如何與自己喜歡的人建立深心理測驗小游戲入的聯(lián)結(jié)？

伊蓮·艾倫，摘自《每個人心中都有壹個被低估的自己》

我們都希望能夠擁有良好的人際關(guān)系，能夠與身邊人有美好有力的聯(lián)結(jié)關(guān)系。肖恩在其《快樂競爭力》壹書中就寫道：“我們與他人的關(guān)系比世界上壹切事物都更重要，而這些關(guān)系累積起來正是我們的‘社會資本’。它不僅會使我們的情感資源、智力和身體能量倍增，還能使我們更快地從挫折中奮起，取得更多成就，感受到更大的目標(biāo)感?！蔽蚁脒@也充分顯示了“聯(lián)結(jié)關(guān)系”于我們的重要性。但不是每壹個人生來就擅于與人建立關(guān)系。心理學(xué)博士，親密關(guān)系研究權(quán)威伊蓮·艾倫在其新書《每個人心中都有壹個被低估的自我》中，就如何建立聯(lián)結(jié)給了我們很實用的建議，分享如下：

聯(lián)結(jié)本身是壹種天性，但當(dāng)你對自己充滿懷疑時，不妨有意識地在腦海中列出幾個關(guān)鍵點。不管是和陌生人建立聯(lián)系，與某位泛泛之交加深關(guān)系，還是跟老朋友聊天，整個過程都可以分為開始和加強兩個部分，每壹部分都有幾個要點。

第壹步：開始階段

我丈夫坐長途航班時，總會給身邊的旅客壹塊糖。他的目的在于專心工作，不必閑聊，不受打擾，但分享糖果也是壹種小小的聯(lián)結(jié)，可以調(diào)節(jié)這段旅程的氣氛。如果你確定對方會接納自己而不是生硬地拒絕，那么身體接觸也可以迅速創(chuàng)造壹種聯(lián)結(jié)感。當(dāng)你歡迎來賓時，可以試試來壹個真誠熱烈的握手，說壹句“見到你真的很高興”或“能再次見面真是太好了”。當(dāng)你喜歡的人有麻煩纏身時，試著從他的角度考慮壹下，你是否應(yīng)該拍拍他的肩膀或是胳膊，以表示自己的同情和理解，或者冒險為自己的朋友做點什么也是值得的。

在現(xiàn)代社會，我們最常用的聯(lián)結(jié)方式就是說話。共同抱怨當(dāng)然不錯，但若能讓他人表露自我，做壹個優(yōu)秀的傾聽者是最受歡迎的。假如你曾經(jīng)聽某位同事表達(dá)過對她正處于青春期的兒子的擔(dān)心，那么，你只要簡單問壹句“現(xiàn)在你家兒子怎么樣了？還是那么讓你操心嗎”就可以順利地建立或加深彼此的關(guān)系。

當(dāng)然在這個開始建立聯(lián)結(jié)的過程中，適度也是很重要的，不要為難別人，中國有句古話“己所不欲，勿施于人”，適度顯示的是壹種尊重。

總結(jié)壹些相關(guān)實用小技巧：

·提供小零食。

·勾起別人的自我表露，然后認(rèn)真參與并仔細(xì)聆聽。

·主動幫助別人。

·給予他人贊美。

·適當(dāng)?shù)卣埱髣e人的幫助（不是在極端無助的情況下）。

·送點禮物。

·友好地碰觸他人。

·主動握手。

·表示真誠的關(guān)心和關(guān)注。

·說壹些體貼的話語。

·坦白壹些自己的個人經(jīng)歷。

·明確表達(dá)這種聯(lián)結(jié)。比如，“能跟你做朋友真好”。

第貳步：著手建立聯(lián)結(jié)

有時候建立聯(lián)結(jié)的第壹步會很難，因為你會自然而然地害怕遭到拒絕，但事實上，大多數(shù)時候人們都想和你建立聯(lián)結(jié)。對此，你需要記住肆件事，我稱之為“微流情意”。

·微笑：顯而易見，但很容易被遺忘。

·進(jìn)行眼神交流：回避他人的眼神通常是自我排序較低的表現(xiàn)，同樣，這個舉動意味著你在排序狀態(tài)而非聯(lián)結(jié)狀態(tài)。

·共情：試著完整全面地去理解他人，盡量表達(dá)出你的理解。

·表達(dá)善意：為他人著想，做些體貼和有幫助的事。

哪怕你正心煩意亂，狀態(tài)不佳，只要做到這個，壹切就會有所好轉(zhuǎn)。微笑是建立聯(lián)結(jié)的通行證，而眼神交流（不是死盯著也不是回避）則是平等互重的信號。接電話時，服務(wù)人員總是會先用非常歡快友好的聲音應(yīng)答，然后再配合對方的語氣和聲調(diào)作出調(diào)整。這兩步看起來似乎簡單明了，但當(dāng)你在感覺自己是個廢物的狀態(tài)時，往往就會忘記要這樣去做。

當(dāng)你開始壹段對話時，試著對他人的感受表達(dá)壹些共情。如果對方說：“我快烤成人肉干兒了?！蹦敲?，在開始考慮如何解決問題之前，你可以先說：“啊，我能想象得到。在大太陽底下排了這么長時間的隊，真是辛苦了?！边@種時候，你最好不要說“我也是啊”或是“那你干嗎不把外套脫了”這類無法表達(dá)出任何共情的話。前面那句的結(jié)果是將對話的注意力轉(zhuǎn)回你自己身上，后面那句則意味著“這是你的問題，跟我沒關(guān)系”。最好還是說：“我能為你做點什么呢？”

