許艷麗來源:許艷麗(ID:xuyanli179936680)在咨詢室里,裴裴問我:“許老師,你說他真的愛我么?”我問:“你覺得呢?”她說:“他應(yīng)該是愛的我,但問題是我卻不敢相信?!痹谇楦凶稍冎?,我經(jīng)常遇到來訪者對愛情有這種沖突的想法。他們的伴侶可能包容、體貼、滿足了大部分的戀人需求,但他們卻不敢相信這是真的。在短時(shí)間內(nèi)對方可以忍受被質(zhì)疑,但長此以往關(guān)系就會出現(xiàn)問題。裴裴說," />
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導(dǎo)讀">許艷麗來源:許艷麗(ID:xuyanli179936680)在咨詢室里,裴裴問我:“許老師,你說他真的愛我么?”我問:“你覺得呢?”她說:“他應(yīng)該是愛的我,但問題是我卻不敢相信?!痹谇楦凶稍冎校医?jīng)常遇到來訪者對愛情有這種沖突的想法。他們的伴侶可能包容、體貼、滿足了大部分的戀人需求,但他們卻不敢相信這是真的。在短時(shí)間內(nèi)對方可以忍受被質(zhì)疑,但長此以往關(guān)系就會出現(xiàn)問題。裴裴說,...
在咨詢室里,裴裴問我:“許老師,你說他真的愛我么?”
我問:“你覺得呢?”
她說:“他應(yīng)該是愛的我,但問題是我卻不敢相信?!?/p>
在情感咨詢中,我經(jīng)常遇到來訪者對愛情有這種沖突的想法。
他們的伴侶可能包容、體貼、滿足了大部分的戀人需求,但他們卻不敢相信這是真的。
在短時(shí)間內(nèi)對方可以忍受被質(zhì)疑,但長此以往關(guān)系就會出現(xiàn)問題。
裴裴說,她其實(shí)也很怕對方有壹天會受不了而離開她,但不知道該怎么辦。
要怎樣才能避免這樣的事情發(fā)生呢?這需要處理關(guān)系中的“失落感”。
什么是失落感?我們從起源說起。
它源自于我們1-3歲的時(shí)候。
在這個(gè)年齡段的小孩們開始出現(xiàn)家庭意識,通常女孩會比男孩早壹些。
之前小孩壹直認(rèn)為生命里只有自己或自己和母親,后來才發(fā)現(xiàn)家里還有個(gè)父親。
緊接著小小孩就開始對不同性別的父母產(chǎn)生興趣。
比如女孩開始想接近父親,愿意跟父親玩耍和親近,與此同時(shí)還想遠(yuǎn)離母親,并表現(xiàn)出對母親的不感興趣。
但這個(gè)時(shí)候小孩的愿望并不會進(jìn)展的那么順利。
比如媽媽會吃爸爸的醋,來阻礙小孩跟父親接近,再比如小孩會發(fā)現(xiàn)無論她多么可愛,多么想親近爸爸,但父親最想親近人還是媽媽等。
父母會在日常中共同做很多事情,這也會讓小孩感覺到自己是次要的位置。
例如父母每天壹起睡覺,而將小孩放在另壹個(gè)房間里單獨(dú)睡覺;
再比如父母壹起去買家具,然后將家庭布置成藍(lán)色,而小孩卻希望房間是綠色的。
但如果只是失落感問題就簡單多了,更重要的是精神分析大師弗洛伊德發(fā)現(xiàn):“小小孩們會改變并歪曲實(shí)際發(fā)生的事件?!?/p>
他們會改變事實(shí),并用幻想來填補(bǔ)這些失落感。
(孩童能意識到父母之間的性交關(guān)系,表示開始漸漸放棄永久獨(dú)霸母親的念頭,這會讓孩童體驗(yàn)到深度的失落。若無法忍受此失落感,孩童會產(chǎn)生被迫害的感覺?!抖淼移炙骨榻Y(jié)新解-臨床實(shí)例》)
比如有位來訪者說她的母親在她幼年時(shí)總是打她,但母親卻說我只是在她不吃飯的時(shí)候嚇唬過她幾次,從未真的打過她。
這樣的錯(cuò)誤記憶在心理咨詢里會屢見不鮮。
在成人世界中,他們會把父母對自己的“壞”想成是伴侶對自己的“壞”。
結(jié)果導(dǎo)致無論伴侶是不是真心疼愛自己,最終都是“我不相信他會對我好“。
-02-(1)
有位來訪者告訴我,老公經(jīng)常對她說:“少吃點(diǎn)玉米,吃多消化不好?!薄敖裉彀磿r(shí)吃藥了么?感冒還沒好,藥不能斷的。”
她壹聽到這樣的話就會火冒叁丈,暴跳如雷。
丈夫委屈地說:“你干嘛生氣???我只是想關(guān)心你呀?!?/p>
但是她覺得:“這不是關(guān)心,你這是在控制我的行為?!?/p>
(2)
還有位來訪者說:“我老公總是很忙,經(jīng)常加班,這讓我很苦惱。雖然他有時(shí)也會特意請假回來陪我,可我卻依然感覺不開心?!?/p>
我問她:“為什么呢?”
