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導讀網友發(fā)問:17歲女兒極度自私背叛,不上學怎樣辦?據調查,高一就開端談愛情,中心時斷時續(xù),高三前放下了,但高三上半年男孩又來找她,繼續(xù)一段時刻后,她發(fā)現(xiàn)男孩找她是為了影響另一個男孩喜愛的女生,然后女兒心情潰散,用自殘(輕度,劃血?。?、不上學,乃至揚言自殺來宣泄,我跟她談了好久,勸她不要為這種事浪費時刻,但她體現(xiàn)的極度冷酷,底子不與我...
網友發(fā)問:
17歲女兒極度自私背叛,不上學怎樣辦?
據調查,高一就開端談愛情,中心時斷時續(xù),高三前放下了,但高三上半年男孩又來找她,繼續(xù)一段時刻后,她發(fā)現(xiàn)男孩找她是為了影響另一個男孩喜愛的女生,然后女兒心情潰散,用自殘(輕度,劃血?。?、不上學,乃至揚言自殺來宣泄,我跟她談了好久,勸她不要為這種事浪費時刻,但她體現(xiàn)的極度冷酷,底子不與我、包含她媽媽交流(但有與她表姐、堂姐在交流,但只說感觸、不說原因),后來為了讓她解心結,我?guī)デЮ镏獾挠螛穲錾⑸⑿模ㄎ易约赫堥L假專門回來陪她),誰知進了游樂場,她就說要自己一個人玩,不要咱們爸爸媽媽伴隨,我和老婆遵重了她的定見,但到下午,在排一個項目時,快要到了她不可思議跑掉(期間一向用手機玩游戲),咱們怎樣喊都不回頭,終究咱們追出問為什么,她說不想玩牽強的游樂項目(簡言之這個項目不是她喜愛的,而這個時分咱們現(xiàn)已排了半個多小時的隊,并且排隊之前咱們有有尋求她定見,她并沒有體現(xiàn)出不喜愛的心情),又說不想跟咱們一同,她媽媽去問又說,手機熱門關了(我手機快沒電了,有提早告訴她再玩一會就不能玩了,她也發(fā)微信告訴我能夠關熱門)她玩不了游戲,所以氣憤跑出來,反正問一次一個理由,后來這趟游樂場散散之行不歡而散。
我的總結是:她固定或許遭到情感挫折,但她不了解爸爸媽媽為她做的這一切,凡事固執(zhí)而為,徹底不在乎親人感觸,三觀中的價值觀、愛情觀嚴峻違背,性情上體現(xiàn)出激烈的過火、自閉、自私、冷酷認識,因而我計劃不再在乎她的感觸,沒收一切與學習無關的東西,也不再逼她馬上去上學,留兩天時刻讓她去考慮所發(fā)生的這些事,假如她仍然堅持不去上學,我將與她書面承認:
1.聲明只撫育到18歲
2.退學一同去辦,辦之前書面簽承諾書,請求退學是她個人挑選,與爸爸媽媽無關,將來不要來找后帳。
請問我這種做法適宜嗎
01
你好,咱們是厭學癥心思管心營,咱們團隊聚集家庭狀況療法,拿手青春期厭學心思的咨詢作業(yè)。
有厭學癥,去管心營,十次管心厭學心思。
針對你提出“17歲女兒極度自私背叛,不上學怎樣辦?”的問題,已然你有困惑,咱們就來答復你的問題。
本文大約3500字,分六個方面來答復,具有必定專業(yè)性,主張在終究,閱覽需求耐性。
假如對你有協(xié)助的話,創(chuàng)造不易,希望你能夠雙擊點贊鼓舞一下咱們的創(chuàng)造。
辛苦你了,遇到這樣的狀況,我相信你或許盡了自己最大的盡力,可是問題仍然沒有得到處理, 這不怪你。
這個工作不怪你,這也大多數(shù)家庭中遇到的問題,爸爸媽媽越賣力,問題越糟糕。
沒方法,你的孩子便是有許多缺陷,所以她遇到了情感問題不知道該怎樣處理和引導自己。
你也沒方法,你也有許多缺陷,所以你看見了女兒的狀況,咬牙切齒也知道該怎樣辦。
這是很正常的工作,你也不是一個完美的父親,你對女兒的問題感到扎手,或許心情失控是再所不免的,所以你的做法在咱們看來會究竟過火。
你說你和女兒談了好久,可是女兒體現(xiàn)得很冷酷,所以你會感覺很受挫。
女兒為什么對情人如此冷酷呢?
