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導(dǎo)讀任麗︱壹心理專欄作家最近網(wǎng)絡(luò)上流傳的壹個很火的視頻“實(shí)拍大媽電話逼女兒生娃”,超市里壹位東北大媽打電話給女兒催生小孩,最“經(jīng)典”的壹句就是“再不生你都要絕經(jīng)了!”急迫的心情溢于言表,讓人感覺生小孩更是這個媽媽的需要,而絲毫感受不到她對女兒的關(guān)愛,更不是切實(shí)在為女兒的將來而擔(dān)憂。大媽的言辭雖然激烈,但在中國社會中,卻不是個例。兒女成年...
任麗︱壹心理專欄作家
最近網(wǎng)絡(luò)上流傳的壹個很火的視頻“實(shí)拍大媽電話逼女兒生娃”,超市里壹位東北大媽打電話給女兒催生小孩,最“經(jīng)典”的壹句就是“再不生你都要絕經(jīng)了!”急迫的心情溢于言表,讓人感覺生小孩更是這個媽媽的需要,而絲毫感受不到她對女兒的關(guān)愛,更不是切實(shí)在為女兒的將來而擔(dān)憂。
大媽的言辭雖然激烈,但在中國社會中,卻不是個例。兒女成年后,父母仍不肯放手,過度的干涉小孩的工作與生活,將對小孩的生活以及人際關(guān)系帶來諸多困擾。
比如小孩選擇什么樣的人生伴侶,父母用自己的價值標(biāo)準(zhǔn)去衡量小孩所選擇的伴侶,美其名曰為你的壹輩子負(fù)責(zé),結(jié)果往往是,小孩最終選擇的是自己不滿意的。很多的婚姻表面上是那么的般配,可是幸不幸福只有小孩自己知道。當(dāng)小孩選擇的伴侶不符合父母的要求時,有些父母甚至以死相逼,從某種意義上來說,小孩在婚姻選擇上與父母的對抗,讓這類父母產(chǎn)生極大的恐懼,他感覺對小孩的失控正如對自己的人生失控壹樣令人不安。其實(shí),小孩有自己的人生,無論如何走下去,做父母的做到必要的引導(dǎo)就已經(jīng)足夠。
另外,婆媳關(guān)系是中國最為經(jīng)典、最為常見的家庭問題。究其根源,也是父母過度卷入小孩的生活所致。強(qiáng)勢的婆婆會參與到兒子這個小家庭的事務(wù)中,而她沒有意識到兒子這個家庭的真正女主人應(yīng)該是兒媳婦。那么兩個女人就在家庭中形成了競爭關(guān)系,壹個是權(quán)利的爭奪,就是家庭控制權(quán)的爭奪;另壹個是情感的爭奪,就是丈夫、兒子對自己情感的天平是否傾斜到自己這壹邊。
在壹個家庭中,壹旦出現(xiàn)這兩種爭奪,除非做兒子的能夠看到問題的根本所在,并且有能力去平衡婆媳之間的關(guān)系,否則,這個家庭將永無寧日。當(dāng)然,從精神分析家族代際傳遞的理論看來,壹個過度控制沒有邊界感的母親教育出來的兒子,要么懦弱,對母親言聽計從,要么依賴,沒有主見,他是不具備這樣的情商去處理母親與妻子的關(guān)系的。
至于結(jié)不結(jié)婚、生不生小孩這類人生大事,表面上似乎與父母有很大的關(guān)系,按照中國的傳統(tǒng)文化來說,“不孝有叁,無后為大”。不結(jié)婚不生小孩就是不孝順父母,父母壹定要去干預(yù),才能對得起祖宗。而實(shí)際上,小孩成年以后,應(yīng)該怎么過,怎么走好自己的人生,完完全全是他自己的事情,當(dāng)他足夠獨(dú)立時,他明白自己要的是什么,他有拒絕他人的能力,他有權(quán)利也有能力選擇自己的生活方式,他能夠應(yīng)對父母給自己的壓力而不過于焦慮與內(nèi)疚,這才是壹個成熟的人應(yīng)有的態(tài)度。
