講真，家這個東西對你來說，是一種怎特長有哪些樣的感覺？

叢非從|壹心理專欄作者

1

“家”這個東西對你來說，是怎樣壹種體驗呢？

你對家的印象和感覺是什么呢?

你覺得家應該是怎樣的?

或者說，你渴望的家是什么樣子的。

我理解的家，首先是壹個港灣，家最大的感覺，應該是壹種歸宿和?？俊．斈憷哿说臅r候，有家給你溫暖與擁抱。當你孤單了的時候，有家給你陪伴。當你落寞的時候，有家給你支持。當你委屈的時候，有人給你理解。當你無助的時候，有人給你安慰。當你開心的時候可以撒嬌任性。當你犯錯誤的時候，有人告訴你沒關系，你是可以的。

家就是壹個充電的地方。有了它，多遠多難都不怕。

家在我的印象里，應該是自由，是包容，是允許，是可以，是我們最堅實的保護。是壹個溫馨的環(huán)境，是幸福的，溫暖的。

我們對家的期待大都如此吧。你有嗎？現實卻是，對很多人來說，可能都是奢望。他們必須不停的奮斗，攢更多的錢，犯更少的錯，更功成名就來獲得安全感，不會想到哪個地方或哪些人能給他們。他們甚至不能休息、不能偷懶、不能任性，因為他們體驗到除了自己，沒有人會保護他。

換句話說，他們可以有父母、有戀人、有小孩、有房子、有朋友有錢有成就，卻始終沒有家的感覺。很多人壹生都沒有家。

家人都在，卻感覺是個孤兒。

這種沒家的感覺，從小時候，很小的時候，就開始了。以至于長大后，覺得這很正常。

2

曾有人給我留言說：有的人好吃懶做，他父母壹樣愛他，而我卻羨慕不來。

看到這句話的時候，我感到壹陣鼻酸。我還沒開始想，就能想到對他來說發(fā)生了什么。好吃懶做的時候，父母不僅不愛他，還會各種責怪批評甚至打罵他。這些年的心理學生涯里，我聽到了很多讓人心酸的事：

比如說起床這個事。常理來說，起床應該是自由的。當我們感覺到懶惰、勞累、疲憊的時候，就是想任性下。當我們忙碌了很久，就是想好好休息，就是想有個地方可以讓我們自由的任性。但是很多家對起床這個事的容忍性很低。

曾有人跟我說：她必須7點前起床，還沒有起的話她媽媽就會拿針去扎起她來。開始我聽到的時候，感覺像是電視劇，蓉嬤嬤在對待夏紫薇壹樣。但是后來她跟我說，這是真的發(fā)生，并不是拿針嚇唬她。我感覺到壹陣毛骨悚然。媽媽的動機很好理解：我用壹兩次就可以讓你學會了按時起床，治好了你的懶惰賴床。這種條件反射，就是每當到7點的時候你會被自然的嚇醒，因為你不醒來就會有迫害。好的作息是養(yǎng)成了，讓我們羨慕不已。副作用在她身上也很明顯：對人際關系、親密關系都缺乏基本的信任，連媽媽都會傷害我，誰還不會呢？做事有強迫傾向，連起個床都不自由，做什么還能隨意呢？死板沒有活力，哪敢亂來？

我還聽過這樣的媽媽：小小孩吃指頭，為了糾正這個毛病。就在小孩指頭上抹辣椒油，這樣他吃壹次就哭壹次，幾次就成功矯正，不再吃指頭了。這個媽媽沒有接受過心理學，不知道小孩吃指頭是找安全感的補償，是對媽媽乳房的需求沒被滿足而選擇了用自己指頭替代，找那種我可以抓住東西的感覺，嬰兒和小狗小貓很像，嘴就是他們的主要的與外界溝通的器官?？墒乾F在嘴里含不住任何東西了，沒有乳頭、沒有指頭，只有無盡的空蕩蕩，真是絕望極了。還要面對媽媽那迫害成功后得意的笑。他以后怎么面對這個世界呢？怎么相信別人呢？

