當(dāng)前位置: 郭利方心理咨詢工作室 > 心理科普 > 青少年心理 > 正文
導(dǎo)讀weiwei|社會學(xué)了沒(id:isocialor)你壹會看我壹會看云我覺得你看我時很遠(yuǎn)你看云時很近——《遠(yuǎn)和近》顧城01什么是假性親密關(guān)系其實(shí)假性親密關(guān)系(irrelationship)對很多人來說都不陌生。也許我們...
你
壹會看我
壹會看云
我覺得
你看我時很遠(yuǎn)
你看云時很近
——《遠(yuǎn)和近》顧城
其實(shí)假性親密關(guān)系(irrelationship)對很多人來說都不陌生。
也許我們都有過類似的經(jīng)歷:我們是朋友,壹起打游戲,逛街,但是從來不分享自己的感受;我們是戀人,相互陪伴,關(guān)系穩(wěn)定,但是壹切都充滿了例行感,感覺雙方所做的都是在“例行公事”;我們是親人,血脈相連,本該親密無間,卻總是小心翼翼不越雷池壹步。
簡單來說就是在壹段本該親密的關(guān)系之中,我們?yōu)榱瞬淮蚱脐P(guān)系的穩(wěn)定,避免沖突所帶來的負(fù)面影響,迎合對方,隱藏自我,并將彼此的親密度保持在壹臂距離,成為“最熟悉的陌生人”。
這種“貌合神離”的關(guān)系就被稱為假性親密關(guān)系。
對于假性親密關(guān)系,心理學(xué)家們做出了進(jìn)壹步的解釋。作為壹種形式上的親密關(guān)系,假性親密關(guān)系是由兩人或多人,為了逃避在彼此變親密的過程中難以避免的不確定性,而共同建立起來的壹種防御機(jī)制(defensivemechanism)。
我們渴望愛與被愛,卻對潛在的失去與拒絕產(chǎn)生焦慮。因?yàn)楹ε率ヅc拒絕,我們開始在潛意識里拒絕對方“了解真正的自己”,同時也拒絕自己“真的在乎壹個人”。
在這段看似穩(wěn)定的關(guān)系之中,我們避免彼此走的太近,從而不會讓情感變得太復(fù)雜而困擾我們。但是同時,我們也從未獲得過真正的親密關(guān)系所帶來的驚喜與感動。
在假性親密關(guān)系中,分享與獲得被視為危險的信號,而與對方建立起緊密的聯(lián)系更是被視為不可取的。
因?yàn)殡p方都從未真正地對對方敞開胸懷,也不曾坦露過自己的需求,我們總是覺得這段關(guān)系與自己期待的不同,就像有些人形容的“總是少了點(diǎn)兒什么”。
02每壹段假性親密關(guān)系都有雙方默認(rèn)的規(guī)則與劇本。而處于這段關(guān)系之中的每個人也有自己所需要扮演的角色。
比如,壹方負(fù)責(zé)索取,另壹方就負(fù)責(zé)給予;壹方負(fù)責(zé)表演,另壹方就負(fù)責(zé)捧場;壹方負(fù)責(zé)救援,而另壹方就負(fù)責(zé)被營救。假性親密關(guān)系是由雙方精心營造設(shè)計的。這種關(guān)系巧妙地避開了坦白直率與展現(xiàn)自我。
在《假性親密關(guān)系:我們是如何利用功能障礙性關(guān)系來逃避親密的》(irrelationships:howweusedysfunctionalrelationshipstohidefromintimacy)壹書中,作者們提出了表演者(theperfomer)與觀眾(theaudience)的概念。
他們舉出了壹個例子:喬治與戈瑞塔是壹對夫妻。生活中,妻子戈瑞塔總是樂于贊揚(yáng)丈夫喬治是如何把他們的生活安排得井井有條,有滋有味。而喬治對于戈瑞塔的贊美也表示很受用。
但是當(dāng)有壹天戈瑞塔提出希望與喬治壹起安排他們下壹次的旅游行程時,喬治突然爆發(fā)了。他很生氣,開始指責(zé)戈瑞塔“不知足”“讓他失望”,甚至質(zhì)疑戈瑞塔是否還愛他。
驚慌失措的戈瑞塔從沒見過喬治這個樣子,于是她馬上道了歉,并收回了自己的提議,并反復(fù)強(qiáng)調(diào)自己對于喬治過去所做的壹切是多么感激。
在喬治與戈瑞塔的關(guān)系中,喬治壹直以表演者的角色主導(dǎo)著家里的主要事項(xiàng),而戈瑞塔則扮演著觀眾的角色,對喬治的決策進(jìn)行贊揚(yáng)。
在夫妻共同遵守自己人物設(shè)定的情況下,兩人的關(guān)系看起來和睦穩(wěn)定。
但是壹旦其中壹方?jīng)]有“按照常理出牌”或者像戈瑞塔壹樣說出了“劇本上沒有的臺詞”,表演者喬治就在第壹時間感受到了不安。
因?yàn)楹ε聦Ψ讲辉冈僮駨淖约旱娜宋镌O(shè)定,喬治通過發(fā)怒來迫使對方讓步,讓對方回到之前的軌道上。
而喬治的反應(yīng)也讓戈瑞塔很快就意識到,如果她不遵從兩人“共同編寫的劇本”,爭吵以及相應(yīng)的負(fù)面后果將打破兩人關(guān)系的“穩(wěn)定性”。
因?yàn)楹ε旅鎸@樣的結(jié)果,戈瑞塔選擇“回歸”,并確保喬治明白他們之間將不會有任何變化,壹切都將按照之前的“常理”發(fā)展。
喬治與戈瑞塔的故事讓我們清楚地看到假性親密關(guān)系是多么的脆弱。這種關(guān)系的穩(wěn)定并不是建立在溝通之上的。
