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導(dǎo)讀凱叔說(shuō)kaishushuo咱們每天都會(huì)在后臺(tái)收到許多用戶的留言。其間很大一部分用戶,都在憂慮孩子的“壞缺點(diǎn)”,比方:易怒、遷延、愛(ài)哭,乃至還有用戶問(wèn)咱們“孩子太乖了,徹底沒(méi)有背叛期怎樣辦?”我覺(jué)得很古怪,孩子有這些“缺點(diǎn)”,...
凱叔說(shuō)
kaishushuo
咱們每天都會(huì)在后臺(tái)收到許多用戶的留言。
其間很大一部分用戶,都在憂慮孩子的“壞缺點(diǎn)”,比方:易怒、遷延、愛(ài)哭,乃至還有用戶問(wèn)咱們“孩子太乖了,徹底沒(méi)有背叛期怎樣辦?”
我覺(jué)得很古怪,孩子有這些“缺點(diǎn)”,自身就令人疼愛(ài)了,咱們還外加責(zé)怪?我以為家長(zhǎng)們首要得先把“壞”和“孩子”分隔,“壞”是附在了孩子的身上,而非孩子出產(chǎn)了這些問(wèn)題,別把問(wèn)題視為孩子的悉數(shù)。
咱們實(shí)在要關(guān)懷的是:孩子一系列問(wèn)題行為的背面,他們終究想要表達(dá)什么?
作者 | 花山 主播 | 蘇維
1
剛有老二那會(huì)兒,
我家老大有個(gè)屢教不改的壞缺點(diǎn)。
那便是——時(shí)不時(shí)地,他就搞出一些蠻大的響動(dòng),
或許玩得失色,大聲喊叫。
從前他從不這樣。
常常這個(gè)時(shí)分,家里人就會(huì)趕忙上前阻撓:
小聲點(diǎn)兒,別吵到妹妹!
可是沒(méi)用。他的行為仍然繼續(xù)。
直到后來(lái),我專門騰出時(shí)刻,去跟他談天,
陪他看書,帶他出去玩兒……
他總算消停了。
他是成心要弄出噪音來(lái)嗎?當(dāng)然不是。
其實(shí),他底子不懂得其間的邏輯,
也不知道自己為什么要這么干,
但在他的潛意識(shí)里,他感觸得到其間的奇妙。
每逢他制作出響動(dòng),所有人的目光瞬間轉(zhuǎn)向他。
那一刻,他得到了高度重視。
多好的成果!
他能用這樣的辦法讓家人為自己繁忙。
他怎樣舍得容易中止呢?
只需他停下了,安靜地待著,
就沒(méi)人看見(jiàn)他了。
2
我一個(gè)朋友的女兒,11歲了。
朋友經(jīng)常被班主任投傾訴,
女兒不寫作業(yè)還說(shuō)謊。
每一次接到班主任的電話,
繁忙在外的父親都會(huì)急匆匆往家趕,
去對(duì)女兒進(jìn)行一番批判教育。
如此重復(fù)。
其實(shí),女孩是個(gè)聰明孩子。
她并非聽(tīng)不懂課堂上的內(nèi)容,
作業(yè)也不是不會(huì)寫,
可她總會(huì)隔段時(shí)刻就“舊病復(fù)發(fā)”。
所以,教師又開(kāi)端去教育她,
父親又趕回來(lái)吼她。
這個(gè)孩子,她在做什么?
