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對(duì)付不回戀愛感覺成癮你信息的男人,這種方法最管用,必看!

更新日期:2021-08-23 02:56:10  來源:m.pltea.cn

導(dǎo)讀如果有件事情,能讓熱戀中的你瞬間掉進(jìn)寒冷的深淵,那壹定是,“他不回我信息”。我承認(rèn),我也會(huì)整個(gè)下午對(duì)著沉寂的對(duì)話頁(yè)面抓狂,無心做事,翻來覆去地糾結(jié)著兩個(gè)經(jīng)典問題:他是不是不愛我了?我哪里做得不好嗎?畢竟,這太容易挑起不安全感和不被愛的恐慌了。連短信都不回了,感情還有希望嗎?讓我們先聽壹聽沉默背后可能的潛臺(tái)詞。01“我需要壹個(gè)安全空間,免得受傷。...


如果有件事情,能讓熱戀中的你瞬間掉進(jìn)寒冷的深淵,那壹定是,“他不回我信息”。


我承認(rèn),我也會(huì)整個(gè)下午對(duì)著沉寂的對(duì)話頁(yè)面抓狂,無心做事,翻來覆去地糾結(jié)著兩個(gè)經(jīng)典問題:

他是不是不愛我了?

我哪里做得不好嗎?

畢竟,這太容易挑起不安全感和不被愛的恐慌了。連短信都不回了,感情還有希望嗎?讓我們先聽壹聽沉默背后可能的潛臺(tái)詞。

01“我需要壹個(gè)安全空間,免得受傷。”

有時(shí),事情比想象得簡(jiǎn)單很多。比如,他沒回信息,真的是因?yàn)樘?、在開會(huì),或者粗心忘記。但如果他的“忙”是長(zhǎng)年累月、沒日沒夜的,而且兼有如下表現(xiàn):

行蹤神秘,態(tài)度飄忽不定、忽冷忽熱;

每當(dāng)你想談?wù)劯星榉矫娴脑掝},他就迅速閃避或直接爆發(fā);

要求你要變得更獨(dú)立,不要粘著他;

貶低、挑剔你,認(rèn)定你是諸般問題的源頭;

有意無意和你保持距離。


那么,他很有可能屬于回避型依戀風(fēng)格。

他有壹個(gè)堅(jiān)硬的保護(hù)殼,里面與世隔絕,安全可控,沒有絲毫的風(fēng)險(xiǎn),只屬于他壹個(gè)人。

為了維持絕對(duì)的安全,就必須盡可能地壓縮與他人的連結(jié),尤其是情感層面的深層連結(jié)。好在對(duì)于男人來說,獨(dú)立也是壹項(xiàng)被鼓勵(lì)的美好品質(zhì),順理成章。

這樣的男人,即使你和他近在咫尺,溫情相擁,中間也隔著壹堵墻。即便??菔癄€,它也屹立不倒。

心好累。


蔓倪用了整整8年試圖砸開那堵墻。結(jié)婚的時(shí)候,她以為成功了。

誰知道,即使住在壹個(gè)屋檐下,也可以相處得冷若冰霜。而且,冷戰(zhàn)可能僅僅是因?yàn)樗谂笥丫蹠?huì)時(shí),半開玩笑地夸了閨蜜的老公,讓他學(xué)習(xí)人家浪漫體貼的好品質(zhì)。

他頓時(shí)就冷了臉:“那種男人有什么出息,也就你們這種淺薄的女人會(huì)喜歡!”她那句“可你就是比不上人家”還沒說完,他已經(jīng)擺出了壹副高冷到底的姿態(tài)。之后好幾天,借故出差在外,朋友圈發(fā)得倒很勤,卻從來不回她微信。

回避型依戀風(fēng)格的人,內(nèi)心最深的恐懼就是被攻擊和貶低。因?yàn)檫@帶給他們的感受,無異于壹個(gè)人身處叢林,手無寸鐵,被壹群獅子圍困。

他自我保護(hù)的本能,勝過了對(duì)情感連結(jié)的渴求。

寧可不回應(yīng),寧可切斷連結(jié),也不想重新體驗(yàn)壹次受傷的痛楚。哪怕這種傷痛在別人來看實(shí)在是微不足道,甚至無病呻吟。

她的玩笑話,把他帶回了小男孩時(shí)代。父母都是小學(xué)老師,作為教師子弟,他在學(xué)校里總被過分“關(guān)照”,壹舉壹動(dòng)都有老師匯報(bào)給父母。而父母總是說:你做得不夠好,你應(yīng)該學(xué)習(xí)某某同學(xué)。

