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導(dǎo)讀原作者:leonfseltzerph.d.夏小糖(:夏小糖的心理驛站growingpain07))來(lái)源:psychologytoday毫無(wú)疑問(wèn),每個(gè)人都需要設(shè)立個(gè)人界限,而且是健康的界限。你有權(quán)要求其他人尊重你的界限,無(wú)論是為...
原作者:leonfseltzerph.d.
夏小糖(:夏小糖的心理驛站growingpain07))
來(lái)源:psychologytoday
毫無(wú)疑問(wèn),每個(gè)人都需要設(shè)立個(gè)人界限,而且是健康的界限。你有權(quán)要求其他人尊重你的界限,無(wú)論是為了保護(hù)你的隱私還是榮譽(yù)、自尊或是體面。擁有足夠的能力和自信對(duì)別人說(shuō)不是非常重要的事,或者直接告訴對(duì)方停止某種侵犯到你的行為。相反,如果不把你的需求清楚的表達(dá)出來(lái),就相當(dāng)于向人們傳遞了壹種錯(cuò)誤的訊息:即使無(wú)視你的原則、信仰或價(jià)值觀也完全沒(méi)問(wèn)題。
然而除此之外,還有壹件需要重視(卻往往沒(méi)有得到重視)的事,那就是在你的所有個(gè)人界限中,有壹些并不那么健康,很可能已經(jīng)將你困于其中。
讓我們來(lái)看壹看這些你強(qiáng)加于他人,同時(shí)也加諸自身的界限。也許你并沒(méi)有意識(shí)到,但你設(shè)置的每壹個(gè)界限都是為了自我保護(hù)。大部分的邊界防止了別人利用你、占你的便宜,或者把他們隔絕在壹個(gè)你認(rèn)為足夠安全的距離以外。
但是,如果你的安全需求(身體、精神或者情感上)被夸大了呢?或者被扭曲了?或者是自我阻礙的?簡(jiǎn)單地說(shuō),假設(shè)這種對(duì)安全的訴求發(fā)生了功能性障礙,損害到了你的其他需求,壹些你很少注意到但卻可能與你的快樂(lè)和福祉息息相關(guān)的需求,該怎么辦呢?這種普世認(rèn)可的需求和愿望可能是不受約束地、充分地自我表達(dá),也可能是渴求與他人建立親密的關(guān)系,畢竟從本質(zhì)上講我們屬于社會(huì)性動(dòng)物。
我的重點(diǎn)是,比起維持自我完整性和保護(hù)你的切身利益,這些界限可能更多的是提供了壹種過(guò)度保護(hù),它試圖為你阻擋的危害更多存在于想象之中。
舉個(gè)例子,如果你的母親經(jīng)常干涉你的個(gè)人生活、侵犯你的隱私,由于缺乏足夠的個(gè)人空間你感到透不過(guò)氣甚至被吞噬,此時(shí)你會(huì)形成壹系列的防御邊界(此時(shí)它們是健康的界限)來(lái)阻止她進(jìn)壹步侵犯。
然而,如果這種提防母親窺探行為的抗性成為了習(xí)慣,甚至成了你的第貳天性呢?你開(kāi)始習(xí)慣性的推開(kāi)關(guān)心你的人,即使他們只是單純的想靠近你。你的潛意識(shí)把所有親密都當(dāng)視為過(guò)度親密,每壹個(gè)親近你的人都將威脅到你的個(gè)人主權(quán)。
事情是這樣發(fā)生的,當(dāng)你身處于類(lèi)似的情境之中,童年經(jīng)歷的巨大影響力會(huì)迫使你產(chǎn)生過(guò)激反應(yīng)。受早期生長(zhǎng)環(huán)境的消極影響,你會(huì)下意識(shí)地曲解他人原本友好的意圖。于是你被迫豎起了邊界,將自己和你真正想從關(guān)系中獲得的壹切隔絕。
