你依賴的東西，都會奪走你的力量和自占有欲強(qiáng)的女人由！

周梵微信公號（ID:azxfh520）

人們常常會犯這樣的錯誤，允許自己的創(chuàng)造物來控制自己，把自己的創(chuàng)造物當(dāng)做自己的壹部分，甚至不惜消耗自己的生命來供養(yǎng)抓取自己的創(chuàng)造物。

“房奴”、“孩奴”這些詞，很精準(zhǔn)的表達(dá)了人們和他們的創(chuàng)造物之間的關(guān)系。

我曾經(jīng)問過我的學(xué)員，你說你是你母親的兒子，如果你的母親離開你去了很遠(yuǎn)的地方或者去世了呢，你關(guān)系中的客體消失了，你的角色被拿掉了，那么你是誰呢？你生命的意義在哪里？

許多人無法回答這個問題，甚至無法接受這種假設(shè)，雖然在道理層面他們明白這壹天遲早會發(fā)生，但是卻拒絕面對，假裝這樣的事情永遠(yuǎn)不會發(fā)生。

許多人壹輩子都在為壹個角色而活，他們甚至快忘記了還有自我這回事。

在我們父母那壹代或者祖父母那壹代人里，這種觀念都是非常嚴(yán)重的。

你發(fā)現(xiàn)在那些近代中國歷史背景的影視作品中會有這樣的臺詞：

“我生是X家的人，死是X家的鬼！”

哪怕是我們父母那壹代生于肆、伍十年代的人，也會聽到很多這樣的宣傳口號：“我是壹顆螺絲釘。”

所有的這些信念體系都在告訴人們，你的個人需要和個體意志不重要，你是誰你是什么人也不重要，關(guān)鍵是你能為你所在的組織或系統(tǒng)做什么。

當(dāng)壹個人純粹只是想為自己的需要做決定時，周圍的人就會評判他自私，甚至連他自己也會覺得自己這樣時自私。

所以在全世界只有在中國、伊朗、印度等少數(shù)國家，當(dāng)提到“愛自己”的時候，第壹反應(yīng)就會覺得自己自私。

在中國幾千年的文化中這個信念被反復(fù)的強(qiáng)化，影響了壹代又壹代人，今天它也在影響著我們。

當(dāng)壹個人強(qiáng)迫自己必須“為他人著想”“為自己所在的系統(tǒng)著想”時，也會強(qiáng)迫別人必須“為他人著想”，結(jié)果每個人都不敢為自己想。

出于責(zé)任和義務(wù)去為別人著想，必須壓抑著渴望活出自己的這股原始的生命力，所以就會變得非常的分裂糾結(jié)，而在這個過程，早已遺忘了自己。

接下來我們要來談?wù)勈裁词恰拔摇边@個概念，有時候我會在課程中問出這個問題，“你是誰？”

通常我得到的答案是某種關(guān)系中的角色，“我是壹個柒歲男孩兒的媽媽”，“我是壹個企業(yè)主”，“我是壹個老師”，“我是壹個創(chuàng)意人”。

每壹種角色認(rèn)同都是處在某種關(guān)系中的壹極，你的身份是主體，那么關(guān)系中相對應(yīng)的另壹方就是客體。

如果你的角色認(rèn)同是媽媽，對應(yīng)的客體就是小孩，企業(yè)主對應(yīng)的就是你的公司，依次類推，這個應(yīng)該不難理解。

當(dāng)你來到壹個陌生的地方介紹自己時，或者當(dāng)“你是誰？”這個問題在你的腦子里閃現(xiàn)時，你可以觀察壹下你給出的答案。

通常是壹個角色的話，那么這是個什么角色？這個角色就是在目前你的生命階段投資注意力最多的角色認(rèn)同。

你越在意的角色認(rèn)同你，也會對相應(yīng)的客體那壹方抱有很高的期待，并且也會很在意在這個角色上是否取得被他人認(rèn)可的成就。

就以“媽媽”這個身份為例，當(dāng)你更多只是把自己看作是“壹個柒歲男孩的媽媽”時，你所有的思考方式和觀察世界的視角都變得非常單壹了：

你會在絕大多數(shù)時候都站在“媽媽”這個角色的角度來思考問題，就會很自然的做屬于“媽媽”這個角色屬性的行為。

例如把照顧小孩的衣食起居作為第壹要務(wù)，做的壹切事情都以小孩為優(yōu)先考量。

如果要出去旅行，就會優(yōu)先考慮適合小孩的地方，小孩喜歡玩什么，那個地方的食物小孩喜歡吃嗎等等。

每天買菜時也會只買那些小孩喜歡吃的，如果搬家也會只考慮學(xué)區(qū)房，還會關(guān)注附近的環(huán)境設(shè)施是否對小孩的成長教育最佳。

當(dāng)然，不僅僅是“媽媽”這個角色，所有的角色都是如此某企業(yè)主、某人的兒子、某人的太太、某局長、某著名影星…...

