每個人都希望自己能成為最優(yōu)秀的父母

我們每個人都希望自己能成為最優(yōu)秀的父母，而且大多數(shù)人的確對自己的孩子充滿愛心。當(dāng)我們把自己的意志強加給孩子時，肯定不是由于缺少愛心，而是由于缺少覺醒。事實上，大多數(shù)父母都沒有意識到，我們同孩子的情感關(guān)系是一個循環(huán)式的動態(tài)關(guān)系。我們的覺醒應(yīng)該由自己清理，而不該由孩子來繼承。

請仔細聽：“我想向所有人證明我能做個好母親/好父親。”

我曾問過一些父母為什么要生孩子，他們的回答包括：“我想體驗這個過程。”“我愛孩子。”“我想做母親。”“我想要一個家庭。”“我想向所有人證明我能做個好母親。”每一個回答中都彌漫著自負(fù)感，毫無疑問這是許多父母的心態(tài)。

為人父母的旅程是從高度自戀的狀態(tài)開始的，其中包含著我們傾注在兒女身上的巨大能量。結(jié)果，我們會不經(jīng)意地利用孩子來填補自身的某些需要。在撫養(yǎng)孩子的過程中，我們會把自己想象成充滿愛心、犧牲自我、辛勤哺育的家長。我們會利用孩子醫(yī)治自己過去的創(chuàng)傷，讓他們在家庭中扮演不屬于他們的角色;我們會利用孩子找到自己的價值，并擴大一種錯覺：我們對世界的影響似乎也大大增加了。

“不這樣，孩子就讓我在別人眼里‘掉價’了”

一天，史黛西接到了校長辦公室的電話。她被告知，自己9歲的兒子尼克和另一個小男孩打了一架。她無法相信自己的寶貝兒子怎么也變成了“那種孩子”，感到羞愧和挫敗。為了讓自己獲得解脫，她和校長爭吵，和另一位男孩的家長爭吵，堅稱自己的兒子受到了不公平的指責(zé)。結(jié)果，尼克本該承擔(dān)自己行為造成的后果，現(xiàn)在卻要為母親的言行不當(dāng)感到內(nèi)疚與尷尬。

許多父母都會陷入誤區(qū)——將自己的尊嚴(yán)同孩子的行為混雜在一起。在不自覺的情況下，史黛西帶著自負(fù)感把整個事件看成是對她本人能力的質(zhì)疑——她是個不稱職的家長。一旦我們感到自己不夠完美、達不到期望值的時候，就會感到焦慮，感到自己在別人眼里“掉價”了。接著，我們就會表現(xiàn)得非常情緒化。

父母們，你是否曾毫不掩飾地在孩子面前趔趄、摔跤、哭泣或者弄臟衣服?

納迪亞花費了3萬美元為自己的兒子安排成年禮，精心設(shè)計每一個細節(jié)。結(jié)果，那天是一個又一個災(zāi)難性的事故：暴風(fēng)雨、DJ塞車遲到、兒子竟然醉了并在親戚和有身份的朋友面前吵鬧。納迪亞極為尷尬，大失所望。盡管客人在場的時候，她竭力維持著母親的完美形象;但當(dāng)客人離開后，她還是發(fā)作了。結(jié)果，她不僅破壞了兒子的宴會，也讓他在留宿的好友面前下不來臺。隨后，納迪亞又同丈夫爭吵起來，和DJ也發(fā)生了沖突。因為場面沒有達到自己的預(yù)期效果，她就弄得所有人都不開心……

當(dāng)我們用傳統(tǒng)方法教養(yǎng)孩子的時候，我們會敦促他們敬仰我們，因為我們就是這樣被養(yǎng)大的。為了做一個好家長，我們覺得自己應(yīng)該全知全能。其實，我們要做的僅僅是以身作則。我不知道納迪亞有沒有故意在她兒子面前“犯過傻”，比如唱歌、跳舞或其他不太理智的舉動;目的是告訴兒子：我也不是做什么都完美無缺。如果我們接受自己的局限性和不完美，就等于為孩子做了件好事，向他們透露出寬容的信息。如此一來，孩子也就能從容自如地扮演好屬于自己的角色;他們會看到一個自然幽默的自己，再也不受自負(fù)感的羈絆。

生活本身不是嚴(yán)絲合縫的;它既不會為我們預(yù)先安排好解決辦法，也不會提供現(xiàn)成答案。

克麗絲塔總是表現(xiàn)得與眾不同：比朋友們反應(yīng)慢，比其他女孩子更情緒化，更容易陷入低谷。她很懶惰，她的父母卻很勤奮;她喜歡做夢，她的父母卻很實際;她對外表很不在意，她的父母卻很重視外表。她的父母對此不勝其煩，幾乎就要失去耐心了。

很多父母都認(rèn)為，自己一生當(dāng)中要同許多人打交道;在這其中，起碼兒女應(yīng)該順從自己的意愿。如果孩子不屈從，而是敢于選擇自己的生活方式，我們就會感到受了冒犯。我們排斥孩子按照固有的方式做人，往往是因為我們私下認(rèn)為自己“凌駕”于現(xiàn)實之上，我們對自己說，那些糟糕的情況可以發(fā)生在別人身上，但絕不能發(fā)生在自己頭上。如果我們不需要孩子同我們達成統(tǒng)一的意志，那就能夠與他們建立一種互相提升、互相補償?shù)年P(guān)系。那種居高臨下的權(quán)威感也就不復(fù)存在了。

用這些句子，區(qū)別開“應(yīng)該如何”與“接納現(xiàn)實”

下面給出一些源于自負(fù)態(tài)度的反應(yīng)：

講大道理：“如果我是你……”

發(fā)表意見：“要是你問我的話……”

作出判斷：“我喜歡……”或“我不喜歡……”

發(fā)出命令：“不要難過。”“不許哭。”“不要害怕。”

施加控制：“如果你這樣做，我就會……”或“我不能接受你這個樣子。”

下面給出一些源于真心流露的反饋，也是我們真實的自我：

接納對方，把他當(dāng)作獨立的個體：“我了解你。”

接納對方真實的自我：“我懂得你。”

尊重對方真實的自我：“我聽見你了。”

贊賞每個人完整的自我：“你就是你自己。”

認(rèn)識到生命本身的美好：“我們倆在一起，這一刻真完美。”

只要我們愿意，孩子就能以各種方式將我們帶回自己心靈深處的某個地方——一個我們從不知曉的存在。如此一來，孩子將擺脫我們自負(fù)感的束縛，幫助我們拓展真實自我的感覺，促使我們能夠無條件地去愛，充分享受當(dāng)下的生命，最終進入覺醒的境界。