比太無聊了起離婚，對孩子傷害更大的是什么？

伊姐丨已獲作者授權(quán)轉(zhuǎn)載

“離婚沒有剝奪你成為好父母的權(quán)力，但狹隘會?！薄两?/p>

·夫妻緣盡，親情永恒·

最近，演員董潔帶著小孩上了壹檔真人秀節(jié)目，勾起了當(dāng)年金童玉女，如今形同陌路的許多八卦。

狗血獵奇情節(jié)不說，觸到我敏感點的是，當(dāng)媒體在不同場合問到是否還可以當(dāng)對方是朋友，潘粵明的回答是可以，董潔卻沉默以對。

媒體報道，董潔限制了潘粵明跟小孩過生日的權(quán)力。小孩的叁次生日，潘粵明只能在微博畫生日蛋糕點蠟燭；

以及，以董潔開始的，雙方在公眾面前無休止地，對對方痛陳詆毀。

而當(dāng)董潔被問到對單親媽媽的看法，她說，頂頂要接受現(xiàn)實，沒辦法我們都必須接受命運(yùn)的安排。

我很想說，如果是以這樣的方式，這不是命運(yùn)的安排，只是壹個不夠強(qiáng)大的媽媽的安排。

在小孩面對詆毀對方，
·是不成熟不強(qiáng)大·

有個朋友，父母很早就離異了，年過40的她還陷在如何公平對待父母的漩渦里，因為——“長大后，我慢慢可以理解相愛的人有可能會分手，但至今我也記得，父母互相在我面前說對方壞話的感覺，這讓我壹旦對任何壹方有依賴，都像壹種背叛。”

我認(rèn)為，會這樣做的夫妻，都不成熟，至少不強(qiáng)大。

有部美劇叫做《摩登家庭》，里面美艷可愛的glory離異后帶著兒子manny嫁給了60多歲的富翁jay，glory的前夫酗酒、家暴、宿醉，但glory這樣描述她的離婚理由：“親愛的，我離開你爸爸是因為我發(fā)現(xiàn)自己想要的是充滿安全感的生活，但你爸爸給不了我。不過，我很感謝他，因為他曾給了我最想要的快樂?！?/p>

每次生父探望是manny最盼望的時刻，盡管繼父jay會有醋意，他擔(dān)心前夫的魯莽、疏忽會讓manny沾染惡習(xí)，glory卻實力維護(hù)：“我知道你的沉穩(wěn)很好，但這小孩跟他親爹，學(xué)點野性，這也不錯?！?/p>

她的態(tài)度直接影響了jay看待這件事的方式。

有壹次，manny苦苦等待生父來接去夏令營，結(jié)果jay接到了生父逃賭債立刻要跑路的電話，他在電話里狠狠警告了對方，轉(zhuǎn)過頭跟manny說：“親愛的，你爹車子半路拋錨了，不過為了補(bǔ)償，他承諾下次會帶你去玩你壹直想玩的鳥槍?！?/p>

manny的表情，壹下由失望變成了開心。glory望向jay的眼神，是滿滿感激和欣賞。

我當(dāng)時在想，glory真的很強(qiáng)大。

她的強(qiáng)大在于，她對前夫不愛也不恨，只是客觀看做小孩的父親，甚至對他的缺陷也飽含寬容。

就算前夫有問題，但她不逃避，她用自己的方式方式陪小孩去面對，而不是詆毀對方，抬高自己。

最重要，她很幸福，她不需要用爭奪、隔絕和受害者的方式，將小孩占為私有財產(chǎn)，當(dāng)做壹個證據(jù)。

離婚
·不會剝奪你成為好父母的權(quán)力·
但狹隘會

整個社會，都去關(guān)注壹個問題：單親家庭的小孩，如何可以性格健全？

這個答案不存在，因為，這個問題就是個偽命題，在父母雙全的家庭中，因為父母教育方式不當(dāng)，小孩照樣會受傷；單親家庭的小孩，父母處理得好，也可以健康成長。

以群族來劃分優(yōu)劣，就是歧視。

對于小孩的性格健全與否，比婚姻這個形式完整更重要的，其實是父母的人格足夠健全和成熟。

我有個移民加拿大的朋友，父母在他初中時候離異，離異的原因跟他交代過，希望得到他的理解。

他當(dāng)然也很受傷，但父母雙方始終把他的感受看得重要，會共同參加他的畢業(yè)典禮；他人生所有重大時刻，爸爸媽媽和他叁個人會坐下來好好討論；甚至他去歐洲第壹次參加賽車比賽，親生父母會帶著各自新家庭的成員，去助威吶喊。

我不覺得他有什么人格缺陷，在加拿大這種崇尚自由民主的國家，他甚至被同學(xué)羨慕可以得到雙份的生活費(fèi)。

而我最感慨是他的父母對他說：謝謝你的存在，你給我們動力，去找到壹個方式，延續(xù)不完美中的美好，沒有徹底毀掉它。

周國平曾說過壹段話：當(dāng)我們呼喚對方為戀人，我們用我們所有的激情在呼喚；當(dāng)我們呼喚對方為家人，我們用我們?nèi)康娜松?jīng)歷在呼喚。

所以，當(dāng)我們開始談?wù)摶橐龊图彝ミ@件事，應(yīng)該清醒地明白，它不能止于感情本身，甚至不能百分百按照我們的喜怒哀樂去行事。

成熟的人，去承擔(dān)婚姻的時候，會認(rèn)清婚姻的本質(zhì)是與對方共擔(dān)責(zé)任；

成熟的人去承擔(dān)小孩的時候，會認(rèn)清小孩的分量等同于與命運(yùn)簽訂協(xié)議——我們從此失去了徹底離開這個伴侶的權(quán)力，因為我們將永遠(yuǎn)被壹個共同目標(biāo)捆綁：讓我們的小孩幸福。

對于成熟的夫妻，離婚從來不是壹個結(jié)束。你們換了壹種方式相處，讓大家都感到更加舒服，而不是更加難受。

紀(jì)伯倫說：“你的小孩不是你的小孩,他們是生命渴望自身的兒女。”離婚了，小孩也不是你的私有財產(chǎn)，去思考他真實的需求，而不是宣泄自己的情緒。

離婚沒有剝奪你成為好父母的權(quán)力，但狹隘會。

在東野圭吾的《解憂雜貨店》里，解憂雜貨店曾經(jīng)接到壹封求助信，壹個女孩從小失去父母，她對未來能否當(dāng)好父母毫無信心。

雜貨店給她寫了壹封回信：“很多父母雙全的小孩，最后也生活的不幸，小孩是否幸福，并不取決于父母是否雙全。它只取決于，身為母親，你是否愿意為了這個小孩的幸福不惜壹切代價，并默默忍受。如果沒有下這個決心，最好先別生小孩。”

離婚，壹定是選擇了壹條更艱難的路，去維護(hù)小孩的幸福。但，不代表前方是無門的。這是條征途，你要踏出的第壹步就是——離婚了，也把愛小孩的權(quán)力，留壹半給對方。

——theend——