90后的特點(diǎn)渴望戀愛(ài)又恐懼親密，如何拯救自己？

夏濱|壹心理專欄作者、心理fm主播

文藝：我不知道自己是真的不想戀愛(ài)還是不敢戀愛(ài)——只要有人對(duì)我過(guò)分親近，我就會(huì)表現(xiàn)出逃避。我不愿意承擔(dān)責(zé)任，跟他們進(jìn)入到深壹層的關(guān)系中，但是我又很享受那種被他們關(guān)心的感覺(jué)。我覺(jué)得我還沒(méi)有遇到自己真正想要找的那個(gè)人，所以當(dāng)壹個(gè)人向我詢問(wèn)結(jié)果、要確定戀愛(ài)關(guān)系，或者婚姻關(guān)系的時(shí)候，我就會(huì)逃避，甚至干脆放棄這個(gè)人。我確定不了自己能跟對(duì)方進(jìn)壹步發(fā)展到什么程度，但我真的很想有壹個(gè)能陪著我的人。我該怎么辦呢？

回音——夏濱

文藝：你好！

你知道嗎，作為高等動(dòng)物的人類，天生就有對(duì)其他關(guān)系的依戀需求，而且這種需求是遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于其他生物的。

從進(jìn)化心理的角度看，人在動(dòng)物界其實(shí)是很弱小的，為了生存和發(fā)展，人類必須要依靠其他同伴，所以在心理層面上就發(fā)展出依戀，而這種依戀又尤其會(huì)指向身邊重要的關(guān)系，如父母、伴侶，因?yàn)橹挥写嬖谶@種依戀以后，人的內(nèi)心才能充滿安全感。

而從親密關(guān)系心理角度看，英國(guó)發(fā)展心理學(xué)家約翰?鮑爾比在1950年代提出的依戀理論（attachmenttheory）進(jìn)壹步表明，依戀是產(chǎn)生于嬰兒與其父母的相互作用過(guò)程中，是壹種感情上的聯(lián)結(jié)和紐帶。這種依戀會(huì)逐漸形成工作模式并被帶入到成年人的世界，它就將成為我們與其他人相愛(ài)、相守的重要模式。

我們?nèi)祟惤K其壹生，都在渴望和尋找著和他人之間穩(wěn)定、持續(xù)、溫暖的情感連結(jié)，這也得到了大量研究的印證，有穩(wěn)定、持續(xù)的配偶關(guān)系的人，感覺(jué)到幸福感更高、壽命更長(zhǎng)的原因。

其壹，依戀是壹種與生俱來(lái)的驅(qū)動(dòng)力。

它是本能，是天性，是生存的需要，尋求和維持與重要客體的接觸，是人類壹生的內(nèi)心驅(qū)使，依戀及其所產(chǎn)生的情感正是親密關(guān)系的特征。

其貳，依戀關(guān)系促發(fā)著不同的情緒體驗(yàn)。

情緒反應(yīng)是依戀的核心表征，焦灼、冷漠、回避、對(duì)抗各種情緒，都是在依戀關(guān)系下讓我們產(chǎn)生的反應(yīng)，也影響我們最為深遠(yuǎn)。

其叁，分離、恐懼和不確定性都會(huì)引發(fā)依戀需求。

當(dāng)人感受到被威脅，比如遭遇沖突事件、面臨生活壓力和疾病，或者依戀關(guān)系本身受到攻擊，甚至分離的發(fā)生，都會(huì)引發(fā)強(qiáng)烈的情緒反應(yīng)，也會(huì)產(chǎn)生痛苦的體驗(yàn)，依戀就會(huì)成為使我們免于感覺(jué)無(wú)助和無(wú)意義的保護(hù)傘，感覺(jué)與所愛(ài)的人的連結(jié)，是人類壹種調(diào)節(jié)情感的機(jī)制。

所以，你想戀愛(ài)本就應(yīng)該是你的正常需要?？赡悴桓覒賽?ài)卻反映出你的依戀模式正逐漸成為你建立安全關(guān)系的阻礙。

根據(jù)依戀理論的研究發(fā)現(xiàn)，按照“回避親密”高低和“憂慮被棄”高低兩個(gè)維度，成年人的依戀類型被分成了安全型、癡迷型、疏離型和恐懼型肆種依戀類型。

其中，疏離依戀型的人容易懷疑那些說(shuō)愛(ài)他的人，害怕離他們太近會(huì)受到傷害，他們也因分離不可避免而害怕付出情感，容易害怕親密及懷疑他人。他們更傾向相信真正的愛(ài)不會(huì)長(zhǎng)久，難以給伴侶情感支持。

同時(shí)在他們自己需要支持時(shí)也不善于從伴侶那兒尋求情感支持。在親密關(guān)系中的總體表現(xiàn)就會(huì)呈現(xiàn)出回避、逃避等特征。

如果你屬于不安全型依戀，而又想改變自己（大量的實(shí)證研究表明人的依戀類型是比較穩(wěn)定的，但決不是不可以改變的），該怎么辦呢？

首先，你需要和你相伴的人共同了解依戀模式，尤其是非安全型的你，需要更多地理解和覺(jué)察自己，去體驗(yàn)和思考到底讓自己恐懼的深層情感是什么。不管是你自己或你的伴侶屬于不安全依戀，都希望你們能夠接納自己。

其次，在反思清楚什么樣的情景下你會(huì)有什么樣的情感體驗(yàn)，并做出什么樣的消極反應(yīng)后，需要你和伴侶進(jìn)行較為深度的溝通，彼此了解成長(zhǎng)經(jīng)歷是如何影響你們的依戀模式的，你們還需要去共同分析。過(guò)去的互動(dòng)當(dāng)中，有哪些因素壹直在阻止你們嘗試新的方法，而壹直都執(zhí)著于某壹個(gè)低效的、不良的模式。

最后，就要迎來(lái)嘗試和改進(jìn)。建議先從壹些相對(duì)比較簡(jiǎn)單的小事情入手，嘗試壹些新的方法，以獲得壹些“獨(dú)特結(jié)果”。比如當(dāng)你心里產(chǎn)生了回避的念頭時(shí)，試著再慢壹點(diǎn)，試著告訴對(duì)方這種感受，試著體會(huì)壹下對(duì)方因此產(chǎn)生的情緒和反應(yīng)。關(guān)系，是在互動(dòng)中成長(zhǎng)的，并不是在最初的選擇里結(jié)束，而需要長(zhǎng)時(shí)間地磨合。

當(dāng)然，并非所有方法都壹定有效，或者能同時(shí)照顧到雙方的體驗(yàn)，也并非所有的伴侶都很好地調(diào)適和堅(jiān)持，這個(gè)時(shí)候壹個(gè)專業(yè)的伴侶關(guān)系心理咨詢師卻可以通過(guò)與伴侶之間的工作，來(lái)幫助伴侶重塑依戀類型，那也不失為壹種高效的好辦法。

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