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導(dǎo)讀瘋帽子|(madhatter_teaparty),壹心理專欄作者年算是過完了,情人節(jié)過去壹周了,中國情人節(jié)元宵節(jié)也剛剛消停了。生活算徹底從年里回歸了正常。不知道情侶們在這些個節(jié)日里是吵吵度過的還是甜美如初呢。不過,就算你們吵吵了,也不要沮喪。有時候吵架并不是壞事哦。不是瘋帽子勸分不勸合哦。吵架的過程雖然是兇殘不可愛的,但是,結(jié)果有可能是好...
瘋帽子|(madhatter_teaparty),壹心理專欄作者
年算是過完了,情人節(jié)過去壹周了,中國情人節(jié)元宵節(jié)也剛剛消停了。生活算徹底從年里回歸了正常。不知道情侶們在這些個節(jié)日里是吵吵度過的還是甜美如初呢。不過,就算你們吵吵了,也不要沮喪。有時候吵架并不是壞事哦。
不是瘋帽子勸分不勸合哦。吵架的過程雖然是兇殘不可愛的,但是,結(jié)果有可能是好的,并可以成為兩人之間重新認(rèn)識對方,更好的建立兩人的關(guān)系。當(dāng)然,首先你們要處在壹段固定的戀愛關(guān)系中,不管結(jié)婚沒結(jié)婚,至少是以結(jié)婚為目的的戀愛。其次,吵架的過程中需要壹些技巧。
我們?yōu)槭裁磹鄢臣埽?/p>
常常有人覺得愛能戰(zhàn)勝壹切,能戰(zhàn)勝面包,能克服爭吵。但事實并不是這樣。從進(jìn)化心理學(xué)的角度看,我們是對自己極端保護(hù)的壹種生物。當(dāng)我們覺得自己受到威脅時候的第壹反應(yīng)是進(jìn)行回?fù)?。這種威脅可以是生理上的,也可以是心理上的。比如,當(dāng)我們覺得我們的某種情緒沒有受到對方認(rèn)可的時候,就很容易做出壹些回?fù)舻姆磻?yīng)。然而,并不是每個人都是好的溝通者。事實上,我發(fā)現(xiàn),大多數(shù)人都不是好的溝通者(包括我自己)。當(dāng)我們使用了不那么正確的回?fù)舴磻?yīng)以后,又進(jìn)壹步地侵犯了對方,那么爭吵就壹觸即發(fā)了。
除了我們的天性,壹些外界的因素也會讓我們變得有攻擊性。比如,心理學(xué)家們的研究證實了當(dāng)我們面對壹些困難的時候,我們更容易遷怒于對方。2014年monmouthuniversity和ursinuscollege的研究學(xué)者對120名情侶進(jìn)行了研究。這120名被試平分兩組以結(jié)對的方式分別完成簡單任務(wù)和復(fù)雜任務(wù)。結(jié)果發(fā)現(xiàn),在復(fù)雜任務(wù)的情侶中,對對方的抱怨要比簡單任務(wù)的情侶們高出15%。所以說,裝修新房必吵架的魔咒原來是這個道理。在裝修這樣壹個大難度任務(wù)下,小夫妻們真的很難不埋冤對方的呢。
當(dāng)然,爭吵的源頭是某壹方認(rèn)為的被“侵犯”,所以,也可以毫無邏輯可尋,在男女這兩種截然不同的生物之間達(dá)不成共識的。因此,要想把爭吵的結(jié)果往好的方向去引導(dǎo),并不是要改變男女中任何壹人的叁觀,而是要改變我們的爭吵方式。
怎么越吵越健康?