在小孩的成長過程中,如果父母對小孩過度控制,肆無忌憚地侵犯小孩的邊界,則會抑制小孩的某些自我功能的發(fā)展。
父母在潛意識上將小孩當(dāng)做了自己的附屬物,而不是當(dāng)作壹個獨(dú)立的人來對待。小孩的事情就是父母的事情,父母與小孩之間完全沒有邊界感。父母為了自己年少時未滿足的愿望給小孩安排各種各樣的培訓(xùn)班,而根本不顧及小孩的感受,不理會小孩是否有興趣;父母害怕小孩犯錯,代替小孩做本應(yīng)由他們自己去做的力所能及的事情;小孩在班級與同學(xué)出現(xiàn)糾紛,家長出面去幫小孩擺平,這些都是沒有界限的表現(xiàn)。當(dāng)終究有壹天小孩需要去獨(dú)自面對生活中的問題與挫折時,他會發(fā)現(xiàn)他根本不具備獨(dú)立解決問題的能力,小孩從壹個過度保護(hù)的狀態(tài)壹下轉(zhuǎn)換到毫無保護(hù)的冰冷的世界,就會感到無助、無力,轉(zhuǎn)而退縮而消極應(yīng)對了。
當(dāng)小孩有了獨(dú)立意識時,他會去表達(dá)自己不同的觀點(diǎn),但是父母總是認(rèn)為小孩啥也不懂,不接納小孩的感受與意見,小孩的觀點(diǎn)總是被無情打擊,他也就沒有再去表達(dá)的意愿了。這個時候,小孩會發(fā)現(xiàn)選擇順從,能夠從父母那得到更多的獎賞,他放棄了自我成長的機(jī)會,甚至去迎合、討好父母來獲得父母的寵愛。
小孩從原生家庭中習(xí)得的人際關(guān)系模式成為他將來的人際交往模式。沒有邊界感,將給小孩將來的人際交往造成極大的麻煩。在職場中,他無法分清哪些是工作上的事情,哪些是私人的事情,將工作與生活交織在壹起,理不清楚,既沒有能力維持工作與生活的平衡,也無法與職場同事建立正常的關(guān)系,他要么走的太近而超越了邊界,讓別人非常不舒服;要么就完全疏遠(yuǎn)而沒有溝通。在婚姻中,她會過度侵入對方的領(lǐng)地,你屬于我,所以你不能有自己的私人空間,你必須隨時回應(yīng)我,你的手機(jī)我可以隨時查看,你要隨時跟我匯報你的行蹤等等,這都會讓對方有壹種受控制、窒息的感覺。當(dāng)兩個人被捆綁的太死而沒有愛的流動的空間時,愛大抵也就蕩然無存了。
如果很“不幸”的,你遇到了這樣的父母或長輩,該怎么做?我想你需要逐步給自己建立界限,與父母建立清晰的邊界,讓他們明白,你已經(jīng)成年,有足夠的能力獨(dú)自解決自己生活中的事情。
清晰的邊界并不是在父母與小孩之間建壹堵墻,而是規(guī)則和界限,小孩劃定了他的范圍,父母有自己的領(lǐng)地,相互不再越界而保持壹定的距離。彈性的邊界也就是靈活的而非僵化的邊界,保持開放的態(tài)度,讓信息流動,讓愛流動。
最后,是在家族中建立合理的權(quán)利分配模式。在壹個家族中,核心家庭應(yīng)該優(yōu)于其他家庭模式,也就是父母只擁有他自己的核心家庭的權(quán)利,沒有權(quán)利去干涉兒女的家庭;相對應(yīng)的,兒女也只擁有他自己的家庭的權(quán)利,無權(quán)去干涉父母的婚姻與生活。
當(dāng)我們與他人包括與父母建立了清晰的、有彈性的、開放的邊界以后,沖突就會減少,簡單而和諧的關(guān)系也就隨之建立起來了。