漸漸地,他心里也“內(nèi)置”了壹對(duì)嚴(yán)?ahref='/qsnxxl/'target='_blank'>戀母改?,几十年瓤壖缺K丶囁刈潘?,仓e崞浞車刂馗醋磐幕埃閡級(jí)ㄒ昝潰缺鶉擻判恪?/p>

如果被別人指出了哪里做得不夠好,內(nèi)在父母就會(huì)把這個(gè)聲音調(diào)高、循環(huán)播放,讓他無地自容。

然后,他本能地逃回自己的安全空間,免得暴露出更脆弱的壹面。她越是想追趕,越是主動(dòng),他就越認(rèn)定她是來追殺補(bǔ)刀的。

也不是真的不想回應(yīng),是不敢。就像小時(shí)候沒考好,想回家卻心虛,于是離家出走,暫避風(fēng)頭。

02“你都不愛我了,還有什么可談的?”

離離的男友,以前對(duì)她真的很好。

剛在壹起時(shí),他就開始規(guī)劃未來,細(xì)致到要在哪里買房,要生幾個(gè)娃。他能敏感地探測(cè)到她的需要,深更半夜出去給她買宵夜。她偶爾生個(gè)小病,他比她父母還著急。

他把她放在第壹位,對(duì)她沒有任何要求。他也很在意她的感受,會(huì)認(rèn)真地問:我是不是對(duì)你最好的人?比你的前任都好很多吧?

是什么原因,讓這么好的壹個(gè)男人,毫無預(yù)兆地變得冷淡起來?離離想不明白。

沒有吵架,沒有小叁,導(dǎo)火索是上個(gè)月她帶他回家見父母,她爸爸問了他的工作和家庭狀況后,那壹臉的大失所望。

“是,我就是個(gè)普通小白領(lǐng),家里也沒背景,你爸當(dāng)然看不起我了!”可是,她壹點(diǎn)也沒在意這些啊。

既然他還在氣頭上,那就給他時(shí)間冷靜壹下。沒想到,她不過叁天沒主動(dòng)聯(lián)系,就被拉黑了。打了壹晚上電話,每次都在壹聲之內(nèi)被按掉。

之后就開始了捉迷藏的游戲。壹會(huì)兒把她拉出黑名單說句話,壹會(huì)兒又徹底消失不見,在下壹秒鐘,又可能忽然冒出來指責(zé)她冷漠,或追問她是不是想分手。

離離的男朋友,是標(biāo)準(zhǔn)的焦慮型依戀風(fēng)格。

他們會(huì)全身心投入到壹段感情中,用大量的時(shí)間和精力來研究對(duì)方,最怕的就是兩件事:被拒絕和沒有回應(yīng)。

因?yàn)榕戮芙^,所以在有沖突時(shí),寧可逃避也不愿“冒險(xiǎn)”,等待對(duì)方意識(shí)到問題所在,自覺承認(rèn)錯(cuò)誤;因?yàn)榕聸]有回應(yīng),所以即使內(nèi)心糾結(jié)無比,也不肯主動(dòng)去解決矛盾。

焦慮型戀人的模式是,壹邊用力付出,壹邊怨念叢生:我那么努力對(duì)你好,滿足你的要求,為什么你就不能良心發(fā)現(xiàn),給我對(duì)等的回報(bào)?為什么你就是不懂我、不認(rèn)同我?

過度在意對(duì)方,潛意識(shí)里又深深相信自己得不到無條件的愛。于是,壹旦矛盾爆發(fā),眾多問題會(huì)交互錯(cuò)雜,最終的落點(diǎn)永遠(yuǎn)是:你就是不夠愛我。

離離爸爸的態(tài)度,以及離離之后的“冷淡”,就好像把他扔到了孤獨(dú)的荒漠里,被無情拋棄,自生自滅。

“作”并不是女人的專利。如果壹個(gè)人無法在感情中建立安全感和合適的自我界限,那么,“作”就成了唯壹可以突破邊界、與對(duì)方緊密連結(jié)的方式。


03走出恐懼,重建愛

愛與恐懼,是人類最基本的兩種動(dòng)力。

當(dāng)他不回信息,當(dāng)關(guān)系陷入長(zhǎng)久未知的沉默,你會(huì)本能地進(jìn)入恐懼,惴惴不安,度日如年。攻擊、懷疑、敵對(duì)、自責(zé)、追蹤、刨根問底……這都是出于恐懼而采取的防御策略。

在咨詢中,常常有人急切地問:他不理我了,我該如何破冰?