她說:“因?yàn)檫@不是他真心想回來的,肯定是因?yàn)榕挛姨珖Z叨了,才迫于壓力回來陪我?!?/p>
我問她:“你老公也是這么認(rèn)為么?”
她說:“不是的,他認(rèn)為是他自己想回來的,但是我不相信!“
(3)
還有,在電影《春嬌救志明》中,春嬌和志明去臺灣旅行遇到地震。
志明不停地呼喚春嬌躲在桌下,還多次伸手去拉春嬌,但春嬌被嚇得癱軟在地,不肯過去。
然而事后春嬌卻責(zé)怪志明拋下自己不管,只顧自己逃生,這讓志明感到非常莫名其妙。
我們都看得出來志明并未丟下春嬌不管,是春嬌自己不肯過去。但春嬌卻對擺在眼前的事實(shí)視而不見。
當(dāng)你相信你所想時(shí),你就總能找到理由來證明它是對的,但這壹定會嚴(yán)重地破壞你們的關(guān)系。
改變這個(gè)問題的辦法就是體察到幻想,分清什么是幻想、什么是現(xiàn)實(shí),最終打破當(dāng)局者迷的困境。
在《春嬌救志明》里,春嬌因?yàn)榈卣鸬氖录x擇分手,但志明很想跟春嬌復(fù)合。
然后志明就壹次次地去跟春嬌證明自己已經(jīng)長大,是壹個(gè)有責(zé)任有擔(dān)當(dāng)、而且不會拋棄她的人。
在他反復(fù)多次地證明之下,春嬌終于相信了他,然后重歸于好。
這是很多家庭治療用來這個(gè)問題的方法,即壹個(gè)人不停地懷疑、懷疑、再懷疑,另壹個(gè)人不停地證明、證明、再證明。
當(dāng)然這個(gè)過程也可能發(fā)生在咨詢室里,來訪者不停地懷疑咨詢師對自己不夠包容、不夠有耐心,咨詢師用專業(yè)的方法多次反復(fù)地告訴對方自己真實(shí)地想法,以此來破除來訪者內(nèi)心的幻想世界。
幻想壹旦破滅,問題就不復(fù)存在。
但這種方法比較被動,需要找到合適的伴侶和匹配的心理咨詢師,如果沒有找到就很可能會讓你不斷地經(jīng)歷失落感。
第貳種做法是自己主動去承擔(dān)失落感。
比如你壹直想要個(gè)綠色的房間,但父母忽視了你的請求。
那么現(xiàn)在開始就接受小時(shí)候父母對自己的忽視或不在意,然后轉(zhuǎn)化為:我現(xiàn)在長大了,我自己去實(shí)現(xiàn)我的需要;或我要跟我的伴侶壹起去實(shí)現(xiàn)我當(dāng)初的愿望。
當(dāng)失落感能夠被接納時(shí),你就會感覺到體內(nèi)生出力量,然后就能夠去更好地經(jīng)營生活。
但是很多當(dāng)初的感受已經(jīng)被壓抑進(jìn)入了潛意識,所以壹時(shí)之間你可能不知道怎么去承擔(dān)自己的失落感。
通過探索潛意識會重新連接起失落感。
探索潛意識的方法是:不斷地進(jìn)行自由書寫或不斷地進(jìn)行自由聯(lián)想等。這些方法可以去學(xué)習(xí),也可以請專業(yè)的心理老師來幫助你。
如果你的小孩正在經(jīng)歷這個(gè)階段時(shí),要怎么幫助ta合適地度過呢?
首先要知道失落感是小孩必然要經(jīng)歷的結(jié)果,也是健康的結(jié)果。
所以,不要無條件地去滿足小孩所有的需求。
比如睡覺壹起睡;ta想要什么就給ta什么等。
過度地滿足雖然避免了小孩體會到失落感,但在這樣環(huán)境里長大的小孩就會成為媽寶或爸寶,以后會很難適應(yīng)社會正常的挫折和挑戰(zhàn)。
這可能讓你很不舒服,這種不舒服的感受是你要承擔(dān)的。
通過你對情緒的承擔(dān),小孩也會學(xué)會如何承擔(dān)情緒。
同時(shí)你也可以真實(shí)地表達(dá)情緒。
如果感到難過就表達(dá)難過,感到驚訝就表達(dá)驚訝,但不要偽裝,也不要夸大。
但你依然可告訴ta你對ta的愛,只是你跟伴侶之間的愛是ta無法替代,但是在ta長大后ta也會找到疼愛ta的伴侶。
注意不要強(qiáng)迫ta接受你跟伴侶的情感,ta不壹定能馬上理解,你們可以耐心地進(jìn)行引導(dǎo)。
所有的感受都是有意義的,良好的轉(zhuǎn)化失落感,有益于我們壹生的伴侶關(guān)系和人際關(guān)系。
壹旦被轉(zhuǎn)化,生命就會變得更有力量。