以把箭直射靶心，是壹種勇士，他付出了你難以想象的艱辛；平凡的射手射出很多箭總有壹個到靶心，也是壹種勇士，他敢于去經(jīng)歷嘗試后再選擇最好。還有壹種智慧的射手，他在箭射出后，到箭插入的地方畫壹個圓心。他們都完成了最終的快樂，到了終點。我們都在羨慕第壹種，那是比爾蓋茨生來就是為代碼而活的優(yōu)秀，我們多數(shù)人都掙扎在第貳種，做很多努力達到公認的正確，卻忘記了可以做第叁種：無論你過上了怎樣的生活，都可以調(diào)整自己的觀點，接納自己的生活，并找到理由支持自己的生活。

本來就沒有對錯好壞，只是不同的人生道路。

也放下對自己那么高的要求。我發(fā)現(xiàn)了我還有壹個特別高的要求：當我選擇，我就要選出壹生要堅持的路。當我戀愛，我就要選擇壹生要陪伴的人。這是“戀愛就要結(jié)婚”的謬論，過高的要求。我很想這樣，但是我也知道這不可能絕對做到。所以當我不斷否定自己選擇，不斷徘徊于選擇的時候，我會這么難過，因為我沒有實現(xiàn)我“選擇就要終生”的要求。

高要求的背后是對已有的徹底否認：看，徘徊了幾年，還是在原點。但顯然這是個偽命題，縱然我沒有找到最終的出路，但我絕沒有停滯到剛畢業(yè)時的傻氣里。無論知識、經(jīng)驗、人際，我都有了壹定的積累。并且，我從來沒有離開過心理學。我只是不知道該用心理學來做什么。

想起了我曾經(jīng)的壹個朋友。她結(jié)婚，我沒去。這是個曾經(jīng)無數(shù)次向我吶喊迷茫和痛苦的姑娘：在大城市里掙扎，工作不定，感情不定，都頻繁更換，人生陷入了低谷。那時候我很慚愧，不知道該怎么幫她。后來，她折騰夠了，路漸漸清晰了，她說到了谷底才明白自己最想要的是什么。她回到了老家，當了中學教師，跟曾經(jīng)的初戀結(jié)了婚。她結(jié)婚的時候我沒敢去，我怕，我怕我看著她終于在無數(shù)迷茫后走出了壹條路。我怕聽她當面說出這些在qq里說出的這些話：我結(jié)婚了，我們今年剛貸款買了房，準備明年再買個車，后年生個娃……

她從老家出來，又回到老家。跟初戀分手，幾經(jīng)輪換戀人，又跟初戀結(jié)婚。我不知道她走的這些路是彎路還是直路，是不是繞了壹圈回去了，浪費了幾年，比同村的姑娘落后了很多。但是她壹定比那些畢業(yè)就結(jié)婚生子的同學們要更懂得珍惜，更不會迷茫。因為她有資本說：我見過外面，所以不再向往。

我還走在我迷茫的路上，我將繼續(xù)迷茫。

至少在我還折騰得起的年紀，就使勁折騰吧。我允許自己去嘗試，當我塵埃落定，我敢說：我折騰過，你有嗎？我更可以在10年后跟他們說：你這些迷茫，我在10年前就已經(jīng)經(jīng)歷了。

因為迷茫，所以更堅定。這或許就是所謂的勢能，迷茫得越久，沉淀的就越多，當真正選擇來的時候，你就會更堅定。你要做的只是：允許當下所發(fā)生的任何生活，如果你不喜歡，你可以堅持或者放棄，這都很好。不必生活著壹種，然后又向往另外壹種。

因為，接納生活以它的方式呈現(xiàn)給你。彎路里不僅有風景，更可能是被忽視的近路。

何況，你還可能在路上收獲另外的風景。

ps.偶然翻開塵封的相冊，恍然又這么年。這是n年前剛開始闖北京的叢叢，在坡峰嶺。

叢非從：大齡2bility男青年，搞心理，不文藝。謝謝關(guān)心。

微博&豆瓣：叢非從。微信：congyy1020（私人微信，如無實名，恕不通過）

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