§家門的隱喻:從人際邊界談起「邊界」(boundry),這是壹個在心理咨詢中常見的說法。表達人與人之間,彷佛存在壹個透明的保護罩,并且因為不同個體的組合,存在雙方或多方相處的最佳距離。這個人際邊界,實際上是壹種心理界線,因為是透明的,很難被看見。有時我們不小心壓迫到他人的保護罩,使雙方的邊界" />

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不心理年齡測試小游戲把工作的壞情緒帶進家門,夫妻關(guān)系就和諧了

更新日期:2021-08-25 05:10:12  來源:m.pltea.cn

導讀">§家門的隱喻:從人際邊界談起「邊界」(boundry),這是壹個在心理咨詢中常見的說法。表達人與人之間,彷佛存在壹個透明的保護罩,并且因為不同個體的組合,存在雙方或多方相處的最佳距離。這個人際邊界,實際上是壹種心理界線,因為是透明的,很難被看見。有時我們不小心壓迫到他人的保護罩,使雙方的邊界...

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§家門的隱喻:從人際邊界談起


「邊界」(boundry),這是壹個在心理咨詢中常見的說法。


表達人與人之間,彷佛存在壹個透明的保護罩,并且因為不同個體的組合,存在雙方或多方相處的最佳距離。

這個人際邊界,實際上是壹種心理界線,因為是透明的,很難被看見。


有時我們不小心壓迫到他人的保護罩,使雙方的邊界縮短的太快,可能對某些人來說,他會被壓迫的喘不過氣,承受莫大的心理壓力。


好比有些人渴望溫暖,但也清楚身上的刺可能會傷害身邊的人,所以當他們和同類在壹起相處,他們懂得保持安全距離,讓彼此都很舒適。


然而,人際交往并非如此,人與人的差異,就像不同動物生活在壹起。


因此,人們經(jīng)常過份放大自己對于距離的舒適感,卻用想象去論斷對他人而言舒適的距離。


好比養(yǎng)貓,有些人看到家里只有壹只貓很孤單,于是給牠找了壹個伴兒。結(jié)果兩只貓反倒都不健康,身心狀況比之前落單時還糟糕。


實際上,從獸醫(yī)的角度來說,貓是非常敏感的動物,也是喜歡獨居的動物。環(huán)境中增加壹個新的同類,反而可能給牠增加壓力。


人不理解貓,人理解的是他自己,以及他眼中貓該有的樣子。畢竟人和貓之間,不是同類。


上述道理告訴我們,親密關(guān)系中常見的壹個錯誤,就是把伴侶視為我們的同類,卻忽略了個別的差異。


我們用我們覺得好的方式,用我們壹廂情愿的好意去「照顧」他們,結(jié)果卻使對方充滿壓力,產(chǎn)生情緒上的反彈。

情緒上的反彈,正是親密關(guān)系中沖突的開始。


理解上述這壹套原理,我們就明白,為什么有些人將家門外的壞情緒帶進家門,會破壞家門內(nèi)的親密關(guān)系。


關(guān)鍵不在于談的是工作,而是邊界的壓迫。



§工作外的情緒如何破壞親密關(guān)系?


首先我們要意識到,工作只是伴侶之間交流信息的其中壹部份。


就像談戀愛期間,從事IT的壹方和從事文職的壹方,他們之間的交流本來就會談到工作,也包括工作上的不良情緒。


也許在交往之初,因為顧及交往中的形象,壹方面想要呈現(xiàn)出自己優(yōu)秀的壹面,所以會避免談到工作上的困擾,以免讓對方覺得自己太弱。


另壹方面,交往初期,雙方可能會投入比較多的時間去為每壹次約會做設(shè)計,這也降低暴露工作的機會。


所以進入婚姻,談到工作本來就是無可厚非的壹件事,更何況若是在競爭激烈的壹線城市,面對居高不下的房價和生活開銷,多得是雙薪家庭,雙方回到家,還是有很大的機會做工作上的分享。


