他真的愛新婚90后我么？我不敢相信

在咨詢室里，裴裴問我：“許老師，你說他真的愛我么？”

我問：“你覺得呢？”

她說：“他應(yīng)該是愛的我，但問題是我卻不敢相信。”

在情感咨詢中，我經(jīng)常遇到來訪者對愛情有這種沖突的想法。

他們的伴侶可能包容、體貼、滿足了大部分的戀人需求，但他們卻不敢相信這是真的。

在短時間內(nèi)對方可以忍受被質(zhì)疑，但長此以往關(guān)系就會出現(xiàn)問題。

裴裴說，她其實也很怕對方有壹天會受不了而離開她，但不知道該怎么辦。

要怎樣才能避免這樣的事情發(fā)生呢？這需要處理關(guān)系中的“失落感”。

失落感與扭曲事實的幻想

什么是失落感？我們從起源說起。

它源自于我們1-3歲的時候。

在這個年齡段的小孩們開始出現(xiàn)家庭意識，通常女孩會比男孩早壹些。

之前小孩壹直認(rèn)為生命里只有自己或自己和母親，后來才發(fā)現(xiàn)家里還有個父親。

緊接著小小孩就開始對不同性別的父母產(chǎn)生興趣。

比如女孩開始想接近父親，愿意跟父親玩耍和親近，與此同時還想遠(yuǎn)離母親，并表現(xiàn)出對母親的不感興趣。

但這個時候小孩的愿望并不會進(jìn)展的那么順利。

比如媽媽會吃爸爸的醋，來阻礙小孩跟父親接近，再比如小孩會發(fā)現(xiàn)無論她多么可愛，多么想親近爸爸，但父親最想親近人還是媽媽等。

父母會在日常中共同做很多事情，這也會讓小孩感覺到自己是次要的位置。

例如父母每天壹起睡覺，而將小孩放在另壹個房間里單獨(dú)睡覺；

再比如父母壹起去買家具，然后將家庭布置成藍(lán)色，而小孩卻希望房間是綠色的。

父母在無形中會忽視掉小孩很多情緒，因此小孩就會無法克制地出現(xiàn)失落感。

但如果只是失落感問題就簡單多了，更重要的是精神分析大師弗洛伊德發(fā)現(xiàn)：“小小孩們會改變并歪曲實際發(fā)生的事件。“

他們會改變事實，并用幻想來填補(bǔ)這些失落感。

而且這個幻想通常會是：認(rèn)為父母是壞人、或是認(rèn)為父母對自己不好。

（孩童能意識到父母之間的性交關(guān)系，表示開始漸漸放棄永久獨(dú)霸母親的念頭，這會讓孩童體驗到深度的失落。若無法忍受此失落感，孩童會產(chǎn)生被迫害的感覺?！抖淼移炙骨榻Y(jié)新解-臨床實例》）

比如有位來訪者說她的母親在她幼年時總是打她，但母親卻說我只是在她不吃飯的時候嚇唬過她幾次，從未真的打過她。

這樣的錯誤記憶在心理咨詢里會屢見不鮮。

然而更嚴(yán)重的問題是，這種感受不僅存在于小時候，還會被帶到成人世界。

在成人世界中，他們會把父母對自己的“壞”想成是伴侶對自己的“壞”。

結(jié)果導(dǎo)致無論伴侶是不是真心疼愛自己，最終都是“我不相信他會對我好“。

隨處可見的例子

（1）

有位來訪者告訴我，老公經(jīng)常對她說：“少吃點玉米，吃多消化不好?！薄敖裉彀磿r吃藥了么？感冒還沒好，藥不能斷的?！?/p>

她壹聽到這樣的話就會火冒叁丈，暴跳如雷。

丈夫委屈地說：“你干嘛生氣啊？我只是想關(guān)心你呀?！?/p>

但是她覺得：“這不是關(guān)心，你這是在控制我的行為?！?/p>

（2）

還有位來訪者說：“我老公總是很忙，經(jīng)常加班，這讓我很苦惱。雖然他有時也會特意請假回來陪我，可我卻依然感覺不開心。“

我問她：“為什么呢？”

她說：“因為這不是他真心想回來的，肯定是因為怕我太嘮叨了，才迫于壓力回來陪我?！?/p>

我問她：“你老公也是這么認(rèn)為么？”

她說：“不是的，他認(rèn)為是他自己想回來的，但是我不相信！“

（3）

還有，在電影《春嬌救志明》中，春嬌和志明去臺灣旅行遇到地震。

志明不停地呼喚春嬌躲在桌下，還多次伸手去拉春嬌，但春嬌被嚇得癱軟在地，不肯過去。

然而事后春嬌卻責(zé)怪志明拋下自己不管，只顧自己逃生，這讓志明感到非常莫名其妙。

我們都看得出來志明并未丟下春嬌不管，是春嬌自己不肯過去。但春嬌卻對擺在眼前的事實視而不見。

有時候，我們更相信我們所想的，而不相信我們所見。

其實真相往往并不傷人，而傷害大多是來自想象。

當(dāng)你相信你所想時，你就總能找到理由來證明它是對的，但這壹定會嚴(yán)重地破壞你們的關(guān)系。