丙戊酸鈉緩釋片治療抑郁嗎[丙戊酸鈉緩釋]

郁悶癥，你聽過嗎 當淚水不斷的從眼眶奔涌而出，盡管你睜大雙眼，可國際仍是明晰小頃刻便又從頭含糊，找不到緣由的哀痛感撲面而來，就像被扼住了嗓子，想要嘶吼，卻發(fā)不出一點聲響?？辗旱目粗矍暗娜?，看著陌生人，了解的人，親人的滿眼不了解，你便是想太多了，心放寬一點就好了，等等的言語飄進耳里。你們可曾聽過，“未受他人苦，莫勸他人大度”。

我不知道是否有人真實的關(guān)懷過這個特別的集體，郁悶癥患者。我從未去查過什么材料，身邊也沒有人得過這種病。僅僅從他人口中聽說過，誰誰的爸爸得了郁悶癥上吊自殺了，張國榮得郁悶癥跳樓了，等等。但是有一天，我忽然發(fā)現(xiàn)我的睡覺呈現(xiàn)問題了，我是個大意的姑娘，不會特別的去重視什么事情，除非是真的現(xiàn)已到了不得不引起我留意的時分，我才會發(fā)現(xiàn)。這一天一直到清晨三點我仍是一絲睡意都沒有，看著安靜的馬路，朦朧的路燈，意識到，我這是一整晚都沒有睡了么，回想這一個月以來我的睡覺從十多個小時逐步遞減，現(xiàn)在現(xiàn)已整夜不睡了。我穿上外套，下樓，空無一人的小區(qū)里邊，幾盞不算亮堂的照明燈孤零零的杵在那兒，耳機里響起魏小丑的《不必在乎我是誰》，單曲循環(huán)，我一個人閑逛了起來。兩圈下來不知道為什么，忽然沒了力氣，我撲騰坐在了長椅上，瞬間眼淚流了下來，然后一發(fā)不可收拾，從一開端的沒有表情機械化的掉眼淚，到后來大喊卻沒有聲響的痛哭。我被自己驚到了，我怎么了，為什么要哭？為什么忽然覺得對不住一切人。大約一個多小時后，逐漸的我安靜了下來，擦擦眼淚，回了家，關(guān)上門，躺在床上，忽然覺得自己好累好累，史無前例的疲乏，什么都不想做，卻仍舊睡不著。

我看著日子與自己都開端變得破落不勝，看到什么都會覺得哀痛從身體里溢出來。我開端不愿意見人，不愿意下樓，乃至不愿意吃飯。莫名的聽到一首歌，就會哭到筋疲力竭，莫名的看到窗外有一只塑料袋在飛，就會啪嗒啪嗒的流眼淚。反重復(fù)復(fù)，一直在哭一直在哭，從開端的哭后會覺得得到了開釋，到后來開端厭惡，厭煩，乃至厭惡這樣的頻頻潰散。開端覺得自己很沒用，就連自己的心情都沒有方法管理好，我還能干什么。逐漸的開端自責，我為什么會這樣，我對不住爸爸媽媽，對不住關(guān)懷我的人，我對不住這個國際。我只會為一切的人帶來擔負，帶來擔憂，沒有存在的價值。

每到夜晚便是折磨的時刻，我開端懼怕漆黑，屋子里沒有光我就覺得自己如同要被壓死了，就要窒息了一般。不斷的刷著手機，很困，困到眼睛疼出眼淚，閉上眼睛又是雜亂無章的主意，從每一個縫隙里邊鉆出來，不斷的告知自己睡吧，睡吧，睡吧，但是仍舊睡不著。望著窗外，偶然通過的車輛就會入迷，他們從哪里來，結(jié)尾又是哪里呢。很想去漂泊，去到一個沒有人的當?shù)?，只要自己一個人。不必再考慮什么，不必再擔憂什么，假如能夠，我想躺在云端，想墜入海里，想飄揚在風里。我開端在網(wǎng)上查詢逝世的方法，跳樓，上吊，割腕，吃藥。但是不論哪種方法，死狀都很丑陋，只要割腕泡在溫熱水里會好一點。其實并不是沒有責任心，也不是不擔憂留下的人該怎么辦，而是真的要被這種潰散的心情壓抑的瘋了。厭惡了哭泣，潰散，自愈，再潰散的進程。沒有方法真實的高興起來，對待全部都失掉了愛好，就如同丟掉了靈魂，生了一場大病。走路都像是踩在棉花上。

總算，迫于家里人的強逼，我去了三甲醫(yī)院的精神科，心里咨詢門診，如我所料，中度以上郁悶，拿了藥回來，我清楚的記住，看著手里的鹽酸文法拉辛緩釋片，丙戊酸鈉緩釋片，我的大腦一片空白。我不想供認自己病了，我不想吃藥，我抵抗，耳邊不斷的回響著大夫的話，最少一年乃至終身服藥，假如再不吃藥發(fā)展到重度，我就沒有方法確保你的生命安全了等等的話。我在網(wǎng)上查了精神病院的材料，那里就像是一個監(jiān)獄，每天被人操控著吃藥，一致吃飯，做操，窗戶有鐵柵欄，永遠都是關(guān)著的。假如不能死，不想進去，那么你別無選擇，你只能吃藥?？粗P(guān)懷自己的人一臉哀傷與擔憂，你只能強逼自己吃藥。開端的反響很大，厭惡，想吐，胸口疼，便秘，等等。一點點才開端緩解。

現(xiàn)已服藥兩個月，繼續(xù)郁悶的時刻現(xiàn)已四個月，我覺得自己現(xiàn)已變成了別的一個人。盡管現(xiàn)已不再會去損傷自己，也不會去真的履行自殺，可偶然還會想要完畢這樣的日子。厭惡了這樣的自己，厭惡了這樣的日子?？涩F(xiàn)已能夠偶然高興的大笑了，盡管會立刻失掉笑臉?？捎袝r分真的想問問，這樣的日子何時才干完畢，復(fù)診時我做了專業(yè)的測量表，依然是中度以上。我總覺得自己現(xiàn)已好了，能夠不必吃藥了，可大夫說不可。這幾天又開端呈現(xiàn)重復(fù)的失落，會操控不住自己的流眼淚，開端失眠。不知道這樣的日子何時完畢。

有些人總是說，你便是想太多了，你便是心太小了，你便是閱歷的太少了。但是沒有人真實的意識到，咱們這個集體的人，其實是病了。排泄不了讓人高興的多巴胺，胸口會痛，會渾身無力，哭泣和自殺僅僅承受不住的一種表現(xiàn)。是啊，哪有真實的感同身受呢，僅僅，已然無法感同深身受就不要勸人大度好么？我好厭煩對我說，想開點，別不高興。這樣的話就如同是對出了事故的人說，你別疼。

這樣嚴寒的國際，你不能讓陌生人知道，他會一臉鄙夷，她居然得了這種病。你不能讓朋友知道，他要么象征性的安慰，要么回頭就變成了他其他朋友的談資。不能告知接近的人，他們會擔憂，會疼愛。能夠說的一切心里話就只剩余自己的心理醫(yī)生，還有這個能夠?qū)懽值钠聊弧?/p>

請這個國際友愛一點好嘛，不要訕笑，不要鄙夷，不要厭棄，多一絲淺笑，多一點溫暖，多一句了解。不要對咱們說想開一點，對咱們說我懂你，我能夠陪你，你能夠歇息一下，逐漸來。謝謝。