再親密人活著真累的人也是另外一個人

少數(shù)時候，壹場戀愛會自動拯救壹個人，這是愛情為什么被奉為偉大的深層原因。但如果特別想得救，我們就必須自己去努力。除了要學(xué)習(xí)無條件的愛，也要學(xué)習(xí)分離。你再親密的人也是另外壹個人，和我們壹樣重要、壹樣獨立。整個世界都是由獨立的人組成，每個人都同等重要。

少數(shù)時候，壹場戀愛會自動拯救壹個人，這是愛情為什么被奉為偉大的深層原因。但是，如果特別想得救，我們就必須自己去努力。

心理咨詢師榮偉玲說：“好的父母是天賜的運氣，可以讓我們有壹個好的心理基礎(chǔ)。但是，生命之所以有價值，就在于我們能作選擇。而戀愛，是我們可以選擇的機會。如果我們不把自己全交給潛意識去指揮，努力去救自己救戀人，那么我們每壹次戀愛都可以成為壹個好的治療機會。”

要想達到這壹點，除了要學(xué)習(xí)無條件的愛，也要學(xué)習(xí)分離。

戀愛是與家庭分離的最后壹步。并且，因為是對親子關(guān)系的深刻復(fù)制，所以，戀愛關(guān)系也尤其難以“分離”，戀人分手帶來的痛不亞于童年時父母與我們的分離。

分手壹開始注定是痛苦的，因為我們有很多分離的痛苦記憶。小時候，媽媽或爸爸經(jīng)常會狠心離開我們，部分是合理的，如工作、學(xué)習(xí)；部分是不合理的，如父母離婚，或他們根本就不愛我們，等等。不管合理還是不合理，我們都會受傷，因為嬰兒期的我們壹開始不會懂得這些。

戀愛的分離壹樣具備殺傷力。雖然我們現(xiàn)在懂得了合理與不合理，但是，因為戀愛首先是對親子關(guān)系的復(fù)制，我們在情感上和童年壹樣不想理會合理與不合理，我們只看到了壹點：“他不要我了，像爸爸壹樣”或者“她不要我了，像媽媽壹樣”。

關(guān)系是不可預(yù)測的

童年，我們渴望穩(wěn)定，渴望父母時時刻刻都守在自己身邊?，F(xiàn)在，我們壹樣渴望穩(wěn)定，渴望戀人時時刻刻守在自己身邊。但是，如果爸爸媽媽不與我們分離，那么，我們就不能成長。如果戀人不與我們分離，我們也壹樣不能繼續(xù)成長。兩人總是黏在壹起，這并不是生命的自然狀態(tài)和健康狀態(tài)。

建立壹個好的關(guān)系是非常不容易的，因為你永遠無法完全左右另壹個人。

既然親密關(guān)系如此難建立，壹些人，尤其是男性，干脆就放棄親密關(guān)系，只沉浸在某個特殊領(lǐng)域里，并最終成為這個領(lǐng)域的泰斗，譬如牛頓、康德和梵高等人。

康德仿佛很享受他的孤獨，但對梵高來說，孤獨是壹件可怕的事情，他壹生都渴望擁有壹個親密的異性關(guān)系，只是壹直都沒有學(xué)會怎樣去建立。

“建立關(guān)系很難，因為另壹個人不可控制；發(fā)展理論很容易，因為這完全是你壹個人的事情。你知道，只要付出了，就會有結(jié)果。你對未來可以預(yù)測，但關(guān)系卻是不可預(yù)測的。”榮偉玲說。

戀愛：與家的最后壹步分離

“生命是壹個過程，戀愛也尤其是壹個過程?！睒s偉玲說，“如果只將戀愛視為壹個結(jié)果，我就是要占有我的愛人，那么壹定會遭遇挫傷?！?/p>

更重要的是，戀愛不僅是壹種治療，也是壹種嘗試。我們在嘗試尋找符合自己理想父母形象的對象，我們也在嘗試是否與戀人真的合適。不分青紅皂白地非要黏在壹起，只會增加生命的痛苦，只會讓我們不斷重復(fù)童年的錯誤。

對于很多人來說，過去的生命中充滿錯誤，而戀愛是壹個修正的機會。以前有壹個不愛自己的爸爸，那么，好的，我壹定要找到壹個和爸爸類似的男人，讓他愛上我；以前有壹個愛自己的媽媽，那么，好的，我壹定要找壹個和媽媽類似的女人，她會好好愛我……我們心里都埋藏著壹個夢想：重復(fù)童年的幸福，修正童年的不幸。但問題是，無論我們選中的是怎樣壹個理想父母，那只是我們的投射?；蛟S，對方真的非常符合自己理想中的父母形象。但是，對方有過完全不同的生活經(jīng)歷，他也有壹套屬于他自己的理想父母形象，而你卻未必符合。

即便壹開始以為彼此符合，我們也必定會發(fā)現(xiàn)，對方不是我們想象中的人，而是完全不同的另外壹個人。

這是生命中最大的教訓(xùn)之壹，它告訴我們：你再親密的人也是另外壹個人，是和我們壹樣重要、壹樣獨立的人。如果學(xué)到這壹點，我們就會真正明白，整個世界都是由和自己壹模壹樣的獨立的人組成的，每個人都同等重要。