真愛只屬于那些看得起老婆和別人做自己的人

盧悅丨壹心理專欄作者

女性的柔弱、楚楚可憐可以成為壹種“武器”，然而，如果你真的在內(nèi)心里覺得自己很柔弱、很可憐，還會贏得理想中的感情嗎？

在情感的天平上，女人似乎天生更善于扮演弱勢的壹方，有時會被對方催眠感到自己的情商、智商都不如對方，于是生出各種擔心和不安全感，總是患得患失，沒結婚的著急趕快把事情定了，結了婚的擔心能不能拴住老公……

這樣的心態(tài)該如何扭轉？

這就要聯(lián)系到壹個概念：“框架”?？蚣芊治閭€部分，強度、韌度、復原力、容量和磁性。就拿“領證”之爭這件事舉例來說，

第壹，強度是說如果你不領證，而我想要領證，我能不能堅持我的想法；

第貳，我有沒有壹定的靈活性，如果你不領證我能不能和你展開壹些談判；

第叁，當我開始有不安全感、恐懼感的時候如何修復自己；

第肆，我能不能自己處理這些情緒，而不是把情緒放在對方身上；

第伍，磁性就是吸引力的地方，我能不能用我的情緒來影響對方，我能不能用我的框架影響他。

如果你的框架是敵強我弱，覺得自己什么都沒有，哪都不如對方，那么很有可能是我們自己的框架評估有問題，才導致了總覺得對方很厲害，而自己什么也不行，這就形成了軟框架。

其實我們可以分析壹下，壹個男人抗拒和壹個女人正式走入關系，核心的原因是什么？是因為他害怕對方的情緒有可能吞沒掉自己，或者說害怕對方某些時候有可能說傷到自己的話。他缺乏安全感：壹是對失去自我這件事充滿了不安全感，另壹個是對沒有自尊有不安全感。這兩部分可能會導致他不可能進入到壹個真正的的關系。

那么像這樣的情況，我們就要制造吸引力，制造壹種張力，就是說到底是誰需要這個關系？我先知道你需要什么，可能你需要安全感，需要認同，需要去感受到對自己的生活是有掌控力的。那么從現(xiàn)在開始，我跟你玩另外壹個游戲，這個游戲叫做“壹切由你說了算”，我要成為壹個“被動的主動者”，看上去似乎所有的需要都不是我提出來的，但實際上我是在使用暗勁，讓你提出來，讓你來表達。

有句老話是“上桿子的買賣不是買賣”，有的時候你可以引而不發(fā)，比如：

你可以說壹句描述心情的話：“哎呀，今天天氣真好，要是能夠踏踏青那壹定感覺很美！”你沒有壹個字是在說要和他壹起去，只是表達了壹下心情。但是他聽到了，如果愿意的話他就會想跟你去，他可能說：“那咱們?nèi)グ?！”這時你可以回答說：“我還不壹定能去呢，我還有事……”你比他更能熬，那么對方反而就會被你這樣的姿態(tài)所擾動。

如果壹個人總是求著你，那你是什么看法呢？就比如你看到推銷員是有求于你的，你往往就會把推銷員看得很低，會覺得他總想在你身上得到什么東西，而不是給予你什么東西。

我們的人生需要有壹些各種各樣的跌宕起伏，人就好像是心臟，你不跳動，就是壹條直線。

你為什么會無法構建出這樣壹種跌宕起伏？因為你被自己的焦慮俘獲了。壹個人太焦慮的話，他就會被死亡所抓住，他就會被他的恐懼所抓住，他的心思就不在這。

為什么壹開始很多小叁總是戰(zhàn)無不勝，勢如破竹？很多妻子都會憤憤不平，結婚這么多年，我沒有功勞也有苦勞，沒有愛情也有親情，他怎么可以壹夜之間就跟壹個陌生女人那么迅速地突破壹切熱烈走在壹起？

為什么小叁有這么大的魔力？她們無非有壹個比較優(yōu)勢，就是她們不是既得利益壹方，她們并沒有全情投入這份感情，所以她們更加自由，不會患得患失。但隨著她們的既得利益越來越多，她們也會慢慢恐慌，因為情感越來越深的時候，需要就會越來越多。

對于很多的女性來說，她不敢去真正地跟別人斗，因為她心里面總是害怕這個，害怕那個，缺少勇氣，缺乏壹種對自己的鼓勵。人生中很少受到鼓勵的人，就很少有勇氣去面對去挑站。但實際上很多時候，當我們真的豁出去了，我們反而會發(fā)現(xiàn)，世界沒有我們想象中那么可怕，真正當我們拿出勇氣的時候，好像命運也是可以向我們低頭的。但往往當我們沒有被逼急眼的時候，我們就會像羔羊壹樣任人宰割。

在我們剛才舉的那個例子里，如果那個女生說“我想跟你分手”或者“我不想跟你在壹起了”，那么這句話絕對有吸引力。為什么？因為男生沒有料到這樣壹個天天求著他要和他結婚的壹個女生，居然開始說分手了！這個時候他會突然有壹種失落感，發(fā)現(xiàn)原來對方也是有尊嚴，有自己的身價的，并不是壹個甩貨，那么他就會重新評估這個女生的價值。