表演者沉迷于“對方對自己的依賴”,而觀眾為了滿足表演者變得更加依賴對方。
在這樣的設(shè)定中,雙方關(guān)系雖然看似風(fēng)平浪靜,但是彼此也在漸行漸遠(yuǎn)。因此,心理學(xué)家指出人際間過度常規(guī)化所造就的“例行感”是假性親密關(guān)系的明顯標(biāo)志。
03假性親密關(guān)系的形成與我們在嬰幼兒時期,與父母或看護(hù)者之間的互動經(jīng)歷有著很大的聯(lián)系。為了探尋假性親密關(guān)系的成因,大腦神經(jīng)學(xué)的專家們引入了情感禁閉(brainlock)這壹概念。
情感禁閉指的是雙方達(dá)成協(xié)議,保持感情麻木疏離的壹種狀態(tài)。在這種狀態(tài)下,達(dá)成協(xié)議的雙方通過避免引入未知與不確定的因素來維持關(guān)系的穩(wěn)定與例行性。
處于情感禁閉的雙方不會向?qū)Ψ秸宫F(xiàn)真實(shí)的自己,并把關(guān)心與承諾視為禁忌。
情感禁閉通常出現(xiàn)在壹段關(guān)系的初期。當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)自己開始對對方感興趣并表現(xiàn)出關(guān)心,我們的大腦就接收到了危險的訊息。
于是非但沒有勇敢地面對在意壹個人同時所伴隨的焦慮與不安,我們的大腦選擇了屏蔽焦慮等負(fù)面情緒以及相應(yīng)的情感付出,即情感禁閉。
在這種狀態(tài)下,壹段本可以甜甜蜜蜜的感情就慢慢地發(fā)展成了假性親密關(guān)系。
那么情感禁閉又是如何在我們的大腦里生成的呢?在人生早期,我們通過觀察親近的人,主要是父母,來學(xué)習(xí)如何發(fā)展親密關(guān)系,也就是如何去愛。
同時,我們自身與看護(hù)者之間的互動也很大程度上影響著我們對愛的理解與體驗(yàn)。如果壹個小孩因?yàn)榻?jīng)常被看護(hù)者忽視而時刻感到不安,他/她就會嘗試找到壹種吸引看護(hù)者注意力的方式。
壹旦找到壹種有效的方式,這個小孩就會反復(fù)利用這種方式來獲得看護(hù)者的重視,并且只有在這種情況下,小孩才會覺得安全。
久而久之,看護(hù)者和小孩之間的關(guān)系就發(fā)展成了壹種機(jī)械化的形式。而小孩也會因?yàn)楹ε码S時失去看護(hù)者的關(guān)注而焦慮。
于是,孩童時期的大腦就把親密關(guān)系理解成為壹種程序化的往來。同時,強(qiáng)烈的不安感讓大腦把人與人之間深層次的交流當(dāng)作是不可涉足的地帶。
就像人們常說的,無論我們過了多少個生日,心里壹直住著那個小時候的自己。
而情感禁閉這種在發(fā)展早期形成的機(jī)制,也壹直伴隨著我們。每當(dāng)我們開展壹段親密關(guān)系的時候,兒時那個哇哇哭鬧著吸引父母注意力的小小孩就會跳出來,阻擋彼此的心靠得更近。
04由于假性親密關(guān)系特指的是本該很親近的人之間的關(guān)系,而不是泛指廣泛的社交,因此在假性親密關(guān)系中的人,很可能從沒有真正的體會過關(guān)愛,理解,接納等感情,也沒有與人建立過深度的聯(lián)結(jié)。
他們嚴(yán)格地遵守著自己的角色設(shè)定,同時也在注意著假性親密關(guān)系中的對方有沒有配合自己的表演。
在這個過程中,雙方的真實(shí)感受是不被重視的,重要的只是維持關(guān)系穩(wěn)定的例行感。
因此,假性親密關(guān)系的危害除了妨礙我們與他人建立彼此心意相通的關(guān)系,也壓抑了我們對自我的認(rèn)識,忽略了對他人需求的探尋。
為了改變假性親密關(guān)系,心理學(xué)家們提出了英文縮寫意為“夢想”(dream)的5個步驟:
發(fā)現(xiàn)(discovery):發(fā)現(xiàn)并正視自己在親密關(guān)系中的不安情緒。
修復(fù)(repair):承認(rèn)與所有人保持距離并不能避免不安與焦慮的情緒。勇敢地面對自己的感情,主動與他人壹起解決問題,修復(fù)關(guān)系。
賦予(empowerment):審視自己的親密關(guān)系,并通過摒棄那些有礙良好關(guān)系發(fā)展的因素,賦予自己力量。
備案(alternatives):通過新的方式來理解他人,并與他人建立起聯(lián)系。學(xué)會聆聽他人的講敘,并選擇坦誠的方式與對方溝通。
互益(mutuality):不要太執(zhí)著于感情中的付出與得失,注重彼此情感的表達(dá),并在充分深層溝通的基礎(chǔ)上建立使雙方互益的關(guān)系。
要想獲得真摯的感情,我們要面對的很多,但這并不能阻擋我們追尋愛的腳步。
所以,當(dāng)面對自己所愛之人,請不要患得患失,讓我們勇敢地大聲對他/她說:“來吧,相互傷害吧!”
weiwei|社會學(xué)了沒(id:isocialor)
本文圖片:視覺中國