原因很簡單,由于你在講道理,“不要為這種工作浪費時刻”這是理性層面的。
可是女兒的問題是在情感層面,講道理是認知層面。
理性也會給人帶來感觸,理性的交流自身便是比較嚴寒的。
你不知道你們的詳細交流是怎樣樣的,可是從文字來看,我的感觸你們的交流仍是比較偏理性化,或許理想化的。
可是在情感問題中,感觸才是最重要的。
這也是她樂意和表姐、堂姐交流的原因,或許幾個女生之間能夠互相了解感觸。
你用說教的方法來處理情感問題,自身就會加深情感問題。
咱們管心營在做心思教訓的時分,常常遇到這樣的狀況。
比方,媽媽每天催促孩子學習,希望培育【自覺性】,反而讓孩子越發(fā)不自覺,要人催。
妻子希望老公早點回家,所以經過爭持、指令的方法要求老公,反而讓老公愈加不想回家。
教師以威望的口氣教訓校園,遇到工作不要順從,成果學生愈加不敢質疑了。
這也是許多心思問題、夫妻聯(lián)系問題、親子問題越來越嚴峻的原因
——處理問題的方法反而構成了問題的一部分。
現(xiàn)在你教訓孩子的方法,構成了女兒問題的一部分。
02
咱們之前也接到早戀的事例,不過反過來,是一個男生早戀。
媽媽反應,兒子的成果早年幾名掉到了中游水平。
在威逼利誘下,兒子才說出了實情。
本來,兒子有喜愛的人了,可是對方不太喜愛自己。
從前測驗去搭訕,可是反應平平,最近在為此感到很困惑。
然后媽媽就很氣憤,覺得這孩子怎樣這么不聽話,校園和自己分明很嚴厲,千叮萬囑不能早戀,叮嚀過許屢次,早戀會影響學習,比及了大學就不管他,為什么就不聽呢?
特別是媽媽打聽了一下狀況后,發(fā)現(xiàn)對方竟然仍是一個成果特別差的女生,上課睡覺玩手機,周末也不知道去哪里玩的,一想到這種狀況,兒子還不會得被帶壞,媽媽自然是堅決不對贊同。
可沒想到自己苦口婆心勸了兒子半響,其時容許得好好的,回頭兒子就兩面三刀,給對寫了一封情書,還被拒收了。
媽媽就很氣憤,直接沒收兒子的手機,可是也沒有用,低頭不見抬頭見,總不能不上學吧?
問題不僅是早戀的問題了,孩子簡直與母親決裂了,父親的話也根本不聽,
并且平常靈巧明理的姿態(tài)也不見了,回到家就一關房門,吃飯的時分一言不發(fā)。
不管怎樣說,孩子一點回應都沒有,逼得緊了,連飯也不吃,摔碗就走。
03
看見問題,可是又沒徹底看見。
在這個事例中,媽媽確實是很活躍和孩子交流,
也從道理上好說歹說不要早戀,
特別是對方不是傳統(tǒng)意義上的“優(yōu)異”女生。
在我國的遍及文明中,對伴侶的要求肯定不會僅僅是表面,
相反,知書達理、勤儉持家,這些內在部分是愈加注重的。
這讓媽媽愈加難以承受。
這兒就有一個很要害的當?shù)兀@個女生,
是母親無法承受,而不是兒子無法承受。
從爸爸媽媽的視點來說,兒子早戀就現(xiàn)已很意外了,
更何況他還喜愛,一個學習成果欠好的女生!
