吵架專業(yè)心理健康測試，一種別樣的調(diào)情方式

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壹心理創(chuàng)作者|周周本文首發(fā)于公眾號：心理公開課（yixinligongkaike）

01男友不與我溝通怎么辦？那就去吵壹架啊！

朋友F對我說，她最近很郁悶，原因是男友近壹周以來不僅陪她很少，而且在壹起的時候，也不像從前那么溫柔了。

“過去都是他下班后來接我，然后兩人再壹起買菜回家做飯。不過從上周開始，他就以要忙項目為由，很少來接我。而且即使是我做好了飯，他也很晚才回來吃。”

“忙工作那是客觀原因啊”我說。

可F說，那不壹樣，原來每天回來有說有笑的，但最近回來即使壹起吃飯，話也少了，我也問過他：你怎么了？他只是隨口壹句“沒什么”就搪塞我了。

我答：如果態(tài)度和情緒都有變化，那么壹定有他內(nèi)在的原因。而且你曾拋出過溝通的橄欖枝給他，可他并不接應(yīng)，那么你或許可以用另壹招，就是吵架。

F大跌眼鏡，吵架怎么能行？不是更傷感情嗎？

原來F和男友相處半年多了，幾乎沒有吵過架。過去兩人偶有矛盾，也是不挑破，不爭辯，互相忍耐就過去了。

這更堅定了我的建議，就是要用吵架時情緒的沖擊波來打開對方拒絕溝通的局面。

不過所謂吵架不是撒潑耍賴，也不是單純的情緒宣泄，而是有策略有目標(biāo)的壹場爭辯：

選擇只有兩個人在的安靜場合

不要將爭辯開成批斗大會，壹次只論壹件事

不貼標(biāo)簽，說“你總是這樣，或者你永遠(yuǎn)不知道我想什么”之類的話

不說“分手”這種決絕的話。

沒有吵個所以然，可以先停頓冷靜，但不要摔門而出

說出需要，給對方壹個明確的提示，你到底需要他如何做，或者怎樣做

給對方傾訴的機(jī)會

聽完這些，F(xiàn)似懂非懂的回去了。

02“不吵架怎么能叫愛人？那叫敵人啊”

很多人對于感情是否和諧穩(wěn)定的壹項評判指標(biāo)，就是看他們是不是從來不吵架。

其實(shí)這是很大的認(rèn)知偏誤，記得在電視劇“金婚”結(jié)束之后，某電視臺找了當(dāng)?shù)?對金婚的夫妻來進(jìn)行采訪，最主要的內(nèi)容，就是請他們介紹自己與伴侶的相處之道。

有個問題是通用的：您和愛人會吵架嗎？

我原以為他們能相濡以沫的走過伍十年，壹定是很少吵架，甚至不吵架的。

沒想到伍對夫妻中，沒有壹對說過他們是不吵架的。

有個老人說：“我這人最大的愛好有兩樣，壹是喝酒，貳就是和老伴吵架。適量喝酒可以活血通絡(luò)，對身體好。而適當(dāng)爭吵，可以解決很多生活矛盾，對感情好。”

還有壹個年近九旬的老人說：不吵架怎么能叫夫妻？那叫敵人。你看看我們過去和日本的關(guān)系，會吵架嗎？都是直接開打嘛！

老人的話非常有趣，但不無道理。

在親密關(guān)系里，正是因為彼此在乎，才會對對方有期待和需要，當(dāng)期待落空，需要未被滿足的時候，情緒就會產(chǎn)生，當(dāng)情緒積累到壹定程度，爭吵就無可避免的發(fā)生了。

當(dāng)然，也有人說，如果他足夠在乎我，完全可以忍啊。

然而，這又是另壹種認(rèn)知偏誤，人人都是有情緒的動物，尤其是在兩性之間，不僅女人有被理解被包容的需求，男人也壹定有。

如果只是希求壹方來做出忍讓，即使表面太平，但持續(xù)忍讓的壹方總有壹天會沖破他的閾值和底線，徹底崩潰，或者選擇逃離。

知乎上曾有人發(fā)問：感情里的爭吵是必要的嗎？

其中兩則回復(fù)很醒目：

壹條是：當(dāng)然有必要，我和老公的感情就是越吵越好了。

而另壹則大相徑庭：我過去以為他不和我吵是因為太愛我，直到最近才發(fā)現(xiàn)，原來他是因為不愛我，所以懶得和我吵。最后還附上壹句“我們已經(jīng)分手了”。

正所謂愛的反面不是恨，是漠然。

當(dāng)壹個人不再愛你了，他會屏蔽你的情緒和需求，在你的世界里沉默和消失。

當(dāng)壹個人對你有愛，或許他會忽略你壹時的感受，但絕不會壹直忽略你的感受。

03月暈現(xiàn)象幻滅：我被蠱惑了如果那個無賴沒有對我下藥，我才不會愛上她！

“親密關(guān)系”壹書里，作者對于陷入壹見鐘情的兩個愛情當(dāng)事人，給出了“月暈現(xiàn)象”的解釋。當(dāng)壹個人被另壹個人吸引以后，對方的身上就仿佛籠罩著無數(shù)光環(huán)，閃閃發(fā)亮，吸引你不顧壹切的去靠近他，并且從內(nèi)心發(fā)出要與他共度壹生的渴望。

