你到底該找個什么青少年心理健康問題樣的伴侶？

joyliu丨壹心理專欄作者

我想問你壹個有點無厘頭的問題：你為什么談戀愛，或者你為什么要結(jié)婚？

戀愛和結(jié)婚大概有很大的差別，但是歸根結(jié)底，你為什么選擇跟另壹個人發(fā)展壹段親密關系？

在很多年里我都捫心自問自己這個問題，因為在很長壹段時間里我都在逃避親密關系。之間的自己，好像壹方面很渴望親密關系，壹方面又對它有很多懼怕。

從前我害怕很多東西：害怕自己的親密關系像父母那樣，缺少覺察和成長，在爭吵和彼此折磨的死循環(huán)中無法自拔；害怕自己并不值得別人愛，不值得另壹個人全心全意的欣賞和愛慕；害怕自己在親密關系中不斷討好別人，不能做自己甚至根本就沒有了自我；害怕生物化學作用的荷爾蒙減退之后，必須去面對彼此最真實的不完美甚至是不堪；害怕關系中的不可預測，兩個人成長的方向和步伐不同......

這些恐懼讓我近乎無法真正跟任何人建立最親密的連接，直到我上了大學。大學里的閨蜜們開始闖入我的生活，漸漸的我發(fā)現(xiàn)我可以在他們面前放松下來做自己，但是仍舊有我自己都意識不到的，那些我自己都不愿意看到的靈魂陰影，是我沒有讓她們看到的。

在親密關系中那個不斷被發(fā)現(xiàn)的自己

在原來的文章中我就跟親愛的你講過，我從來沒有談過戀愛。每當我在跟陌生人說到這件事情的時候，他們總是瞪大了眼睛問我：「天啊，不會吧？你是不是要求太高了？是不是太優(yōu)秀把男生都嚇走了？」或者如果更大膽壹點，他們會問我：「你是不是因為有什么心理問題所以不談戀愛？」

現(xiàn)在我已經(jīng)基本不愿意解釋什么，如果你問我沒男朋友是不是因為「我有病」，我會用最從容的微笑告訴你：「是的，并且我相信每個人都有病?！拐\如我說的，從前我對親密關系的感受，更多的是恐懼。但壹件特別有趣的事情是，雖然我的親密關系是空白，我的感情經(jīng)歷并不是空白。

在跟我有好感和對我有好感的異性接觸的過程中，我仍舊不斷的發(fā)現(xiàn)自己身上那些讓我感到吃驚的部分。

很坦誠的說，到目前為止，我對自己最有趣的壹個發(fā)現(xiàn)就是會把對方「理想化」。我說的理想化是指我會把自己內(nèi)心的那些美好的特質(zhì)和靈魂層面的東西，投射到壹個我其實還并不了解的人身上，這就是為什么其實對我來說，「喜歡」壹個人并不難。

在《壹邊在幻想中享受親密，壹邊在現(xiàn)實中逃避親密》這篇文章里，我提到我們的迷戀大多并不是因為我們真的喜歡某個人，而是我們把自己的理想化模型投射到了某個人身上，這個人只是我們理想形象的載體，當這些幻想不可避免的破滅時，我們就從「fallinlove」的狀態(tài)變成了「falloutoflove」的狀態(tài)。

舉個例子來說，比如我很喜歡繪畫，咨詢和與人建立深刻的連接，那么當我認識了壹個法國帥哥，發(fā)現(xiàn)他的畫讓我非常欣賞，而他竟然在30出頭的年紀就已經(jīng)從事了10多年的心理咨詢時，我就變得特別興奮，感覺這個人已經(jīng)是我的「soulmate」了，但其實我真的又了解他什么？

我想這樣的投射好像有壹種希望自己可以「成為他」的愿望。壹種自己的自我實現(xiàn)程度還不足夠，而看到另壹個似乎是比自己更加自我實現(xiàn)的人出現(xiàn)時，心中的宇宙被點燃的感覺。沒錯，我發(fā)現(xiàn)那些曾經(jīng)被自己「理想化」的人，無壹例外的是我投射出去的自己「更加自我實現(xiàn)」時的樣子。

現(xiàn)在，通過不斷的自我覺察，我好像越來越能更真實地看到自己「理想化」對方的行為，更能放下它們，然后真正跟對方在壹起。同時我想更重要的，是我漸漸明白，那個「更加自我實現(xiàn)」的樣子，其實需要我自己去完成，我要做的不是在任何人身上把它們投射出去，而是在我自己身上實現(xiàn)。

另壹個我對自己的「重大發(fā)現(xiàn)」，是我壹直以來的自卑和討好。幾年前壹位朋友曾經(jīng)挑釁式地問我：「joy，你憑什么那么自信？」的確，在我的事業(yè)和我的個人能力上我真的很自信，我的自我效能感很高，因為幾乎任何我全身心投入的事情，我的確都可以做得很好。但是正像我自己曾經(jīng)說的，相信自己有能力做好壹件事情和相信自己值得被愛，并不是壹回事。

我發(fā)現(xiàn)從前的自己在喜歡的人面前，好像總是不能「做自己」。當我并不贊同對方的觀點時，我很難表述自己的觀點，因為很害怕不同的觀點會給我們的關系帶來沖突，或者他覺得我的觀點很蠢；當我覺得受傷時，不敢表達自己的難過，甚至在責備自己為什么這么「玻璃心」；當我感到憤怒時，可能更多時候我會壓抑自己，因為我好怕在表達完憤怒之后我們的關系會結(jié)束……