其實這從背面反應出許多,
首要第一個問題,為什么兒子會喜愛這樣的女生?
盡管看起來不合理,可是現(xiàn)實現(xiàn)已發(fā)生了,就算媽媽不承受,這也是現(xiàn)實。
可是都嚴峻都這種程度了,媽媽竟然徹底沒有了解過這點。
第二點,孩子不是欠好家長交流,
而是交流失利了,
兒子現(xiàn)已清晰的說明晰
“我很喜愛這個女生,
可是對方如同不喜愛我,我在為此苦惱?!?/p>
兒子在煩惱的工作是,
喜愛的人不喜愛我,怎樣辦?
在這種狀況下,他現(xiàn)已很懊喪了。
作為媽媽,竟然沒有安慰,還責備他早戀。
咱們發(fā)現(xiàn)這個工作的要害了嗎?
在兒子傾吐給媽媽聽的時分,
他仍是樂意信賴媽媽的,以為媽媽能夠協(xié)助自己,
可是媽媽非但沒有,還大聲責備自己。
你想啊,
一個孩子像要向母親求助,
成果沒想到母親還罵自己,
你說這個孩子該多無助啊?
04
看見問題,可是又沒徹底看見。
在這個事例中,媽媽確實是很活躍和孩子交流,
也從道理上好說歹說不要早戀,
特別是對方不是傳統(tǒng)意義上的“優(yōu)異”女生。
在我國的遍及文明中,對伴侶的要求肯定不會僅僅是表面,
相反,知書達理、勤儉持家,這些內在部分是愈加注重的。
這讓媽媽愈加難以承受。
這兒就有一個很要害的當?shù)?,這個女生,
是母親無法承受,而不是兒子無法承受。
從爸爸媽媽的視點來說,兒子早戀就現(xiàn)已很意外了,
更何況他還喜愛,一個學習成果欠好的女生!
其實這從背面反應出許多,
首要第一個問題,為什么兒子會喜愛這樣的女生?
盡管看起來不合理,可是現(xiàn)實現(xiàn)已發(fā)生了,就算媽媽不承受,這也是現(xiàn)實。
可是都嚴峻都這種程度了,媽媽竟然徹底沒有了解過這點。
第二點,孩子不是欠好家長交流,
而是交流失利了,
兒子現(xiàn)已清晰的說明晰
“我很喜愛這個女生,
可是對方如同不喜愛我,我在為此苦惱?!?/p>
兒子在煩惱的工作是,
喜愛的人不喜愛我,怎樣辦?
在這種狀況下,他現(xiàn)已很懊喪了。
作為媽媽,竟然沒有安慰,還責備他早戀。
咱們發(fā)現(xiàn)這個工作的要害了嗎?
在兒子傾吐給媽媽聽的時分,
他仍是樂意信賴媽媽的,以為媽媽能夠協(xié)助自己,
可是媽媽非但沒有,還大聲責備自己。
你想啊,
一個孩子像要向母親求助,
成果沒想到母親還罵自己,
你說這個孩子該多無助???
05
獵奇是樹立聯(lián)系的橋梁。
心思問題都是聯(lián)系的問題。
想要樹立一段好的聯(lián)系,必定要對互相的問題獵奇。
這種對問題的獵奇體現(xiàn)在爸爸媽媽身上,便是一種關懷。
孩子的問題,到底是怎樣發(fā)生的?我自己身上有那些沒做好?
