家長對兒童最好的保護(hù)，就是教會孩子自我保護(hù)

當(dāng)孩子跟你說，別人打了他時，你會怎么教他?

當(dāng)孩子跟你說，別人打了他時，你會怎么教他?教他告訴老師?還是教他委曲求全?這位父親告訴我們：打回去，被欺負(fù)要有反擊。也許，你看完這篇文章后也會認(rèn)同這個觀點(diǎn)。因?yàn)?，也許大人對孩子最好的保護(hù)，就是教會孩子自我保護(hù)。

有人打我，我怎么辦?

“爸爸，今天，王小紅又打我了!”

“啊，怎么又打你了?!那她今天為什么打你呢?”

“我玩積木，她也要玩，我不給她，她就打我。”

“誰先拿到積木的?”

“我先拿到的。我已經(jīng)拿在手上玩了，她來搶，我不給她，她就打我。”

“她打你，你怎么辦的?”

“她打我，我就哭了。然后，老師來了，我就告訴老師了。”

“老師怎么處理的?”

“老師批評她，不許她再打人……”

“那你現(xiàn)在難過嗎?”

“難過!老師批評她，她也不改，她老打人。”

這算是弄清了事情的原委，接著幫助她辨清是非對錯。

“你們倆這個事情，是誰不對?”

“是她不對!是她搶我積木玩，先動手打人的。”

“好，她不對，那你要不要報告給老師?”

“要!遇到麻煩找老師……”

“老師知道后，有沒有批評她?”

“老師批評她了!可是，可是她不聽，過一會兒她又打我，我心里很難過。”

“你心里難過，你想怎么辦才能不難過?”

阿淘不言語了，不知道怎么辦才好。那時候她太小了，她的人生里還是第一次遇到這樣的麻煩。說到這里，算是辨明了是非對錯，下面進(jìn)入解決問題階段。

有人打你，你要立即還手

“那她打人，該不該打她?”

“該打!”

“她該打，那誰去打她?”

阿淘又不言語了。至此，我直截了當(dāng)?shù)馗嬖V她：

“好，爸爸教你：她再打你，你就打她。她打你，你要當(dāng)時、立即就還手，這樣她就不敢再打你。她打你的時候，你不要先哭，不要等哭完了再還手，也不要等老師來了再還手。因?yàn)殄e過了時機(jī)你再去打她，往往大家只看到你打她，就會以為你先動手的。她打過來，你要立即打過去。她踢你一腳，你立即還她一腳。另外，這種兩個小孩之間的小事情，也不要去報告老師。小孩打鬧，讓老師處理，老師也只能批評她幾句，安慰你幾句，解決不了你倆的矛盾。所以，不要依賴?yán)蠋煟膊灰蕾嚫改?，要依靠你自己去解決兩個人之間的矛盾。爸爸告訴你：要是有人動手打你，你要立即還手打他。這樣，對方才不敢欺負(fù)你。”

阿淘吃驚地望著我，繼而又哭起來，眼淚汪汪地說：“爸爸，我不敢。”

我笑起來，對阿淘說：“來!爸爸跟你先練習(xí)練習(xí)。你敢不敢給爸爸一拳?我給你一拳，你還我一拳;我踢你一腳，你再還我一腳……”這樣拳來腳往，我陪她練習(xí)了個把月，一直到她能夠條件反射般地反應(yīng)才罷休。從那以后，阿淘被同伴欺負(fù)到哭的事情也少了。

當(dāng)然，沒有什么辦法可以一勞永逸，這種以眼還眼、以牙還牙的方式，也只有在雙方力量相當(dāng)、在保證人身安全的前提下才可以使用。所以，在平時的生活里，家長還要跟小孩滲透各種自我保護(hù)方式。

譬如，當(dāng)遇到力量懸殊的對手時，小孩就不能“硬碰硬”，而需要另外尋找各種各樣適宜的辦法。無論如何，首要考慮的總是保證自己不受到傷害，另外要告訴小孩，自己不能解決的問題，一定要向大人求救。

大人要教會孩子自我保護(hù)

阿淘小學(xué)四年級時，寫過一則小練筆《惡作劇》，從中可以窺見她與同學(xué)間那種既相爭又友愛的同伴關(guān)系：

平時與同學(xué)惡作劇一下，也是挺好玩的。有一次，我從外面回來，打算抄黑板上的作業(yè)，就順便借邱宗乾桌子一角抄。邱宗乾裝作撿橡皮的樣子，趁我不注意，順手把我的鞋帶解了，我哭笑不得，想去解他鞋帶，沒解成。我就叫他讓開，讓我坐到我的座位上去。進(jìn)去之后，我就順勢往墻上一倚，邱宗乾要坐下來，我心生一計，說時遲，那時快，我在邱宗乾屁股剛要坐上板凳的那一瞬間，腳在他椅子上用力一蹬，“嘭!”邱宗乾坐到了地上。我大笑一番，邱宗乾沒生氣，說了聲：“我嘈!”我說：“誰叫你解我鞋帶呢，惡有惡報哦。”

也許有人不同意我這種做法，認(rèn)為這是教小孩使用暴力。我有個好朋友也曾為此糾結(jié)，她先生要教小孩“以暴抗暴”，她要教小孩“文明禮貌”，鬧了不少有趣的意見。有一次我們說到這事，我表示支持她先生，并把理由說給她聽，她說：“這下想通了。”

是的，幾歲的小孩子能有什么暴力呢?有小孩推你，你還手推他，有小孩踢你，你還踢之，傷不了的。打得贏就打，打不贏就跑，總之要回?fù)簟Ｓ腥饲址改?，你不還手，委曲求全，小孩子就容易陷入不安和郁悶的境地，心智怎么可能正常發(fā)展?嚴(yán)重的還會留下心理疾患。如果受到侵犯，或者受到冒犯，當(dāng)時當(dāng)?shù)鼐陀枰赃€擊，既可以憑實(shí)力與同伴建立平等的關(guān)系，又在當(dāng)下就宣泄了壞情緒，保證心理健康。父母不可能陪伴小孩一輩子，老師不可能時刻在小孩身邊，小孩子遭遇人際方面的麻煩，遲早得自己去應(yīng)對。從這個意義上來看，大人對孩子最好的保護(hù)，就是教會孩子自我保護(hù)。