所以只要這段關系可以「維系」下去，那個在關系中的自己可以不被我照顧到，不被我看到；只要這段關系「在向前發(fā)展」，我都可以不表達自己最真實的感受和想法，犧牲自己的時間去滿足對方的需要，甚至讓對方告訴我「應該」成為什么樣的人。

后面我發(fā)現(xiàn)在親密關系中的「不能做自己」是壹種無法言說的痛，因為如果我們不做自己，那么即使對方表達著對我們的愛，我們真的能相信對方愛的是我們嗎？還是說我們心里清楚，他／她愛的只是我們精心維護的壹個形象？我記得我的壹個來訪者跟我說，不能做自己就是明明是壹個逗比的她，在男朋友面前卻變成了「深沉狗」，因為害怕自己不夠有「深度」，害怕對方認為自己「太作」或者情緒化。

最終我還是選擇了做自己，冒著不被喜歡的風險，跟我害怕被拒絕的恐懼在壹起，然后如實地把自己最真實的壹面，包括我曾經(jīng)秘密的內(nèi)心對話，公開給對方。

類似的發(fā)現(xiàn)我還能舉出好多好多。我能感覺到親密關系是自己靈魂的壹面鏡子，當我在其中不斷覺察到「意外」的自己，像探險壹樣看到之前看不到的自己的部分，不管是陰暗還是力量。我對所有這些發(fā)現(xiàn)都充滿感激，雖然有的時候它們的確讓我痛苦，但我得到的更多是令人無比振奮的成長和壹次次充滿能量的發(fā)現(xiàn)。

你到底要講壹個怎樣的愛情故事？

說到了這里，親愛的你，如果你想要壹段親密關系，那么你想講壹個怎樣的愛情故事呢？

你知道你是這個故事的共同作者之壹（因為還有另壹個人跟你壹起寫），你的故事只有你自己能寫，那么你曾經(jīng)寫過的愛情故事，是不是你最想要的？此刻你在書寫著的愛情故事，是不是你最想要的？如果你想要書寫壹個讓自己喜悅幸福的愛情故事，你又想怎么寫？

親愛的你可以在留言板上寫下你自己的版本。

此刻，我想告訴你，如果我寫了怎樣的壹個愛情故事，到了我生命的盡頭，我會覺得自己無怨無悔。

·無法預料的自然流動和生成

這是我能想到的故事中最美好的部分。親密關系就像是壹場即興雙人舞，我不知道下壹步彼此會跳出怎樣的舞姿，但是這種流動又非常微妙：因為壹旦彼此的舞步開始僵化，開始帶著自己的預設前行，兩個人就陷入到壹種固定的舞姿中無法自拔。

這種無法預料，或者說壹直在進化中的愛情，其實需要我不斷覺察自己靈魂新的層面，永遠對自己和跟我共舞的人有好奇。同時，我需要放下任何「我的愛情該是什么樣子」的預設和期待，全然的跟每個當下的對方在壹起。因為我清楚的知道，壹旦我的心中開始有「應該」兩個字，我就絕對不可能真正跟他在壹起。

·勇敢而溫柔地做自己

勇敢是說我不再害怕被拋棄或者被評判，我們跟彼此在壹起的時間里都在做自己，能夠表達自己最真實的感受和想法，能夠做內(nèi)心深處最想做的事情，能夠不證明自己，也不取悅對方。

但這種做自己也是溫柔的，它的溫柔是說我在表達自己哪怕是最真實的負面想法和感受時，都可以同時站在對方的角度考慮，用我所知道的最照顧他感受的方式表達（這個我還在學習中）；溫柔同時是說我在做自己想做的事情時，也把他拉進來，邀請他用喜歡的方式參與我的生活。

·深深地看到彼此，也擁抱那些局限和平凡

穿越人生的悲歡離合，穿越隱匿在心靈深處的無意義感，不可避免的孤獨和死亡的恐懼，我看到他的力量，就像我看到他的脆弱壹樣；他看到我的笑容，就像他看到我的眼淚壹樣。

·互為彼此的父母，也做自己的父母，并且成為支持彼此自我實現(xiàn)的伙伴

我想在這樣壹段愛情中，我們可以在彼此需要的時候，靈活的扮演彼此的小孩或者是彼此的父母。同時我們彼此心中都住著屬于自己的父母，那個可以照顧我們的父母。我想也因為我能夠照顧自己，我能夠充分的支持他的自主，因為我在自我實現(xiàn)著，所以我全心全意的支持他去自我實現(xiàn)，而不是阻止他的成長，他也壹樣。

這是我想到的壹個愛情故事的樣子，我也終于做好準備開始「寫故事」了。

因為現(xiàn)在當我想到親密關系，我想到的更多的是壹種坦然和自在，

因為我好像終于明白我可以不斷覺察自己，看到自己，我可以不用重復父母的相處模式，可以用自己喜歡的模式跟對方相處；

終于在內(nèi)心深處生發(fā)出對自己的尊重和愛，終于開始相信自己盡管不完美，卻仍舊值得被人深深愛著；

終于可以在恐懼中仍舊做自己，把最真實的自己袒露在我愛的人面前，如實的分享我的感受和想法，不在感到卑微時討好對方，也不在感到受傷時攻擊對方；

終于可以愿意去看到和接納彼此的陰暗，只要我們都勇敢的面對自己，我可以跟不完美共舞；

終于全心全意的自我實現(xiàn)著，并且愿意陪伴對方的自我實現(xiàn)，我不再害怕他的成長跟我不壹致，因為我充許他的自主，也愿意面對差異。

那么親愛的，你想寫壹個怎樣的愛情故事呢？

——theend——