沒(méi)錯(cuò),她是在求重視。
只需不寫作業(yè),只需欠好好學(xué)習(xí),
就能得到教師額定的留意,
就能換回爸爸的陪同。
盡管他們給的僅僅批判,乃至打罵。
但有重視,總好過(guò)沒(méi)重視啊。
3
許多孩子重復(fù)犯錯(cuò),制作紊亂,
不過(guò)是在說(shuō)這樣兩件事:
一是,爸爸媽媽,我需求安全感和歸宿感,
我要你們看見(jiàn)我,愛(ài)我。
孩子對(duì)爸爸媽媽的這種眷戀,
假如不能經(jīng)過(guò)正常的方法取得滿意,
他則或許會(huì)經(jīng)過(guò)各種行為問(wèn)題,
乃至經(jīng)過(guò)疾病等方法去找補(bǔ)。
若咱們不去了解、分辯孩子問(wèn)題行為
背面的這個(gè)動(dòng)機(jī),
那再多的管束、打罵,都不或許見(jiàn)效。
二是,孩子們重復(fù)呈現(xiàn)的行為問(wèn)題,
還或許在傾訴另一個(gè)至關(guān)重要的需求,
那便是對(duì)自主權(quán)的渴求。
他們制作費(fèi)事,是為了不順從爸爸媽媽。
由于無(wú)法直接對(duì)爸爸媽媽說(shuō)“不”,
就經(jīng)過(guò)制作費(fèi)事和紊亂
來(lái)表達(dá)被壓抑的憤恨和不滿。
經(jīng)過(guò)這些行為表達(dá),
孩子們?cè)趯?duì)爸爸媽媽說(shuō)這樣一句話:
我要自主權(quán)和力氣感,我想自己做決議,
并體驗(yàn)到:我行。
為了維護(hù)自己的權(quán)利,尋求根本的滿意感,
孩子甘愿受罰。
比方下面這個(gè)比方。
一位年青的媽媽憂愁地跟我說(shuō),
她2歲半的小女子特別愛(ài)玩垃圾桶。
為了阻撓孩子,
媽媽講過(guò)道理,打過(guò)小手,還罰坐過(guò)小板凳,
但都無(wú)法平息孩子對(duì)垃圾桶的熱心。
小女子第一次玩垃圾桶的時(shí)分,僅僅可巧。
其時(shí)媽媽不在場(chǎng)。
孩子獨(dú)自從垃圾桶中發(fā)現(xiàn)了風(fēng)趣的東西,
心中滿是歡欣。
比及媽媽發(fā)現(xiàn),開(kāi)端大叫著去阻撓,
本來(lái)很單純地翻垃圾桶的行為,
在媽媽的阻撓中,變成了實(shí)在的問(wèn)題。
首要,垃圾桶一會(huì)兒成為了被制止的目標(biāo),
所以它看起來(lái)就分外誘人。
其次,媽媽的毅力和孩子的毅力發(fā)生了對(duì)立。
媽媽越說(shuō)“你不可以”,
孩子越或許經(jīng)過(guò)行為去表達(dá):
“我要證明給你看,我可以?!?/p>
下一次,孩子必定還會(huì)測(cè)驗(yàn)偷偷去翻垃圾桶。
孩子心存僥幸。
若偷翻了垃圾桶卻沒(méi)被媽媽發(fā)現(xiàn),
還會(huì)有中獎(jiǎng)般的愉悅感。
假如孩子再?gòu)睦袄锓隽讼嗤皩毼铩保?/p>
而媽媽追著孩子,
大呼小叫著想從孩子手里奪走那臟兮兮的東西,
這里會(huì)呈現(xiàn)又一個(gè)新問(wèn)題:
孩子發(fā)現(xiàn)讓媽媽追著跑,比什么游戲都好玩。
這游戲能充沛讓孩子體驗(yàn)到成功和成果。
相似這樣的“親子爭(zhēng)斗”,簡(jiǎn)直每個(gè)家庭都有。
假如處理欠好,
或許會(huì)傷害到爸爸媽媽與孩子之間的聯(lián)系,
尤其會(huì)傷到孩子。
4
在“親子奮斗”的過(guò)程中,
有才能說(shuō)“不”的孩子,
往往會(huì)用進(jìn)犯別人的方法去抵擋,
比方處處跟爸爸媽媽對(duì)著干;
而不敢對(duì)爸爸媽媽說(shuō)“不”的孩子,
則往往用進(jìn)犯自己的方法去抵擋,
比方自我放縱,妄自菲薄,
低沉郁悶,乃至自殺。
孩子們終究都是要把掌控權(quán)拿回去的。
想防止這些不必要的親子間的爭(zhēng)斗和耗費(fèi),
爸爸媽媽需求有效地改動(dòng)孩子的行為形式。
那么,怎么做,孩子才不會(huì)和你“對(duì)著干”?
