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人格心理學[心理學十二種人格]

更新日期:2021-11-18 17:27:04  來源:m.pltea.cn

導讀每天耕耘最風趣、最有用的心思學什么樣的品格算是健全的品格?西尼·朱拉德(SidneyJourard)曾表明,“健全品格是以才智和尊重生命為輔導的個人行為方法。使個人的需求得到滿意,并在認知,才華,愛自己、愛自然環(huán)境和愛他人的才能等方面得到生長?!痹谛乃紝W大將個別在品格展開過程中呈現(xiàn)的不平衡、不協(xié)調的景象稱為品格不健全。相反地,個別品格展開平衡的正常狀況,便稱為品格健全。健全品格是一個相...

每天耕耘最風趣、最有用的心思學

什么樣的品格算是健全的品格?

西尼·朱拉德(Sidney Jourard)曾表明,“健全品格是以才智和尊重生命為輔導的個人行為方法。使個人的需求得到滿意,并在認知,才華,愛自己、愛自然環(huán)境和愛他人的才能等方面得到生長?!?/p>

在心思學大將個別在品格展開過程中呈現(xiàn)的不平衡、不協(xié)調的景象稱為品格不健全。相反地,個別品格展開平衡的正常狀況,便稱為品格健全。

健全品格是一個相對的概念。有人有健全的品格,也有人沒有健全的品格,當一個人的品格傾向于不健全的時分,咱們就要對此做出警覺,并對此做出改進和辦法。

咱們能夠從五個維度來界說一個人的品格是否健全,也便是心思是否健康。這五個維度分別是性情、品格、責任感、心情穩(wěn)定性和思想開放性。

也便是說一個人的性情特質是否健康;品格是否完善;是否具有責任感,不能遇事就躲避;心情是否保持穩(wěn)定,沒有易怒易躁;思想是否具有發(fā)散性都能夠斷定這個人的品格是否健全、心思是否健康。

為什么沒有健全品格的人,注定會被“愛”損傷?

1、 “自我認知”不明晰

心思學家班杜拉(A.Bandura)曾提出自我效能感,自我效能感也稱為自傲心,指每個人在面對生疏環(huán)境時,能否自我評價解決問題。

許多人以為自己是有勇氣的人,可是卻在面對困難時挑選躲避,這就代表自我認知不明晰。

形成自我知道不明晰的原因有許多,其間最大的原因則是原生家庭所帶來的,從小爸爸媽媽對孩子沒有明晰的界說,總是一味降低孩子使其心思形成必定的壓力,導致自我認知不明晰。

例如長期被爸爸媽媽說是“白癡”的孩子,會發(fā)生自我置疑,在面對許多事時會缺少勇氣,對自我沒有合理判別,變得不自傲。

人們都說,美好的人用幼年治好終身,不幸的人終身都在治好幼年。

古希臘時期哲學家泰勒斯(Thales)也說,人生在世,知道自己是最可貴的工作。假如咱們不能具有明晰的自我認知,那么咱們注定會被“愛”損傷,乃至在被損傷時都不知道其間原因。

2、 具有很高的情感開放性

情感開發(fā)性是指將本身心情改變視為日子中很重要的一部分,承受自己的心情改變。

具有很高的情感開放性會讓自己的心情動搖性變大。

舉個簡略的比如,有的人情感開放性很高,他會十分簡單氣憤,他人的一個無意行為也會令他感到十分沮喪,但有時卻又十分煩悶,心情動搖很大,趨于極點。

這也不利于他們的心思健康展開,這樣的心情改變會導致他們在“愛”中皮開肉綻。

由于他們的心情改變會漸漸消磨掉身邊愛他們的人,到最后完全失掉,這關于沒有健全品格的人而言是喪命沖擊,但他們卻仍是無法控制自己的心情。

3、 消沉心思大于活躍心思

在咱們?nèi)粘H兆又校偸菚l(fā)現(xiàn)身邊有這樣一種人,他們總是會消沉看待問題,不論是多么困難仍是多么簡單的工作,他們總是會以為自己做不到,但又有必要要去做。

在履行中一向處于焦慮狀況,即便后邊成功完成了,也沒有成就感,僅僅覺得松了口氣,總算完成了。

他們總是消沉心思大于活躍心思,這樣的品格是不健全的,心思也趨于不健康。試想一下,一件工作在還沒有著手前就以為必定做欠好,存在這樣心思狀況去履行使命是不利于使命展開的。

在愛情中也是如此。若是自己一向不看好的愛情,即便展開了終究也會以失利結束,注定被“愛”損傷。

由于從一開端自己就沒有用活躍的心態(tài)去等待,那么在共處過程中,潛意識會引導個別依照自己的主意去進行,假如一開端就以為愛情會失利,那么結局也會如此,可是假如能換一種主意,一開端以為愛情會長長久久,那么成果或許就不相同了。

聞名心思學家榮格(Jung)以為,健全品格的關鍵是能夠很好地平衡本身行為的展開。

由于健全品格的人不完全等于正常機能的人,健全品格不僅僅是極點性品格障礙的對立面,盡管二者有必定的關聯(lián)性,可是仍是有必定距離。

所以假如你以為你還沒有契合健全品格的標準時,不要泄氣,不要急于以為自己沒有健全的品格。在之后的日子中,也能夠去改進咱們所缺少的方面。

- The End -

作者 | 翩鴻

修改 | 一粒米

榜首心思編緝團 | 一群喜愛仰視星空的年輕人

參考資料:[1]Hatfield, E., Cacioppo, J. T., & Rapson, R. L. (1993). Emotional Contagion. Current Directions in Psychological Science, 2(3), 96–100.

[2] Sternberg, R. J. (1998). Cupid’s arrow: The course of love through time. New York: Cambridge University Press.

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