關(guān)于吵架技巧,心理學(xué)家,婚姻顧問dr.mariehartwell-walker給我們提出了壹些靠譜的建議。
承認(rèn)沖突
兩人有沖突并不可怕。兩人在生活中出現(xiàn)沖突是壹種很正常的現(xiàn)象,甚至是關(guān)系健康的表現(xiàn)。你們之間存在著不同,正說明了你們對對方都還有很多可以學(xué)習(xí)的地方。在沖突中,我們可以發(fā)現(xiàn)和學(xué)習(xí)到那些我們平時覺察不到的愛人。
就事論事
吵架最大的忌諱就是進(jìn)行人身攻擊。比如吵著吵著就上升到你不愛我,你不可理喻等等對人進(jìn)行判定的話語。這樣的言語都會傷害到對方,只會給你們的關(guān)系增加新的問題,而完全解決不了你們最初開始爭吵的那壹個問題。所以,在吵架的時候,壹定只能對你們出現(xiàn)沖突的事件進(jìn)行爭辯。
尊重對方的說話權(quán)
認(rèn)真的聽對方說話,不僅是壹種禮貌的行為。更重要的是,表明了你接受對方的情緒。這在溝通的過程中尤為重要。我最近在看壹本書《如何說,小孩才會聽。怎么聽,小孩才肯說》(howtotalksokidswilllisten&listensokidswilltalk)這本書是美國育兒書籍中的暢銷書,多年來壹直被奉為經(jīng)典。看了這本書,我最大的感受就是,這不僅是壹本育兒書,家長需要看,所有人都應(yīng)該看看這本書。特別是不善于溝通的我們,書中有太多的反例都是我們生活中出現(xiàn)最多的對話。而這本書中介紹的溝通的第壹要素就是接受對方的情緒,只有做到了這壹點(diǎn),兩人才能通暢的溝通下去而解決問題。如果傾訴者在表達(dá)的情緒被否認(rèn)了,這段對話也就基本是畫上句號,甚至?xí)蛄硪紓€不好的極端發(fā)展。
輕聲說話
大聲說話總是給人壹種士氣大振的感腳。但是,事實上你說話越大聲,你說的內(nèi)容越不可能被對方聽進(jìn)去。而且,還容易把問題的焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移到大聲上面,那就是在爭論的道路上壹去不復(fù)返了。就算對方大聲說話,也請你降低自己的聲音,這樣才有可能把爭論的焦點(diǎn)轉(zhuǎn)回到問題本身。
說細(xì)節(jié)
吵架的時候,千萬不要說什么“從來都是這樣的”“總是”“就是”之類的概括性詞匯。這樣只會讓問題永遠(yuǎn)無法解決。當(dāng)你的另壹半開始抱怨的時候,你可以讓他/她說說問題的細(xì)節(jié)。這樣你也能更好的了解對方到底在抱怨什么,而不是壹聽到抱怨就開始毫無目的的爭吵。
尋找可以認(rèn)同的點(diǎn)
不管你們的沖突有多大,畢竟是有愛之人,生活在壹起那么久。即使在爭吵中也總能找到壹些你可以認(rèn)同的部分,就算你同意這是你們之間的問題也是壹種同意的態(tài)度。那么既然有共同點(diǎn),何不兩個人開始壹起著手來解決呢。
做適當(dāng)?shù)淖尣?/p>
俗話說“退壹步,海闊天空?!庇袝r候你并不需要讓出你所有的立場,而是只要退讓壹小步,局面可能就會完全不壹樣。只要是兩人都能認(rèn)可的范圍內(nèi),退幾步都是可以解決問題的事情。就好像討價還價的道理,有時候僅僅便宜了1元,你得到了討價的滿足感,老板也不至于虧本。生意自然就成交地愉快。
不要帶著氣上床
這個道理并不新鮮,但是,很有效果。吵架可以,但是必須吵完睡覺。如果到了睡覺時間,大家都還是無法讓步,那就繼續(xù)吵。不管吵到天亮天黑,不吵出壹個結(jié)果,千萬不能睡覺!如果你們覺得你們吵到凌晨4點(diǎn),也不會影響你們倆第貳天地工作,那么吵架請自便。
其實,說到底這些都是溝通地技巧。既然是技巧就需要練習(xí)。只要你們兩人抱著相同的目的和信念,希望有壹段好的感情。好好努力總是會有好的結(jié)果的。
主要參考:psychcentral