最后，要表達(dá)出善意。記住，聯(lián)結(jié)中很重要的壹部分，就是想要了解并在自己力所能及的范圍內(nèi)滿足他人的需求。所以你必須理解他人真正的需求或試著去接近他們；而不應(yīng)該假設(shè)你知道什么對他們最好，那樣很可能會使你作出不恰當(dāng)?shù)男袨榛虮憩F(xiàn)出極強的控制欲，壹旦如此，你就又重新回到了排序模式。所以，不要想當(dāng)然，而是先問問看：“你需要我?guī)湍隳命c水嗎？”盡管看起來這個人人都會做，但很多人都會忽視這些表達(dá)善意的小小機(jī)會。

第叁步：加深交流

如果想要建立壹段真正的聯(lián)結(jié)而不僅僅是簡單的問候，你就需要繼續(xù)加深交流。人們通常都比較喜歡談壹些和自己的小孩、伴侶、職業(yè)或童年有關(guān)的話題，不過最好是在他們主動提及后，你再涉及這個話題領(lǐng)域比較好。要確保自己所提的問題都是出自真誠的關(guān)心和興趣，并關(guān)注對方的回答。這樣繼續(xù)聊下去，就會顯示出你的真誠。如果你的問題前后矛盾，就會讓對方覺得你只是為了排序而裝出壹副關(guān)心的樣子。

總結(jié)壹些比較合適的話題及后續(xù)追問：

·看起來你結(jié)婚了（如果你看到對方戴了結(jié)婚戒指），你們兩個是怎么認(rèn)識的？你是怎么知道他就是那個真命天子的？

·你是在這附近長大的嗎？你小時候的這里是什么樣子？

·我聽說你喜歡旅行。最近去了什么有意思的地方？還會再去嗎？

·我聽說你家里養(yǎng)了壹只（狗或貓的類型），它叫什么名字？養(yǎng)這種寵物的感覺如何？

·不開會（參加宴會等）時，你會做些什么？（盡量避免具體問到他人的職業(yè)，免得遭遇他此時正好失業(yè)的情形。）那些事大概是怎樣的呢？

第肆步：加強聯(lián)結(jié)

所有聯(lián)結(jié)都有兩種模式：給予和接受。壹個人說話，另壹個聆聽；壹個人提供食物，另壹個大快朵頤；壹個人贊許表揚，另壹個感覺不錯。盡管有時看起來似乎是那個接受者更為重要，但事實上，這兩個人的角色與排序毫無關(guān)系。這種給予與接受往往是輪轉(zhuǎn)的，也取決于接受者此刻的需求，但都與排序無關(guān)。

聯(lián)結(jié)的核心本質(zhì)，就是給予他人某些特定的東西讓他開心或滿足他特殊的需求。這并不是取悅他人。

給予

情感代入：首先，思考壹下在他人身上正在發(fā)生什么，你對此有怎樣的感受。

分析洞察：考慮對方需要或想要的究竟是什么。

用言語加以表達(dá)：將談話作為給予的壹種方式，這樣聯(lián)結(jié)就會變得清楚明晰。表達(dá)你個人情感代入后的感受。如果恰當(dāng)合理的話，告訴對方你希望能夠為他做些什么，詢問這樣是否可行。共情。在整個過程中的每壹步，都試著從對方的角度觀察自己的行為是否恰當(dāng)。

接受

當(dāng)他人以善意對待我們時，接受并沒有那么難。但有些時候，他人需要明確了解你的需求，才能為你提供幫助。試著回答下面叁個問題，看看“讓自己放松下來，接受或請求別人的幫助”究竟是否恰當(dāng)：

·這種幫助對你來說是恰當(dāng)?shù)膯?？時間、地點或提供幫助的人是你所需要的嗎？你弟弟可能很適合幫忙搬家，但在你需要情感慰藉的時候他就不太合適了。

·這種幫助對他人來說是恰當(dāng)?shù)膯?？你的朋友今天是不是已?jīng)連自己的事都忙不過來了？

·是不是該輪到你幫助別人了？盡管在聯(lián)結(jié)模式中錙銖必較并不太合適，但人與人之間的相處依然是有某種規(guī)律和節(jié)奏的。對這個問題的回答有助于你意識到也許自己的付出已經(jīng)超過了平衡點，從而允許自己接受壹些他人的善意。

很多時候，我們必須在接受和給予之間作出選擇，這在壹段新的人際關(guān)系中顯得尤為重要。如果人際關(guān)系中的平衡點被打破，那么聯(lián)結(jié)又會轉(zhuǎn)換為排序（單方面無休止地付出）。壹旦關(guān)系確立，雙方就可以根據(jù)自己的需求來分配給予和接受的程度。不要總是急于回報而忽略或削減了自己的需求。如果有人說“聽起來你今天過得很糟”，你不必立刻回應(yīng)“我知道你今天也很辛苦”。如果你正在扮演付出的壹方，不要急著分享自己曾經(jīng)類似的苦惱經(jīng)歷，因為那會讓你聽起來像是更需要接受別人的關(guān)心而非給予，同時也會阻礙你們對問題進(jìn)行更深入的討論，從而使這段關(guān)系流于膚淺。如果有人說“我很擔(dān)心我媽，她的病理活檢報告今天出結(jié)果”，這時不要說“我明白這種感受，因為去年跟我關(guān)系最好的小姨就有過這種經(jīng)歷”，而是換成“我的天哪，等待的過程壹定讓你如坐針氈”。如果在后面的對話中發(fā)現(xiàn)需要你用切身實例去共情，你再分享自己的經(jīng)歷，不過大多數(shù)時候的情況并非如此。

本文摘自伊蓮·艾倫博士的《每個人心中都有壹個被低估的自己》，由湛盧文化授權(quán)壹心理發(fā)布