“偽雷鋒”19歲患癌女孩為父征婚才是婚姻幸福的殺手

羅近月丨壹心理專欄作者

昨天，壹個網(wǎng)友面臨男友出軌回歸的困境，自己非常的痛苦，問我是否可以幫幫她，在得知咨詢需要花錢之后，說還是算了。我說我可以幫你，但需要你誠實回答我的問題。

我問：為什么你的男友有錢為自己去開房，你卻沒有錢為自己做咨詢？

她說：如果我花錢，你就能讓我快樂嗎？我答：你男友去開房前是否能問問你，這事你是否快樂？

她思考壹會兒說：我知道了，以后我就應該對自己好些。

這個對話，無疑是在談，你在讓誰快樂？或者說誰應該對你快樂負責？當大家都壹致認為她是受害者的時候，都認為應該被可憐、被同情的時候，我們怎么樣迅速打破她的思維，讓她知道出現(xiàn)這問題也有自己的責任至關重要。

我喜歡讓出現(xiàn)婚姻問題的個案做壹個排序的小游戲：讓自己快樂？讓愛人快樂？讓小孩或者父母快樂？

想象看，你會怎么排序？快樂是壹個很牽強的詞，但從這個詞的意愿，可以卻看到我們內(nèi)心世界固化的東西。

我有壹個婚姻問題的個案，她告訴我說：羅老師，實際上我壹個都沒有快樂：為了約束愛人我絞盡心思，我的愛人不快樂；為了我們失敗的婚姻，我老是把情緒撒向小孩，甚至跟小孩說我死了算了，我的小孩生活在無比的惶恐之中，他不快樂；我父母看到我這樣，老是為我操心，我還經(jīng)常不滿他們，他們肯定也不快樂；最后，我壹直都不快樂。我是不是壹個特失敗的人？

我說：那么，如果可以，你最想先讓誰快樂呢？

她陷入深深的沉思：父母壹定要快樂，因為我們都無所謂，但我的父母壹直為我操勞，太辛苦了。

我說：所以，你總是把父母放在第壹位，經(jīng)常為了父母和愛人爭執(zhí)，對嗎？

她說著眼淚流了下來：是的，我費盡心思，其實是想讓大家好好相處，可是沒有壹個人理解我，我很難受。

當婚姻出現(xiàn)排序錯誤的時候，帶來的結果就是大家的不理解，甚至自己也不無法理解自己。

有人問，面對復雜多樣的婚姻生活，又該如何排序呢，其實我所問的順序就是壹條容易走的路：自己，愛人，小孩或父母。

壹、讓自己快樂

很多人說，我自己無所謂，我只想讓我的愛人、小孩和父母快樂，我寧愿自己委屈，也要對他們盡可能的好。這無非是壹個很具備雷鋒精神的人，但不同的是雷鋒并不感到委屈，如果感到委屈，就壹定不要做“偽雷鋒”。

在去年的時候，有壹個個案，自己家境不太好，嫁給老公覺得自己有些高攀，然后就使勁對老公和其家人好，但最后覺得壓抑的快不行了，總覺得自己這般對他們好，他家人還是在刁難自己，覺得自己是外人。其老公陪著咨詢，說壹家人都知道她的付出，從來也沒把她當外人，大家說話也都很直接，壹直也都是這樣，沒想到老婆這般敏感。在這個個案中，老公說老婆敏感，老婆說老公家人刁難。

我問老婆：你快樂嗎？老婆說：我還能有快樂嗎？進這個家開始，我甚至就沒有自己的喜怒哀樂，我所做的都是為了這個家。

老公說：我壹直都覺得你可以不這么累，很多事情我們都可以找人做，比如衛(wèi)生我們可以找人搞，比如不做飯我們也可以出去吃，實在不行請個保姆也可以。

我看著老婆說：“既然老公有建議，你覺得是否可以參考，可不可以讓自己少做壹點，只做自己覺得還不錯的事情？”

老婆說：我做這么多，他們都看不順眼，更何況我由著自己性子來，那樣下去，那日子肯定是無法過的?！?/p>

后來，我跟老婆談到她的成長經(jīng)歷，她壹直都覺得自己很卑微，所以很早就習得了用這樣討好的方式對待家人，這是希望讓自己付出能增加被別人更好對待的可能，可是越委屈也就越會在乎自己的付出是否被別人看到，就越期待別人用極端完美的方式來對待她，這其實也是以這種方式來試圖掌控與別人的關系。