接著說起床。有的人會好點，7點鐘不起會被罵醒，然后讓你自責不得不起。有的媽媽會寬容點，不起就不起吧，但是早飯是不會給你留的。所以你醒了只能餓到中午，讓你長點教訓。然后這時候人的潛意識里就會形成這樣的印象：1.我在這個家是不自由的，是被軟性脅迫的，起床都被控制。2.這個家是冷漠的，我餓了不會有人給我弄吃的，我靠不得別人，只能靠自己。長大后我就真的只相信自食其力，不敢需要別人了。即使成了家，也會感覺：我不得不照顧自己，因為沒人會真正的照顧我。

有的人更不幸點，你不僅得按時早起，還得給忙碌的壹家人做早飯。家對他們來說，不是休息，而是負擔。雖然在當時的情境里，每個人都很忙，你不得不跟著忙。但感覺卻是：負擔、壓力、責任。

3

接著說自由。

我接待過很多訪客，訴說了他們在家里是怎樣的不自由：

有個嚴格的爸爸或者媽媽。在家里感覺很拘束，坐著站著基本都是會被說的，怎么做都不對，都需要調整改正。你應該這樣應該那樣。臥室要怎么收拾怎么擺放，衣服被子要怎么疊，男朋友/女朋友應該怎么交等，都壹壹有明文規(guī)定。更可怕的應該是暗文規(guī)定，即你不知道什么規(guī)定，你只有做了才知道哪里錯了。這就會直接導致了回家后，就得看父母臉色，然后決定要不要看電視，要不要開口說話。壹個人連自己的臥室都不能決定，連自己的娛樂都不能決定，連自己的交友方式都不能決定。那么他會……

強迫，焦慮。生怕做錯，小心翼翼，誠惶誠恐，如履薄冰，艱難而無助地活著。

當人在這種高度緊張的察言觀色中，是很容易累的。所以就很渴望喘口氣，休息下。對不起，這個家是不會允許好吃懶做的。換句話說，是不允許累的。

父母不會覺得累，因為他們習慣了這些要求。然而對小孩來說承受能力完全不是這樣的。所以父母就會以自己的感受以為了小孩的感受：做這些很正常啊，你怎么會累呢，你就是懶惰！

累了不能休息，不能娛樂。對人生就會充滿了抑郁，充滿了絕望……

我從來不曾真正的為自己活過，我活著就是在應付：小時候應付父母的要求、應付學校考試，長大后就應付內化了的各種對自己的要求，壓力。

這種感覺就像是deadline來臨，你不得不調動全身心的能量去應對。但當每天每件事都是deadline的時候，會怎樣呢？

我選擇死亡。

當死比活著更舒適的時候，當死比活著更輕松的時候，本能會推著人選擇更好的動作。所以很多抑郁了的人傾向于自殺。在他們的世界里：我活著不能決定自己，但起碼我可以在是否活著上有自己的決定。

我在醫(yī)院實習的時候見過壹個抑郁癥的初中生，厭學在家，消極悲觀。醫(yī)生說跟她父母說不要這么多要求的時候，她媽媽說：我們對她要求也不高，起碼你得把初中讀完吧，你說都初叁了。

是的，這樣的要求對父母來講真的不高。但在小孩的世界里，這已經是要求高負荷的驢子多壹根稻草了。你不能說：壹根草不重吧，對你要求不高啊。

失去了情境的要求，都是高要求。

那時候醫(yī)生告訴了父母壹句話，我倍受感動：抑郁和感冒壹樣，是種病。她都高燒了，你還讓她去上學啊。她都想死了，你還讓她學習啊。

難過的是：她的家人并不會理解。家對她來說，沒有任何理解可言，只有無盡的壓力、壓力、壓力。

4

類似的事情不勝枚舉。

很多人的家是不允許自由表達的。有委屈了不能哭，有意見了不能直說，不想說的話必須說，等等。

直接表達或直接拒絕被稱為“沒有禮貌”，不叫伯伯或舅舅也被稱為“沒有禮貌”，都是要被懲罰的。所以我們學會了嘴巴并不是自己的，而是他們的。

父母帶給我們很多禁忌，家也就成了壹個訓練場。很多人的父母像訓練小狗壹樣，像軍官訓練士兵壹樣進行了行為訓練：哪是對的，哪是錯的。應該做到什么程度，達到什么標準。而從來不知道這個人的承受能力怎樣，適合什么，感受如何。他們只要達到自己的標準。

