放棄對完美父母的幻想，是我們真鄭州心理咨詢正成長的開始

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在我的認知世界中，我的母親是壹個完美的人，聰明能干，善良從容，待人真誠，理解而寬容，雖然沒有多少文化，但是總能看透事物的本質，把事情處理的得體而精致。

我高中開始住校，逐漸離家，與母親在壹起生活的時間越來越短。假期回家，母親說我和哥哥越來越像客人，把我們照顧的更加無微不至，她完美的印象已牢固地印刻在我的心中。

這種完美，讓我?guī)е残拈_始心無旁騖地去向遠方。

直到今年女兒出生，我邀請母親前來幫忙照顧，我們才又開始真正意義上的在壹起生活。令我意外的是，那個完美的母親身上突然出現很多讓我未想到的缺點。

沒有埋怨和苛責，我有些失望。我靜下心來認真地想了想，是母親變了嗎？好像沒有，那就是我變了。我的變化在哪里？隨著時間的遷移，我不再是母親懷中的小男孩，而是壹個已經成家并養(yǎng)育了小孩的男人和父親。

當我以壹個成熟男人的身份和為人父的心態(tài)，再去覺察我的失望時，我盡然笑了。完美的母親，不過是我不想從小孩的身份中走出來的壹種退行和自我保護。我需要壹個完美母親的形象，讓我擁有安全感，并走向獨立。

當我真正獨立時，不再需要母親的完美，而且面對母親身上應該且必然會擁有的缺點和不足，不會再有情緒。

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小K是我的好友。他陽光開朗，聰明且努力，30歲就已經做到上市公司的人力資源總監(jiān)，但是眉宇間總有壹股無形的凝重和壓力。

壹天晚上，我接到小K的電話，他情緒失控并大哭道，我這么努力，付出這么多，可是為什么就得不到他們的認可呢？

自幼小K的父母對他積極嚴格，從未有過表揚和欣賞，壹直告誡小K，你身上還有很多可以改進的地方，千萬不能驕傲自滿。

無論小K取得什么樣的成就，父母總是會給他壹盆冷水。以至于小K認為自己很沒用，很自卑，他成功的標準，就是得到父母的認可。

我問小K，你希望父母怎么對待你呢？小K說，我希望他們理解我，真正的關心我，能看到我的不容易，我真的很努力了。

理解、支持、包容、體貼……，這是小K心中的完美父母。他未得到，卻在壹直追尋，這是另壹種完美父母的影響。當我們渴望父母完美，我們就還是小孩，并未真正長大。

無論是我還是小K，心中都有壹個完美的父母，只是前者的保護性更強，后者的殺傷力更大。當我們放下或者意識到父母的不完美時，也就放下了小孩的身份，意味著我們長大，或者決定開始自我成長。

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L是我的來訪者，她目光無神地敘述著母親對自己的種種虐待，從軀體的毆打，到言語的辱罵，和極其夸張的控制，只要母親來到她的家里，必須要女兒和她壹起睡，直到女兒離婚。

L最終抑郁并試圖自殺，后來變的狂躁和具有攻擊性，多次拿刀威脅著要砍死母親，被母親強行送到精神病院。

L在工作上非常出色，只要離開母親她就可以和正常人壹樣生活。直到2年前母親被診斷為乳腺癌，手術和化療時需要人照顧，單親的媽媽搬來上海與L同住。

L的母親是壹位大學教師，看起來知性而優(yōu)雅，如果不是她自己承認，我很難將L口中那個殘暴的母親與她聯(lián)系起來。

L說母親也是壹個命苦的人，自小父母離異，也是在外婆的打罵中長大。這位母親說，我做不到女兒想象的那種母親，我做不到溫柔善良體貼，我的苦誰來理解呢？

她沒有被愛過，所以她不知道如何愛。

我對L說，其實你的要求并不高，只是希望母親不再苛責和辱罵你，可是這樣的理想你都很難獲得，在這些悲傷和憤怒中，你壹直很努力的照顧自己，理解自己，就好像自己在做自己的父母，獲得了比同齡人多的多的獨立經驗，也造就了如今的你。

現如今，你的母親也很坦誠，她可能做不到你想要的媽媽，你決定怎么辦呢？

L深深地嘆了壹口氣，那就認命吧。我追問道，你的“認命吧”是什么意思呢？L說，她決定讓母親回老家居住，給她請壹個保姆，自己出錢，她不再奢望母親改變。

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認命，是壹種接納，接納我就有這樣壹個不完美，甚至虐待過自己的母親。接納不等于認同，不等于屈服，更不是懦弱，而是壹種更高級的力量，壹種與自我和解的必經之路。

如果我們不認命，還會在不停的改造那個不完美的父母，跌進完美父母的陷阱之中，像個小孩似的疲憊地奔波，奉獻你的壹生，終究徒勞無獲。

羅杰斯說，最理想的關系是無條件的積極關注。這種理想的關系，只存在于嬰兒階段的幻想中和專業(yè)的心理治療中?？巳R因認為，當嬰兒有需求時，母親能及時的滿足，嬰兒會認為媽媽是好的，自己也是好的。

科胡特闡述的更加清晰，嬰兒帶著自我全能的幻想，渴望壹位如TA自己壹樣完美的母親能及時回應TA的需要：我是優(yōu)秀的，那么你（母親）也應該是優(yōu)秀的。

這些幻想是建立自我價值的重要路勁，母親的回應是無比的重要，如果母親沒有回應或沒有能力回應，我們的幻想并不會破滅，而是會保留下來，壹直渴望有壹個完美的母親。

當我們無法走出完美母親的幻想，可能會采取破壞性的行為，來驗證你的假設，和父母的沖突，對他人的苛責和抱怨，對自己的不滿，甚至自殘自殺，其實是那個小嬰兒在渴望獲得母親的積極回應，TA覺得自己不夠好。

如果我們很不幸，未能在幼兒階段獲得父母的積極回應，我們的路會比較難走，但這并不是災難性的不歸路。我們可以嘗試做自己的父母，利用在這條路上艱辛跋涉而獲得的經驗，學會回應和照顧自己。

如果我們已經長大，嘗試著放棄完美父母的幻想，你會繼續(xù)成長。這不是你的錯，或許也不是父母的錯，對于你來說，這就是命吧！

作者簡介：陳發(fā)展，：心理科陳博士（ID：develop0909），心理科陳博士致力于傳播精準的心理健康知識。
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原作者名:陳發(fā)展

轉載來源:心理科陳博士（ID：develop0909）·

轉載原標題:放棄對完美父母的幻想，是我們真正成長的開始

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