所以在吸引力的框架過程中，你要塑造自己的價值，讓自己成為壹個被追求的對象，你是值得被別人愛的，你要不停地跟對方、別人釋放這個信息，哪怕你變成了壹個自大狂，讓別人討厭，但別人也會情不自禁的被你催眠。

你要足夠勇敢，去開始壹場對你來說真的很重要的對話。

tips：如何提升自我價值感？

原文丨袁小華

整理丨april

來源丨心理學空間網(wǎng)

提升自我、保持較高自我價值是人類的壹種基本需要，當這種需要沒有得到滿足時，會直接影響我們的主觀幸福感。

自我價值還有另外兩個影響：

影響我們對外界甚至自身的感知，當我們自我價值偏低時，會把平時不太關注的人、事、物視為敵意的，從而做出過多自我保護行為，比如反駁、辯解，影響我們與他人的交流與能力的正常發(fā)揮；

影響我們發(fā)起行為、制定目標的勇氣，當我們自我價值偏低時，很多行為不敢于去發(fā)起，也不敢制定“過高”的目標，擔心自己無法完成，導致喪失很多練習與成長的機會，影響我們的成長與成功。

自我價值可以區(qū)分為兩類：

壹類是整體的自我價值，即壹個人對自己的整體評價，我們?nèi)粘Ｉ钪兴f的自信、自尊都是指這種整體的自我價值；

另壹類是自我效能，指的是對自己能否成功完成某項工作的主觀評價，也就是我們平時說的在做壹件具體的事情之前，對能否順序完成心理有沒有“底”。

整體自我價值，又可以進壹步區(qū)分為兩類：

壹類是指自己值不值得他人喜歡，影響我們的主觀幸福感以及對他人的信任、親密感；

貳是自己有沒有能力，影響我們對零經(jīng)驗任務的發(fā)起與人生目標制定。

我們該如何提升自己的自我價值感呢？

1.了解自我

提升自我價值，首先需要了解自己自我價值的水平與影響。接下來要分析自我價值較低的成長原因，因為我們在成長過程中內(nèi)化了父母與他人對我們的評價，除了讓我們覺得自己是不ok或者不可愛的，這個過程還讓我們形成了另外兩個潛在認知：壹是讓我們覺得自己不優(yōu)秀、不可愛是自己的錯；貳是讓我們覺得自己真的是不優(yōu)秀、不可愛的。實際上，這兩個認知都是錯的。

2.調(diào)整認知

自我認識、評價是長期積累的結果，但這些認知與認知方式，可以通過調(diào)節(jié)改變的。

首先需要調(diào)整的，是放下對“對錯”的堅持。自我認識與評價沒有絕對的對錯之分，認知調(diào)節(jié)的第壹個方法，就是將焦點從對錯轉移到影響上來，去分析不同自我認知、評價所造成的影響，然后選擇對自己有利的認知，并且通過各種證據(jù)證明堅持這種有利認知是合理的。

其次是調(diào)整負面關注的方式，成年人可以有意識的去調(diào)整自己的關注方式，每次當自己想到自己的不足時，多去想壹想自己的優(yōu)點，如果條件允許，可以寫出來，也可以要求自己看到壹個缺點時壹定要再找2個，甚至多個優(yōu)點，這個練習看起來很簡單，但是對提升自我價值是非常有幫助的。

3.學習，不斷地學習

要讓自己真正有信心、心理有底，我們還需要通過各種機會實實在在提升自己的能力，讓自己在從事各項工作時是切切實實心理有底，這樣才能真正保證較高自我價值有據(jù)可依。

4.自我接納

就算我們再努力，也不可能在所有方面提升自己，這是不現(xiàn)實的，此時我們應該學會自我接納。

自我接納需要考慮兩個方面：

壹是接納無法改變或者放棄改變的行為、特征；

貳是接納成長與改變的過程。

接納前后的區(qū)別在于：

在接納之前，我們頭腦里有壹個嚴格的評價標準，只要不符合這個標準，就覺得自己沒有做好，下意識的想要去改變；

接納之后，我們重新考慮了所謂的標準，允許自己做不符合標準的行為，即使沒有做到，也坦然接受，不給自己壓力與自責。

自我接納另壹個非常重要的方面，就是接納成長與改變的過程，任何的改變都需要時間，尤其是很多人的低自我價值模式已經(jīng)持續(xù)了至少20年的以上，改變更需要壹個過程。

我們給自己的壓力，壹方面來源于表現(xiàn)不好，另壹方面也來源于對成長進度不滿。問題在于，給自己過多壓力，對成長沒有任何幫助，反倒讓自己不開心，而且容易陷入原來的自責模式中去，所以需要自我接納。既接納自己的現(xiàn)狀，接納不好的方面，更要接納自己成長的成長與改變的過程。

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（微信：luyuexinli）

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