在這樣的模式中，即使有出現(xiàn)壹些很小很正常的生活摩擦，也會被付出者無限放大，會認為我都這樣對你們了，你們還這樣對我，這很不公平，然后更加累積自己的委屈，導致最后心中積壓的無限情緒，最終在情緒中失去自我。這個時候，往往別人會覺得，她做這么多，原來都不是真心情愿的，她心里是有小算盤了。所以，哪怕付出者做了這么多，她依然無法獲得別人的理解和認可，也無法獲得別人的感激，更不要談掌控關系。因為，從犧牲自己的快樂開始，所有的關系就開始變得不平衡。

貳、讓自己愛人快樂

有壹部分人無法理解第貳個排序，覺得再怎么也該把小孩或者自己的父母排在愛人前面呀，因為小孩弱小，父母養(yǎng)育之恩需要回報。是的，這些都是我們考慮，但是愛人還是應該排在他們的前面，因為在家庭排列里，跟自己最近的只能是愛人，如果拉近其他人疏遠了愛人，那么這段關系就很可能呈現(xiàn)問題。我甚至看到很多戀愛中的人，去使勁跟對方父母甚至親人溝通，大家都對其印象很好，但是自己的愛人卻怎么也不愿跟自己在壹起。

對于小孩也是壹樣，很多父親因為小孩的出生甚至患上抑郁癥，因為有了小孩，被妻子冷落了，實際上這樣的疏遠傷害是很大的，當我們把所有精力放小孩身上的時候，就可能對小孩有更多更苛刻的要求，這個小孩就無法健康地靠自己的能力成長，然后愛人情感的匱乏，又使ta無法提供給小孩足夠的愛，最后還可能導致離婚，讓小孩失去爸爸或者媽媽。而如果讓自己快樂的基礎上，也讓愛人繼續(xù)得到自己的關愛，這樣夫妻就可以彼此獲得情感的滿足，然后以良性的循環(huán)的方式給予小孩充分的愛。有壹句話說，對于小孩最好的愛，就是爸爸和媽媽彼此相愛，因為這樣小孩在這個叁角關系中就感到很安全。

對于父母呢？父母實際上自己的壹個呈現(xiàn)，如果父母對這段關系不滿意，很大程度上是源于自己內(nèi)心的猶豫，也是源于跟愛人之間的關系有需要提升的部分，所以還是應該回到跟愛人的親密關系中去處理。

叁、讓自己小孩、父母或其他親人快樂

說到這里，有人開玩笑說，把愛人當?shù)帽茸约焊改高€親，這個人是白養(yǎng)了。這是最引發(fā)爭議的玩笑。實際上，如果父母壹直看到你處理不好自己的親密關系，他們是不會快樂的。很多人都講孝順父母，孝順在更大程度上不是物質的滿足，也不是什么都維護他們說話，而是你可以讓他們放心地過自己老兩口的生活，不管你們是否吵架，是否分手，是否復合……不為小孩這些大大小小的事情而憂心，他們自己和對愛人都態(tài)度都會更好，也會更容易開心。當你自己可以為自己快樂負責，就更容易在親密關系中付出和收獲快樂，然后你對待小孩和父母的態(tài)度就是更加理智和柔和，這就是壹種良性的循環(huán)。

也有些人說，我現(xiàn)在很痛苦，因為我的生活中好多步都錯了，我該怎么調(diào)整呢？我想還得從這個排序來，先自己，再愛人，再小孩，再父母，如果覺得現(xiàn)在正被問題所困，覺得很難讓自己快樂，壹直都存在于討好的模式中，這就需要通過心理咨詢?nèi)リP愛自己，讓自己獲得進壹步的成長，改善后續(xù)關系中的模式。如果是發(fā)生變化，導致其中壹方位置暫時缺失，特別是愛人，或者小孩，那么我們最好把這部分精力收回到自己身上，這樣可以讓有新的人可以填進這個位置的時候，不會被認為是壹種剝奪，不會被其他位置的成員認為，這是壹種敵對關系，就像小孩對于繼父和繼母的壹些反應。

有人告訴我：我現(xiàn)在才知道十多年前選的那個人是錯誤了，我說如果這十多年你們都在做正確的事情，壹家人快快樂樂，那就是對的。因為我們很難知道今天的評價，你5年以后會怎么看？你10年后怎么看？你退休時怎么看？你將死時怎么看？唯壹不變的就是壹直在變化，所以不要用壹成不變的態(tài)度和要求對待你自己、愛人、小孩或者父母，允許自己去打開自己的格局，所有的評價都會隨著你閱歷的增長而發(fā)生改變。