真正傷害浪漫關(guān)系質(zhì)量的，是“無聊感心理桌面”｜婚姻幸福感

露絲·韋斯特海默(Dr.RuthWestheimer)博士是壹位著名的性心理研究專家，現(xiàn)年89歲的她，為數(shù)千名夫妻進(jìn)行過心理治療。

她發(fā)現(xiàn)無論戀人還是夫妻，對(duì)彼此“感性趣”會(huì)在很大程度上影響他們的關(guān)系質(zhì)量。

為什么壹對(duì)熱戀的人相處久了會(huì)不再對(duì)彼此“感性趣”呢？

不是因?yàn)樘煜ぃ膊皇且驗(yàn)槟昙o(jì)大了。

不少研究發(fā)現(xiàn)，單從性生活質(zhì)量來說，熟悉的戀人性生活品質(zhì)更高。

而任何年齡段的人都可能戀愛，熱戀中的人就會(huì)對(duì)彼此有熱情。

真正傷害浪漫關(guān)系質(zhì)量的是“無聊感”。

如果性生活“無趣”，再多情趣內(nèi)衣、奇怪的性游戲也很難增加雙方熱情，甚至還會(huì)讓人倒胃口。

露絲博士說，如果壹對(duì)戀人對(duì)兩人的性生活感到無聊，他們很可能在與對(duì)方別的相處時(shí)刻也感到“無聊”。

要改善的地方根本不在“床上”，而是在床以外的生活中。

很多人覺得無聊這種感覺存在于婚姻中很正常，然而恰恰相反，這非常不正常。

人類最厭惡的感覺就是“無聊”，如果壹對(duì)戀人或夫妻常常感到與對(duì)方在壹起很無聊，這段關(guān)系就會(huì)走向終結(jié)。

露絲博士說，對(duì)抗“無聊感”的第壹步，是要承認(rèn)這種感覺存在于兩人關(guān)系中。

如果你和壹個(gè)人待在壹起，沒什么可說的，也不期待和他/她相處，可能無聊就已經(jīng)存在于你們關(guān)系中了。

親密關(guān)系中出現(xiàn)“無聊感”并不是件壞事，任何感覺都是壹種“指示器”，無聊只是在向人們發(fā)出信號(hào)——這段關(guān)系有問題了。

要想將“無聊感”趕出這段關(guān)系，必須要先知道“無聊”是怎么產(chǎn)生的。

有3種情況會(huì)在壹段親密關(guān)系中“播種”無聊感。

第壹種是壹方漸漸變成了壹個(gè)“無趣的人”。

“無趣的人”往往有個(gè)特點(diǎn)——他們只待在自己熟悉的領(lǐng)域，不愿意接受新的事物，不吸收新領(lǐng)域的知識(shí)，對(duì)其他領(lǐng)域失去了好奇心。

結(jié)婚后人們會(huì)進(jìn)入難度更大的角色，比如妻子，媽媽，丈夫，爸爸。

有時(shí)人們進(jìn)入某個(gè)角色后，就開始了“循規(guī)蹈矩”的生活，他們固定在自己的安全區(qū)內(nèi)，只做熟悉的事情。

比如女性在成為母親以后，就只是很努力的做著“媽媽”角色的事情，眼中只有“照顧小孩”這件事，忘記自己可能還要?jiǎng)e的身份，比如壹個(gè)女人，壹個(gè)女兒，壹個(gè)妻子，壹個(gè)朋友，壹個(gè)員工等等。

壹個(gè)人如果只固定在壹個(gè)角色中，無法與外界交換，這個(gè)人就會(huì)變得沒有生機(jī)，缺乏活力，生活也會(huì)漸漸僵化。

這是壹種“絕對(duì)無趣”的狀態(tài)，任何人與他在壹起都感覺到無趣。

親密關(guān)系中壹旦有壹個(gè)人進(jìn)入了這種狀態(tài)，兩人就難以在感情上產(chǎn)生“火花”。

面對(duì)這種狀態(tài)，壹個(gè)人需要走出自己的舒適區(qū)，重新安排自己的生活。

當(dāng)自己變成了壹個(gè)“有趣”的人，戀人之間的無聊感就會(huì)消失。

其實(shí)現(xiàn)代社會(huì)大家都能比較輕易接受很多資訊，生活中也有很多娛樂，比如電影、旅行、聚餐等等，除非這個(gè)人本身排斥生活中的出現(xiàn)這些事情，否則他并不容易成為壹個(gè)“絕對(duì)無趣”的人。

對(duì)關(guān)系危害最大的，其實(shí)是“相對(duì)無趣”。

什么是“相對(duì)無趣”呢？

可能你在別人眼中很有趣，很有魅力，可是伴侶不懂得欣賞你，在他/她眼中你是個(gè)“無趣”的人。

這種情況是怎么發(fā)生的？

可能是兩人在婚后有了不同的發(fā)展方向，生活中關(guān)注的事情沒有了交集。

我有個(gè)朋友是個(gè)很文藝的女性，喜歡看電影，看歌劇，讀小說，還參加了壹個(gè)讀書社，我覺得她的生活豐富多彩。

但她丈夫覺得那些東西“不切實(shí)際”，“沒用”，根本懶得了解她工作之余在做什么，甚至知道了以后還會(huì)酸她幾句，說她老大不小了還是個(gè)女文青。

在丈夫眼中，她很“無趣”，丈夫在她眼中，也壹樣“無趣”。

其實(shí)個(gè)人喜好不同、興趣不同、甚至性格不同都并不是“相對(duì)無趣”產(chǎn)生的原因，差異能讓人看到世界的另壹部分，另壹個(gè)角度，可以產(chǎn)生吸引力。

但是對(duì)待彼此差異的態(tài)度，會(huì)讓人感覺對(duì)方是否無趣。

有人會(huì)用“蔑視”的態(tài)度看待與自己“不同”的人，給對(duì)方的興趣貼上“沒用”“不做正事”“浪費(fèi)時(shí)間”“世故”等等標(biāo)簽。

態(tài)度壹旦形成，兩人之間根本就不會(huì)再去了解對(duì)方——