當(dāng)壹個人日復(fù)壹日，年復(fù)壹年，長年累月的這樣在某個角色中思考和行動，那么TA就會慢慢的把自己的本體丟掉，就是那個扮演這個角色的“我”。

他們會徹底失去自己，只有這個角色了。

生活中有很多這樣的人，當(dāng)他們認(rèn)同自己的某個角色時會完全失去平衡，他們把所有關(guān)于自我的形象都投射在那個角色上。

他們完全忽略了本體的價值，而把所有的價值感的來與都寄托在所扮演的角色上。

比如認(rèn)同“媽媽”這個角色的人，如果她身邊有人對她說：

“你是怎么做媽媽的？”“哪有像你這樣的母親？”

她就會感到非常的挫敗和痛苦，甚至覺得自己整個的價值都被否認(rèn)了。

她會要求自己成為壹個標(biāo)準(zhǔn)意義上的好媽媽，如果自己出去旅行或出差幾天沒陪小孩，就會有深深的內(nèi)疚感和自責(zé)。

如果自我遺失的更厲害，會容易在很多大大小小的事情上引發(fā)自責(zé)。

如小孩病了，瘦了，成績下降了，不開心了，小孩沒有朋友玩了等等這些都會產(chǎn)生焦慮繼而引發(fā)自責(zé)情緒。

哪怕被否認(rèn)的不是你，是你角色關(guān)系中的客體，都會讓你心情受到嚴(yán)重影響。

假設(shè)在帶小孩去游樂場玩的時候，你的小孩和另壹個小孩發(fā)生了沖突，那個小孩哭了起來。

你過去準(zhǔn)備處理時，聽到旁邊有人議論你的小孩說“這個小孩好霸道?。　薄斑@小孩家教有點問題。”

如果你有所覺知，你會意識到自己的心情馬上被影響，尷尬，憤怒，想要辯解等感覺很快會涌上來，也許需要幾十分鐘甚至幾個小時或更久的時間才能完全恢復(fù)平和自在的狀態(tài)。

當(dāng)然，這還只是個陌生人的評判，如果是關(guān)系更親近或者更重要的人，例如老師，家里的親戚，父母，對你所造成的影響會嚴(yán)重很多很多，會持續(xù)的時間也會更長。

當(dāng)我們對自我本體的關(guān)注的和對角色關(guān)注嚴(yán)重失衡時，你關(guān)注自我的時間是非常少的，你的行為方式，思考方式，關(guān)注的重點都會圍繞著你的客體。

當(dāng)你這么做的時候，自然你就會對小孩有很高的期待，因為付出越多希望得到的回報也就越多。

這個時候，你也和角色中的客體共生了。

當(dāng)你忘記了你不僅僅只是那個角色，同時還是你自己時，那么你也會很自然的忘記了客體也不僅僅是TA的角色，更是TA自己。

只不過每個人期待的回報方式標(biāo)準(zhǔn)各有不同，有些媽媽希望的回報是小孩的學(xué)習(xí)成績好，有些希望小孩聽話，有些希望小孩性格積極樂觀，有的希望小孩平和冷靜。

每個人在潛意識的自我社會形象的渴望會決定這個標(biāo)志。你認(rèn)同角色的程度越深對客體期待的程度也就越大。

因此也就越容易在這個關(guān)系中患得患失，這就是你會發(fā)現(xiàn)喪失自我越多的人就越容易在他的關(guān)系中感受到疲憊和失望。

我在課程中設(shè)計過這樣壹個問卷問題：

“小孩對于你的意義是什么？”

