父母的道歉，比他們給的傷害更難找工作壓力大承受

楊琳︱壹心理專欄作者

女演員余男在接受訪談時曾回憶起壹段不太快樂的童年時光。因為自己媽媽很出色，是個漂亮又很要強的女人，于是不斷地對有些懶散的她棍棒相加，這使她長大后很久都不能釋然。后來她功成名就之后，隨著媽媽年齡的增長，她也慢慢開始學著釋然。

但有壹次過節(jié)回家時，屋里只剩下自己和媽媽兩個人，媽媽突然說起她的童年，說“早知道你今天能這樣，當年就不對你那么兇狠了……”話沒說完就被她打斷，趕緊岔開了。她說她受不了父母道歉，會無比愧疚，主持人問她是不是會心里特別難受，她說，“我會特別愧疚，我會嚎啕大哭，我好希望她說是因為她心情不好才那樣做的，但是好害怕她說就是因為我特別不好才打我”。

（余男）

當時我忽然產(chǎn)生了強烈的共鳴，因為父親嚴格要求的緣故，我的童年也挨過不少管教，可每當事后爸爸說壹些柔軟溫和的安慰話時，我內(nèi)心也會翻江倒海，久久被愧疚痛苦之情纏繞，這也不禁讓我思考良久，為什么許多人都無法面對父母的道歉？無法面對家庭成員之間情意綿綿的表達，熱淚盈眶的情景？

其實，在每個小孩不敢聽的背后，都有壹條艱辛而復雜的心路理程。在挨打之后，小孩心里都會對父母產(chǎn)生怨恨，這幾乎是必然的。但是，這個怨恨是不能被表達的，所以小孩內(nèi)心產(chǎn)生了巨大沖突。那么這個沖突如何化解呢？唯壹的做法就是需要給挨打壹個合理的解釋，父母肯定是給小孩壹個理由，那就是你做錯了，你做的不好，我才要打你的。與此同時，小孩怎么才能讓這段痛苦的挨打經(jīng)歷合理化呢？就是他們也確實從心底里認同了父母的這個說法，“噢，確實是我做的不好，我做錯了，所以我才要挨打的。”這樣壹來，挨打就壹下變得合理了，那么停留在小孩內(nèi)心的沖突也就減弱了。

因此，把挨打合理化其實是壹種防御機制，它很好地減輕了挨打的痛苦和不能對父母怨恨表達的之間的沖突，用這種方式減輕這個沖突之后，小孩內(nèi)心好過壹點了。但是如果當父母來道歉的時候，壹下又顛覆了小孩內(nèi)心剛剛建立起來的邏輯，讓小孩本來使用的合理化的防御機制突然又變的不合理了，因為既然是合理的，既然你打我是對的，你為什么又要來道歉呢？這似乎又證明你打我又是不對的。這下小孩徹底完蛋了，剛剛那個合理化的機制又用不上了，所認小孩內(nèi)心會很害怕，是不敢去聽父母那些道歉的話，但是如果父母告訴他，只是因為自己的心情不好才打你的，挨打又是可以另外壹種方式被合理化了，小孩的沖突還是可以減輕，所以這個他們也是可以接受的。

也許余男心里正是經(jīng)歷了這樣壹番艱辛痛苦的歷程，就像許多小孩成在長到成人之后，回憶起童年的某些經(jīng)歷時仍然會心有余悸，流淚不止?？赡軐τ趦?nèi)心的真相，我們都需要走很久之后才能夠看到，才能領悟，但無論多久，只有我們真正鼓足勇氣打開耳朵和面對它的時候，我們才可以真正地理解自己，理解那些曾經(jīng)的不愉快，真正地和過去握手言和。