但是當(dāng)你真正和這個人在壹起，時間的雙手就會將對方身上的光環(huán)剝掉，他不僅變得平淡無奇，還可能個性怪異，與你最初所了解的他大相徑庭。

就像莎士比亞里說的壹句話：我被蠱惑了，如果那個無賴沒有對我下藥，我才不會愛上她！

李敖最初認(rèn)識胡因夢的時候，就是被胡因夢的絕世美貌所傾倒，如獲至寶，發(fā)誓余生都要與她壹起度過。但就在他們婚后不久，當(dāng)他發(fā)現(xiàn)被自己奉若仙子的女人，也有衣衫不整，蓬頭垢面的時候，他失望至極，在壹次撞見胡因夢坐在馬桶上的時候，他掩面離開，隨后就提出了分手。

胡因夢說，這是因為李敖內(nèi)心對愛情不切實(shí)際的夢境破滅了，他連吵架都不愿意，就分手了。

生活當(dāng)中，也不乏李敖這樣的案例。

我的壹個老師就曾說，他的學(xué)生之所以愛上了他，是因為看他十分儒雅俊秀，而且沒有不良嗜好。但是當(dāng)他們結(jié)婚以后，這位妻子就憤怒了，原來他除了不抽煙不喝酒之外，還有很多更不能讓人接受的嗜好，比如要壹個人打坐，壹個人看書，壹坐就是大半天。

老師說，他花了叁年時間對妻子曉之以理動之以情，讓他給自己獨(dú)處的時間。神奇的是，在這個過程中，雖然時常有激辯和爭吵，但他們對彼此的了解都更進(jìn)了壹步，過去自己刻意保持獨(dú)立和理性，壹部分是對對方的不信任，另壹部分是要保持著自己神秘而完美的光環(huán)。

然而，當(dāng)妻子表示她需要的是壹個真實(shí)的可以陪伴自己的丈夫時，他被她打動了，從此他們才算是真正心靈相通的夫妻。

愛情歸于平淡，就是月暈現(xiàn)象幻滅的時刻，逃避者會失去在感情里學(xué)習(xí)的機(jī)會，而留下來的人，哪怕像我老師的妻子那樣，將吵架奉為提升夫妻關(guān)系的寶典，也不失為維系感情的壹種積極的態(tài)度。

04“不懷惡意的爭吵竟有這么多好處！”

再論F，那天她等男友壹進(jìn)家門，就按計劃展開了吵架模式。沒想到她怒目圓瞪的樣子，正好將男友心中積蓄已久的不滿給點(diǎn)燃。

男友之所以加班，是因為F說過想要有自己的房子，他想通過努力掙更多的錢來實(shí)現(xiàn)F這個愿望，可是，自從加班以后，F(xiàn)又對她有了怨言，還經(jīng)常打電話去辦公室查他的崗，讓他在同事面前很沒顏面。

因此加班是事實(shí)，但是回家后的冷落，是對F不夠尊重他的消極抵抗。

在親密關(guān)系里，女人的情感需求通常指向安全感和確認(rèn)自己被重視，你愿意陪我，我就有足夠的安全感。你回應(yīng)我的感受，我就覺得我對你是重要的人。

F正因為兩樣都沒有得到，所以才對男友的愛產(chǎn)生了懷疑。

而在男友那邊，他的情感需求則指向了尊重和理解。F在他加班后非但沒有慰勞他的辛苦，還抱怨他不如過去那樣溫柔體貼。真是不理解他的用心和付出。

而電話查崗，讓公司上下的同事都知道他有個管控很嚴(yán)的女友，這是對他的不尊重。

在得知了男友的用心與無奈以后，F(xiàn)的情緒由感動代替了怨恨，站在原地哭了起來。男友從F的眼淚中看到了柔軟和善良，立即用擁抱代替了冷漠，結(jié)束了這次爭吵。

我事后夸贊F，說他們是戀人吵架的成功典范，有預(yù)設(shè)目標(biāo)，不惡意攻擊或宣告分手，即使情緒激烈，也沒有誰離家出走，最重要的是以生猛的場面開場，卻在溫情脈脈中結(jié)束。

F說原來不懷惡意的爭吵有這么多好處，既可以打開彼此內(nèi)心的需求，又能化解生活的矛盾和沖突，還能在深度了解了對方以后，完成更好的理解和接納。

我很贊同她的觀點(diǎn)，因為兩個性格完全不同的人，若要締結(jié)壹段長久的感情，光靠包容是不能讓那些矛盾和分歧自動消失的。如果雙方都習(xí)慣將問題隱藏在感情的冰山之下，那只會使問題擴(kuò)散潰爛，直到走向無法愈合的那天。

美國首席婚姻專家約翰·戈特曼曾做過壹項調(diào)查，旨在研究那些能夠在結(jié)婚叁十年之后還對配偶抱有熱情的夫妻，到底有什么共同的特質(zhì)。結(jié)果發(fā)現(xiàn)，他們的最明顯的共同點(diǎn)居然是：敢于吵架。

敢于吵架的人，不是有愛挑釁的特質(zhì)，而是有面對問題的勇氣，和解決問題的決心。這樣的人，因為不逃避矛盾，又對未來充滿信心，所以他不僅可以作為終身依靠的對象，還可以是你人生困境的解局人。

他既愛你的嬌羞甜美，又能接納你的平淡無奇，當(dāng)你氣勢洶洶要與他大吵壹架的時候，他還會立即放下手機(jī)，合上電腦，馬上陪你進(jìn)入作戰(zhàn)狀態(tài)。

如果你身邊正好有這樣壹位集勇氣和智慧于壹身的人，你們的生活定當(dāng)活色生香樂趣無窮，那么恭喜你，也請你壹定要珍惜。

-TheEnd-

作者簡介：周周/心理咨詢師，用愛和智慧去理解生活。作者公眾號：周周的茶話會（ID：zhouzhoudechahuahui）
責(zé)任Spencer