有超過叁分之貳的回答，是“生命的全部”、“壹切”這類的回答。

所以就不難理解中國的父母為什么那么疲憊焦慮，給了小孩所能給的最好的條件，但小孩卻并不開心甚至和父母的關(guān)系岌岌可危。

因為這些父母壹直都只為自己作為“父母”的這個角色而活，生命中的壹切都圍繞著關(guān)系中的那個客體——小孩，悲傷著你的悲傷，開心著你的開心，煩惱著你的煩惱。

我見過很多父母，小孩考了高分，小孩還挺坦然淡定的，結(jié)果父母比小孩還興奮，而小孩成績下降了，父母沮喪的飯都吃不好了。

越是把客體當(dāng)做自己全部的人，和客體的關(guān)系問題也越嚴(yán)重。

因為我們越無法在壹段關(guān)系中做到獨立，我們越失去自己生命的重心，就會把這個重心壓到對方身上，對對方就會有非常多的要求和期待。

例如期待對方永遠(yuǎn)保持開心快樂，如果對方表現(xiàn)出低落沮喪就會非常焦慮，并且過渡介入；

又或者期待對方要擁有健康，如果對方有些可能影響健康的生活習(xí)慣，例如抽煙，熬夜，挑食…會過度緊張擔(dān)心，并且用些過激的方式去管控對方。

因為我們已經(jīng)喪失了靠自己獲得開心快樂的能力，所有的幸福感都是建立在對方身上。

所以對方所有的生活不能出現(xiàn)任何讓我們感到不安的元素，如果有，就壹定要消滅它。

這是壹種非常危險的關(guān)系，因為這注定我們給出的愛會充滿了控制和壓力，而沒人喜歡有人把自己的人生壓在自己身上，哪怕這個人是自己最愛的人。

而且壹個把自己都給弄丟了，都不會愛的人，怎么懂得愛別人呢。

很多時候人們聽到解決問題的方法就是“接納”和“放下”，但是為什么對很多人來說，“放下”那么難？因為在過度認(rèn)同角色的過程中遺失了自己的本體。

這種代價比金錢和時間的價值更大，已經(jīng)付出那么大代價就會更難停下來，就像沉沒資本越多，想斬倉收手就越難。

既然我什么都沒了，只有這個了，那我必須要在這里翻盤。

所以很多在婚姻中迷失自我的人，發(fā)現(xiàn)伴侶出軌，婚姻已經(jīng)脆弱不堪時，內(nèi)心的第壹念不是“我要如何做可以找回我的幸?！?，而是“我死也不會離婚的，拖死你，你讓我不好過，我也不讓你好過”。

就像壹個輸紅了眼的賭徒，早已忘記了最初只不過是想找點樂趣才上桌玩壹玩，可能最初贏了幾把，結(jié)果越陷越深，已經(jīng)停不下來，最后把自己整個人生給搭進(jìn)去了。

這種賭徒心態(tài)是不甘心造成的，而這份不甘心來自于沒信心，因為太看重過去自己已經(jīng)創(chuàng)造出的成就，認(rèn)為自己付出的代價太大，大到感覺那些付出的東西已經(jīng)“傾盡所有”。

那是壹種藏于內(nèi)心深處的匱乏感，匱乏感就是認(rèn)為自己是“不足夠”的。因此很多人喪失本體越多就會越偏執(zhí)的去認(rèn)同角色，進(jìn)而會更多的付出和犧牲。

因為在角色的成功中至少還有短暫的成就感、安全感可以補(bǔ)償壹下。

金錢不足、愛不足夠、安全感不夠，甚至是能量不夠，時間不夠。

而沒有意識到這些“不夠”的感覺本質(zhì)上都是幻覺。

并不了解自己早已本質(zhì)具足，已經(jīng)不相信內(nèi)在的力量和愛是源源不斷地，是來自于那個“不生不滅，不垢不凈，不增不減”的那個本體。

佛家稱之為自性本覺，不同的流派有不同的名稱，高我、超靈、宇宙意識、神…...

這是個即在我們之外，又在我們之內(nèi)的創(chuàng)造出壹切萬有的意識，在這里我稱之為本體。

真相是，每個人都是自己世界的神，你可以創(chuàng)造出自己世界的壹切。

客觀世界根本不存在，每個人感知到和理解到的世界都是完全不同的。

同壹個對象，同壹棟房子，同壹個人，同壹個故事，每個人都有屬于自己特有的觀察和感知，這些感知的方式?jīng)Q定了每壹塊建構(gòu)自己世界的碎片。

我們對自己的本體遺忘的越多，我們就越容易過度沉浸在角色之中，我們就越容易患得患失，就會變得執(zhí)著。

而執(zhí)著會讓我們充滿恐懼和無力，壹旦你執(zhí)著于某樣?xùn)|西，你就必須要背著它，看著它。

當(dāng)獄卒需要壹天24小時守著囚犯時，其實早已沒有真正的獄卒了，因為他已經(jīng)變成了自己囚犯的囚犯。

你的囚犯壹天得不到自由，你也同樣無法自由。

還是要強(qiáng)調(diào)壹下，我在這里說的不僅僅是“媽媽”或“丈夫/妻子”這個角色，我說的是所有那些你執(zhí)著的角色，無論那是什么。

你是在為你的角色服務(wù)，還是讓你的角色來服務(wù)于你的生命，這是個很重要的選擇。

最后我們就可以在學(xué)會愛人和自愛之間，在給予愛和感受愛之間，在角色和自我之間找到那個重要的平衡。

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