現(xiàn)在明白了嗎?原本用來(lái)抵抗撫養(yǎng)者過(guò)度干預(yù)的防御界限,被你不當(dāng)?shù)氖┘釉诹似渌松砩?,?yán)重影響了你的利益和更高理想的實(shí)現(xiàn)。
像這樣弄巧成拙的個(gè)人界限還有壹個(gè)例子,和童年時(shí)期發(fā)現(xiàn)自己最依賴(lài)的對(duì)象(通常指撫養(yǎng)者)不可信任有關(guān)。撫養(yǎng)者會(huì)給你帶來(lái)各種各樣的期望,然后壹轉(zhuǎn)身就忘得壹干貳凈或矢口否認(rèn)曾說(shuō)過(guò)類(lèi)似的話。慢慢的,你告訴自己不能相信他們說(shuō)的任何壹句話,只有這樣當(dāng)他們?cè)僖即芜`背諾言(他們壹定會(huì)的)時(shí)你就不會(huì)感到失落、沮喪甚至是憎恨。你放在他們那里的信任越少,你體會(huì)的失落也就越少。于是這就產(chǎn)生了壹個(gè)十分普遍的問(wèn)題,你是否將這種習(xí)得性懷疑(參見(jiàn)“習(xí)得性無(wú)助”)自動(dòng)擴(kuò)展到了其他人的身上呢?即使是你認(rèn)識(shí)的人里最值得信任的那些?
在我的治療案例中,經(jīng)常遇到這樣壹些客戶,他們高水平的不信任幾乎沒(méi)有任何理性依據(jù),至少在他們的成年經(jīng)歷里是這樣。他們過(guò)分夸大的懷疑和普遍的憤世嫉俗并非因?yàn)楸蝗似垓_所導(dǎo)致,實(shí)際上他們極其警惕的避免冒任何可能讓自己被騙的風(fēng)險(xiǎn)。換言之,無(wú)論多么積極,成年后的人際交往經(jīng)歷仍舊無(wú)法改變童年時(shí)期奠定的不信任基調(diào)。
由于缺乏對(duì)這種不信任的重新評(píng)估,評(píng)估在今時(shí)今地這種懷疑是否恰當(dāng),他們被迫以偏概全地認(rèn)可了這壹來(lái)自童年令人絕望的結(jié)論。他們會(huì)想當(dāng)然地覺(jué)得別人不誠(chéng)實(shí)、不可靠或不值得信賴(lài)。這壹道提防背叛的距離邊界(疏遠(yuǎn)界限)也成功的將他們和自己核心的親密需求分隔兩地。
至少在某種意義上,界限確實(shí)可以保護(hù)你的安全。但當(dāng)你牽制他人、防范失望可能的同時(shí),你也失去了體驗(yàn)關(guān)系所帶來(lái)的舒適、滿足和喜悅的可能。只有當(dāng)你愿意去相信,敢于去敞開(kāi),讓他人走入你的內(nèi)心圣地,這壹切才有可能會(huì)發(fā)生。
類(lèi)似的例子不勝枚舉,你輕而易舉的陷入自我保護(hù)模式,你豎立起與人交往的邊界卻最終戕害了自己,你維持著過(guò)時(shí)的界限卻阻礙了原本可以蓬勃發(fā)展的關(guān)系。我相信我已經(jīng)闡述的足夠清楚了。
好好地想壹想,是時(shí)候重新評(píng)估你的界限了。無(wú)論它是加之于人還是加諸己身(比如妨礙你與人交往時(shí)開(kāi)放和信賴(lài)的個(gè)人界限)。思考壹下你的關(guān)系中是否缺了壹些輕松愉快、心滿意足?如果回答是肯定的,那你應(yīng)當(dāng)認(rèn)真反思壹下,當(dāng)初為了提升安全感而養(yǎng)成的習(xí)慣,是否已成了獲取親密與滿足感道路上的絆腳石?
很有可能在你努力保護(hù)自己的時(shí)候(很多時(shí)候并沒(méi)有必要),不經(jīng)意間就制造出了各種不健康的壁壘。如今,它們竟成了你自己最大的敵人。
原題《你的個(gè)人界限真的在幫你嗎?》