關懷孩子所介意、注重的問題是什么,
只要這樣才干樹立起好的聯(lián)系。
這兒回到這個事例,媽媽和兒子的問題也是聯(lián)系的問題。
媽媽自身是很焦慮的,咱們咨詢的第一步是處理媽媽的焦慮問題。
她的心里太急切了,太期望孩子回到之前的狀況,
所以對孩子有許多要求,比方一向要求孩子從頭考前十名。
這是媽媽的主意和要求,而不是兒子的。
兒子當時困擾和急切的問題是情感問題。
和你的女兒相同,急切的是情感問題,而不是學業(yè)問題。
不處理情感問題,能安心學習嗎?
在聯(lián)系中,媽媽愈加介意的是自己的需求,而不是孩子的需求。
所以,問題就很難處理,由于當事人沒有被真實的關注到。
這兒要了解孩子,咱們大人或許現(xiàn)現(xiàn)已歷過了,
可是孩子沒有閱歷過啊,他們是第一次遇到這種狀況。
孩子有許多疑問是正常的,處理不了也很很正常。
針對孩子的種種疑問,共享一段龍應臺先生的文字:
安德烈,你不是專一一個有必要考慮怎樣去“敷衍”那極為雜亂的人際聯(lián)系的少年,你的英文教師對你所形成的難題,僅僅一個小小的練習吧。譬如說,在你決議上課睡覺、不寫作業(yè)之前,你是否考慮過,用什么言語才干夠和他交流?又或許,什么方式的“叛變”會給你帶來什么樣的收成或許災禍?你想要到達什么?你的邏輯是什么?
孩子終究仍是要獨立面臨社會的,不說遇到問題就不管了,而是要更多訓練孩子處理問題的才能,和對問題的考慮。
不然的話,家長僅僅僅僅講道理,孩子并沒有太多的考慮和訓練,仍然會遇到許多問題,長大今后也很難為自己的人生擔任。
引導是最難的,可這是家長和孩子有必要閱歷的工作。
06
終究,主張您仍是尋求專業(yè)心思咨詢師,尤其是家庭心思咨詢師。
第一點就說了,孩子是普通人,家長也是普通人。
我這兒看到許多答復也對家長進行鼓舞和供給主張。
可是普通人便是很平凡,人生不如意十之八九。
家庭問題就能夠逃過嗎?不能啊。
別的,一個普通人,念一念他人家“育兒經”,自己家的問題就能得到處理,哪有這種功德呢?
數(shù)學題教師講十遍都不必定能會解,心思問題愈加雜亂,怎樣或許看看他人的主張就處理了呢?
真的,管心營對心思問題都比較失望,簡直沒有見過那個家庭呈現(xiàn)心思問題后,能夠靠著家庭內部力氣處理。
乃至有許多嚴峻的心思問題,咱們作為專業(yè)的心思咨詢師也覺得扎手,更何況家長自己。
當然,這也很悖論,能靠著家庭內部力氣處理,也不會發(fā)展到心思問題的程度,最多是心思困擾。
主張趕快尋覓專業(yè)的心思咨詢教師協(xié)助,特別是進行家庭心思咨詢,一家人進行心思咨詢,而不是孩子獨自進行咨詢。
由于許多時分,家長往往自己也是問題的一部分,可是家長自己發(fā)覺不到。
在這種狀況下,孩子進行獨自咨詢作用是不大的。
有用的個別咨詢中,許多成年人是能夠挑選脫離爸爸媽媽,并且問題也不緊迫。
比方之前學生有愛情困擾,大一的時分預定兩次,大二的時分預定一次,比及大四結業(yè)再預定一下,能夠漸漸處理。
可是中學生的厭學問題很著急,要是中考沒處理好,或許上不了高中;要是高中沒處理好,或許上不了大學。
孩子和家長發(fā)生了對立,孩子又沒方法說“辭去職務不干”了,真辭去職務就投胎了啊。
所以必定要爸爸媽媽參加進來,帶著孩子一同進行咨詢,作用才究竟好。
假如不能來到上海,也請你在當?shù)刳s快找到咨詢教師進行咨詢。
您的一切轉載,都會協(xié)助到厭學癥孩子,所以無需特別請求版權答應。