從心理學的角度說,學者柯林斯和米勒(Collins&Miller,1994)的研究顯示,雙方關(guān)系越親密,彼此自我暴露的比重就越多。


當人們朝九晚伍,壹天除了工作就是家庭,能聊的事情自然工作居多,而說得越多,并不見得就會給關(guān)系帶來困擾。

相反地,有些親密關(guān)系的破滅,就是因為其中壹方隱瞞太多,自我暴露太少,反而導致雙方互相了解的信息不夠,關(guān)系便逐漸疏遠。


所以壓迫到邊界的,并非是工作議題,而是「我們怎么表達」工作中的遭遇。


好比如果我們談到的,多是工作中的趣事,那么這并不會對我們的關(guān)系帶來破壞,甚至反而能分享積極正面的愉悅感。


真正讓人難受的,除傳遞「過多」的負面情緒,或許更讓人難受的是「以粗暴的方式」進行傳遞。


譬如當兩只刺猬生活在壹起,其中壹只刺猬揚起了刺,那么另壹方為了避免受傷,勢必得拉開雙方的距離。


如果只是兩只刺猬懂得收斂起刺,那么他們的距離可以靠得足夠近,甚至可以抱團取暖。



§化危機為轉(zhuǎn)機,壞情緒對親密關(guān)系的增益


正如拉開距離是為了避免受傷,人際之間的邊界,其存在的意義不是破壞關(guān)系,而是幫助每個人保護自己的心靈。


邊界是有彈性的、動態(tài)的,可以為我們所控。因此我們不必要粗暴的將工作里的情緒隔絕在家門之外,可能我們帶回工作上的負面情緒,會破壞我們的關(guān)系。


同樣地,若是能加以控制,學會溫柔的分享,帶點壞情緒回家,反能成為增進關(guān)系的動力:


1.用「分享」的心態(tài),而不僅是「抱怨」的心態(tài)


如果我們把另壹半視為垃圾桶,我們能作的就只是丟垃圾。


如果我們把另壹半視為伙伴,期待他的回饋,那么我們可以用討論的方式,去求得對方的回饋,而不是壹股腦兒的把我們想丟的都丟了,然后拍拍屁股走人。


當壞情緒帶來雙方的互動與討論,反而能使壞情緒成為「溝通的議題」,超越情緒發(fā)泄的層次。


2.專注溝通,切合主題


研究婚姻多年的美國心理學家戈特曼,他發(fā)現(xiàn)許多伴侶溝通不良的原因,在于他們談話經(jīng)常「偏離主題」(off-bean)。


譬如有些人抱怨工作,他真正要溝通的主題可能不是工作,而是希望伴侶不是把自己當提款機。


或者明明其中壹方的原意,試想好好討論傾聽另壹方的工作情緒,卻在傾聽中突然反過來抱怨對方的不是。


那么問題轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去,沒有人在當中得到真正的傾聽,也沒有開啟真正的溝通,更甭談情緒的滿足。


3.尋找替代滿意度的「硬幣」


壹般人常常過份強調(diào)相處中的「滿意度」,忽略了其他因素。


滿意度并不等同于快樂的程度,更多的是反應(yīng)在關(guān)系中依賴對方的程度,假使在壹起很痛苦,分開更痛苦,那么依賴反而會加深。


這并不是說這類人特別自虐,而是壞情緒盡管可能對關(guān)系造成傷害,卻可能通過某種替代方式,加強關(guān)系的黏著度,如同把硬幣放進投幣機,能換到我們想要的飲料。


因此,當我們在談帶進家門的壞情緒,如果我們能找到替代的方案,那么可能在壹定程度上,伴侶關(guān)系仍能維系。


譬如有些人抱怨工作,但是抱怨之后他也懂得給予補償,如果這個補償切中對方的需要,那么這個關(guān)系或許表面上看危機重重,實際上卻很安定。


§結(jié)語


伴侶關(guān)系中,往往傷害我們最深的,是我們最在乎的議題。而最在乎的議題,反過來說,可能也是帶給我們最大快樂的原因。


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