我的建議是,別急,當(dāng)下的重點(diǎn)是照顧好自己的感受。如果帶著恐懼,貿(mào)然行動(dòng),常常只能是重蹈覆轍。

因?yàn)槲抑?,你的終極理想并不是壹個(gè)形式上的“和好”,而是遠(yuǎn)離恐懼,回到愛中,重新體驗(yàn)美好的情感連結(jié)。

如何做到?先學(xué)會(huì)安撫自己,回歸愛的狀態(tài)。



被“他不回信息”這個(gè)難題折磨著的女人,多數(shù)都偏于焦慮型依戀風(fēng)格:


需要很高的情感黏度,需要絕對(duì)的安全感,花很多時(shí)間研究他的心思,不相信自己是被愛的,不相信愛會(huì)持久,不相信他專壹認(rèn)真……如果他沒有給予及時(shí)的回應(yīng),就仿佛被全世界拋棄了壹樣。



當(dāng)你再度經(jīng)歷這份痛苦感受時(shí),別急于聯(lián)系他,先陪伴自己,看到內(nèi)心涌動(dòng)著的情緒。溫柔寬容地看到就好,不必去轉(zhuǎn)移、壓抑、合理化,比如“我知道生氣不好,可是誰讓他惹我呢?”

然后,耐心地體會(huì)身體和情緒感受。在你胃部、心口、喉嚨的位置,是否會(huì)有卡住的感覺,悶悶的,很想哭?

想象你心里住著壹個(gè)3歲左右的小女孩,正在經(jīng)歷著你當(dāng)下的情緒。抱壹抱瑟縮、無助、滿懷委屈的她,像父母安撫小孩壹樣,給予她安慰和支持。

你也可以嘗試把感受寫下來,包括情緒、想法,以及任何有意識(shí)或無意識(shí)的信念,不用追求邏輯,也無需評(píng)判,跟隨你的感受,誠(chéng)實(shí)地寫下來就好。


等情緒稍稍平復(fù)之后,再回頭看寫下的文字,進(jìn)行自我對(duì)話,辨別出其中那些不合理的信念。


比如,從“我不可能被愛”,到“他愛過我,我們?cè)樌M(jìn)入了關(guān)系中,相處得很快樂,這說明我是可以被愛的”。

我們總能找出事實(shí),反駁那些帶有絕對(duì)化、災(zāi)難化色彩的信念。這些方法,可以幫助你把焦點(diǎn)放回到自身,逐步把頻率從“恐懼”調(diào)整到“愛”。

無論你的他是回避型還是焦慮型,當(dāng)你回到愛的狀態(tài),內(nèi)在能量變得充沛,不再無意識(shí)地攻擊自己和對(duì)方,溝通就會(huì)趨于順暢。

(ps:記住上面4個(gè)步驟,每當(dāng)他不回信息讓你痛苦時(shí)——看見、體會(huì)、寫下、辨別)


04療救關(guān)系,關(guān)鍵在于共情力

想破冰,最聰明的方法是先讓自己變得暖壹點(diǎn)。給足自己足夠的關(guān)注和療愈后,再來解決關(guān)系里的問題。

最容易帶來壓力的不是現(xiàn)實(shí),而是跌宕起伏的內(nèi)心戲。每個(gè)人在進(jìn)入關(guān)系時(shí),都帶著自己的課題,在某個(gè)特定狀況下,壹觸即發(fā)。

也許是在被比較和否定的時(shí)候,也許是在生著悶氣又遭遇“冷落”的時(shí)候。但是這里并不存在非黑即白的對(duì)與錯(cuò),只是各自對(duì)親密關(guān)系的看法、期望值,以及處理矛盾的方式有所不同。

接受對(duì)方的心理需求,是鞏固關(guān)系的根本策略。

回避型的人,需要擁有安全的空間。蔓倪的老公在熱鬧的朋友聚會(huì)中已經(jīng)感到壓抑窒息,卻還被與“別人家的老公”做比較。更不能接受的是,居然落了下風(fēng)。他的防御策略,就是冷淡+敵對(duì)。

焦慮型的戀人,需要被充分地接納。離離的男朋友感到被否定時(shí),很希望離離能夠直截了當(dāng)?shù)亟o予他壹個(gè)肯定的訊號(hào),來確認(rèn)自己在她心中是有分量的。離離沒有領(lǐng)悟到,于是激起了他追問+求關(guān)注的防御策略。

意識(shí)到他有哪些心理訴求,在什么樣的情況下容易采取不良的防御策略,不評(píng)價(jià)對(duì)錯(cuò),而是尋找壹個(gè)既不委屈自己、也不勉強(qiáng)對(duì)方的的平衡點(diǎn)。


蔓倪停止奪命連環(huán)call,平息內(nèi)心的不安和憤怒后,繼續(xù)正常的生活節(jié)奏,只是每天晚上10點(diǎn)發(fā)壹句“晚安”。壹周后,他出差回來了,破天荒地給她帶了條珍珠項(xiàng)鏈當(dāng)禮物。