經(jīng)過(guò)肢體言語(yǔ)告知孩子“我喜歡你”
經(jīng)過(guò)供給一個(gè)調(diào)和的家庭環(huán)境,
經(jīng)過(guò)專心陪同,經(jīng)過(guò)肌膚觸摸,
比方親親抱抱,再或許經(jīng)過(guò)言語(yǔ)等等,
去清晰告知孩子你愛(ài)他。
孩子最大的驚駭,便是不被愛(ài),被扔掉。
不被爸爸媽媽愛(ài)與接收的感覺(jué),
會(huì)引發(fā)孩子的憂懼和憤恨。
憤恨則會(huì)導(dǎo)致孩子呈現(xiàn)歹意的、報(bào)復(fù)性的行為。
比方,一個(gè)老愛(ài)欺壓別人的小孩,
很或許是個(gè)總被爸爸媽媽冷酷、嚴(yán)苛對(duì)待的小孩;
一個(gè)慣于偷盜的小孩,他偷的不是錢,
切當(dāng)說(shuō)是想要拿回本該給他的愛(ài)。
慎重貼標(biāo)簽,測(cè)驗(yàn)發(fā)現(xiàn)孩子行為背面的心情
永久不要容易給孩子定性。
切忌運(yùn)用“你怎樣總是這樣……”
之類蓋棺事定的語(yǔ)句。
盡力去跟孩子的情感堅(jiān)持同步。
當(dāng)孩子哭喊,不是訴苦他喧嚷討嫌,
而是看一看,他是否有驚駭,有哀痛;
當(dāng)孩子發(fā)脾氣,不是以暴制暴,
而是看一看,他是否有無(wú)助,有被不公平對(duì)待。
多在孩子面前運(yùn)用這個(gè)句式:
“你很悲傷/悲傷/氣憤……由于……”,
這樣的表達(dá),便是對(duì)孩子的最好重視與照見(jiàn)。
被看見(jiàn)、被了解的孩子,
便能感觸到與你的聯(lián)合。
體驗(yàn)到安全與歸宿感,
他們便不再需求把精力放在無(wú)謂的折騰上。
當(dāng)然,接收孩子可以有各種心情,
但需求對(duì)孩子的行為設(shè)限。
簡(jiǎn)單明了地告知孩子,
什么是可以承受的行為,
什么是不可以被承受的。
由于咱們要給孩子的,是愛(ài),
但不是慫恿和溺愛(ài)。
答應(yīng)孩子說(shuō)“不”
告知孩子,假如他覺(jué)得懼怕、不舒服,
或許想改動(dòng)情況的時(shí)分,可以直接向爸爸媽媽說(shuō)不。
這個(gè)答應(yīng),不只可以明顯削弱親子間的張力,
還能處以孩子維護(hù)、珍惜自我的才能。
由于一個(gè)勇于對(duì)爸爸媽媽說(shuō)“不”的孩子,
長(zhǎng)大后才有才能對(duì)糟糕的、壞的工作說(shuō)“不”。
比方孩子說(shuō)不喜歡吃青菜,說(shuō)欠好吃,
那么咱們會(huì)尊重他嗎?
或許大部分爸爸媽媽會(huì)以“青菜有營(yíng)養(yǎng)”為由,
逼孩子去吃吧。
這種情況下,你再去要求孩子或是和他講道理,
是毫無(wú)作用的。
只有當(dāng)孩子覺(jué)得可以信任自己的感觸,
可以堅(jiān)持自己的志愿時(shí),
才或許把自己實(shí)在的主意告知你。
當(dāng)然,答應(yīng)孩子說(shuō)“不”
并不意味著你一直要依照孩子的要求去做。
孩子可以說(shuō)“不”,
也并不意味著他們什么都可以如愿以償。
有些危險(xiǎn)性的工作和一些原則性的工作,
該堅(jiān)持仍是要堅(jiān)持。
說(shuō)起來(lái),養(yǎng)孩子很像放風(fēng)箏。
風(fēng)箏還沒(méi)起飛的時(shí)分,你不能線長(zhǎng)了;
起飛后,你不能線短了。
假如風(fēng)箏飛著飛著遇到了問(wèn)題,
你不能單純責(zé)怪風(fēng)箏。
最好看一看,你和風(fēng)箏之間的聯(lián)系力度
是不是沒(méi)把握好,
線的松緊是不是該調(diào)整了。
孩子的行為問(wèn)題,
背面簡(jiǎn)直都是聯(lián)系問(wèn)題。
手里握著的那根線,給了咱們權(quán)利,
亦給了咱們重?fù)?dān)。
學(xué)做一個(gè)更具靈活性的才智爸爸媽媽,
是一輩子的事。
從前錯(cuò)了沒(méi)關(guān)系,只需在路上。
凱叔問(wèn)
您家孩子有什么“壞缺點(diǎn)”?您是怎么引導(dǎo)和協(xié)助孩子改動(dòng)他的行為形式的?歡迎給凱叔留言。
作者:花山,自媒體主編,國(guó)家二級(jí)心思咨詢師,二孩媽媽。