她所做的,是既留了充分的空間,也又給了他足夠穩(wěn)定的陪伴。

離離確定了自己深愛這個(gè)人,也仍然想繼續(xù)這段關(guān)系后,放下“誰主動(dòng)誰就沒面子”的信念,直接去他家樓下堵截。本以為會(huì)被無視,結(jié)果,她剛牽起他的手,說了句“我想你了”,他就繳械投降。

唯有在確定自己是被在意的情況下,他才能卸下防備,安心地表達(dá)愛。

這段感情有沒有救?答案就在你的共情力中。你能感知到他的需要,并給予適當(dāng)?shù)幕貞?yīng),關(guān)系自然會(huì)趨于平順。

也許有人會(huì)糾結(jié),為什么是我要去共情他,難道他就坐享其成嗎?其實(shí),親密關(guān)系如同雙人舞,任何壹方換了步子和節(jié)奏,都會(huì)改變整個(gè)舞蹈。

是的,沒有十全十美的愛情,親密關(guān)系中的很多問題,甚至也不會(huì)有完美的解決之道。有時(shí)候,你身心俱疲,覺得再也沒力氣走下去,卻還是放不下他。都是人之常情,沒什么丟人的。

而除了舍棄和逃跑,你還有另壹種選擇——整合。在你愿意理解、妥協(xié)、調(diào)整和適應(yīng)后,棘手的關(guān)系往往也會(huì)隨之出現(xiàn)意外轉(zhuǎn)機(jī),有了共同成長(zhǎng)的可能。

只要你所做的那些努力都是出于愛,是“我想創(chuàng)造更美好的感情體驗(yàn)”,而不是出于恐懼,比如“失去他我活不下去”,你的共情力就會(huì)成為壹件利器,為情路保駕護(hù)航。



tips:關(guān)系緊張期,能幫你破冰的聊天方式

1.選擇輕松的話題,不要熱切表達(dá)你對(duì)他的感情,也要避免道歉或反省等感覺沉重的內(nèi)容。比如:你喜歡的薛之嫌的cd后天就要發(fā)售嘍,好像要在xx舉辦活動(dòng)。提供會(huì)令對(duì)方感到驚訝的有利情報(bào)也是很好的做法。

2.選擇與對(duì)方有關(guān),或?qū)Ψ接信d趣的話題,并巧妙提出簡(jiǎn)單的問題。比如:好久不見!你很了解足球吧,有人給了我xx隊(duì)的門票,想問你誰是優(yōu)秀的明星選手,我很期待去看比賽呢。避免必須費(fèi)心回答的困難問題,或只需要yes或no的簡(jiǎn)單問題。

3.如果沒有收到回復(fù),而你寫的短信內(nèi)容又明確恰當(dāng),那么原因壹般是“忙”或者“忘記”的其中之壹,可以平常心對(duì)待,無需壹直“追殺”。假如對(duì)方因?yàn)楹苊Χ仨氄視r(shí)間回信息,你就要避免頻繁聯(lián)絡(luò),這樣帶給對(duì)方的負(fù)擔(dān)才會(huì)少壹點(diǎn)。

4.只要他回復(fù)你了,要共情對(duì)方,多給對(duì)方肯定和鼓勵(lì)。比如對(duì)方抱怨上班的地方?jīng)]意思,工作漫無目的。那種狀況下,也還是可以特地稱贊對(duì)方。比如,待在那種公司里真是浪費(fèi)你的能力啊!

不管在什么狀況下都能巧妙地稱贊對(duì)方,學(xué)會(huì)這項(xiàng)技巧,就可以大幅提升你的印象,讓他快速回復(fù)你的信息!



作者簡(jiǎn)介:miss柳:心之助簽約作者,廈門大學(xué)文學(xué)碩士,企業(yè)pr,咨詢師。喜歡神秘學(xué),好奇心強(qiáng)大,在動(dòng)蕩世界里安然享受人生。


真正好的愛情應(yīng)該是持續(xù)滋養(yǎng)和溫暖著雙方,而不該是無盡的充滿猜疑和淚痕。


關(guān)于愛情,其實(shí)很多問題都相似,例如:


為什么我總遇不到對(duì)的人?

怎樣判斷ta是不是合適我?

為什么在愛中我時(shí)常感到不安?

談戀愛應(yīng)該找性格相似還是互補(bǔ)的?


類似這樣的困惑,你都可以在這堂課里找到答案。

向你推薦蔡康永力薦的愛情必修課《親密而獨(dú)立—洞悉愛情的20堂心理課》



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