當然這不是他們的錯，他們這么被訓練長大，又只會這么去訓練別人。

他們給了小孩們壹個行為訓練場，讓我們成為了壹個看起來很驕傲的人。懂禮貌、優(yōu)秀、會來事。但卻孤獨、迷茫、抑郁、焦慮、困惑，常常找不到自己的存在感。

我們小時候，并沒有家。

5

我們長大后也沒有家。

父母當年訓練我們的方式，已經內化到了潛意識，我們已然學會了那么對待自己。嚴格要求自己，不能隨意不禮貌，情緒不能隨便表達，累了不能休息，說話做事必須得到他人的認可，十分在意別人的評價，必須要忙碌，閑下來就有焦慮感。不敢隨便相信別人……

我們對自己有很多要求，有的能意識到，有的不能但卻壹直在執(zhí)行。所以我們從來不去溫暖自己，不去寬容自己，不去允許自己睡到中午，不去允許自己有半年的時間放假不工作，不能停下來賺錢……

我們的靈魂，無處安放。我們的自我也無處安放。只能通過忙碌來逃避。

我們自己也沒有能力給自己家的感覺，自己也不是自己的歸宿，不是自己的港灣。

6

顯然你也不能給別人家的感覺了。

我寫過很多文章論述過這兩個規(guī)律：

你小時候父母怎么對你，

你長大后，就用同同樣的方式對自己。

你長大后，就用同樣的方式去對待你的親密的人。

也就是說你父母怎么對你，你就怎么對待了戀人和小孩。你成了和他們壹樣的人。

心理學把這個規(guī)律叫做“向攻擊者認同”，也就是成為當年傷害你的人。愛壹個人的方式，就是把他當成自己去對待。

當你小的時候，他們不允許你哭，不允許你懶惰，不允許你逃避，對你要求高，要求你干凈整潔準時上進，你也會這么要求戀人和小孩。每當他們懶惰逃避任性的時候，就會導致你的批評冷落責罵。那么，他們就會感覺到你小時候的感覺：這里沒有家的感覺。我雖然和這個人在壹起，雖然你是我的父母，但我的體驗并不怎么好。

更不幸的是，

你依然在渴望壹個家。在渴望有人能懂你，能安慰你，能看到你的脆弱，能懂你的孤獨。雖然你自己都不懂，沒有理明白這部分，只是隱約有感覺。當別人不懂的時候，你就很生氣很傷心很絕望。

你不相信壹個人，但依然在渴望。

7

自己壹生都沒有過家的感覺。

也給不了他人家的感覺。

8

有人會說：我們也這樣被對待，不也長得活得好好的嗎？

你覺得好好的，是因為你沒有體驗過什么才是好好的，沒有體驗過有人為你守候，為你存在，為你而溫暖。沒有體驗過自由，允許。你只是活著。就像有人問讀書有什么用，我不讀書不也活得好好的嗎？看心理咨詢師有什么用，我不看不也活得好好的嗎？這個問題延伸開就是：學英語有什么用，不會英語也可以出國。學會做飯有什么用，不會也可以吃飽。

說說我自己吧。我的創(chuàng)傷就不說了。說我媽對我的壹個細節(jié)。

我在北京工作是很累的，但回到老家就感覺很好。我早上不愿意起床，我媽就會叫2遍，偶爾1遍，從來不會超過3遍。是喊我起來吃飯，她已經把飯做好了。我不想起，我就會說不起了不吃了，直接表達。

然后我媽會做這樣壹個動作：把我的床頭放壹個凳子，把飯放在凳子上。在我睡意朦朧中跟我說壹句話：飯放在床頭了，起來記得吃。我出門忙去了。

我這么大了，回家還是個小孩。不是我舍得讓媽媽受苦，是她享受這么做，我也享受這么被對待。我也會給她壹些錢花給她買東西。但我還是愿意在家里做個小孩，輕松、自在、有人牽掛。

我在創(chuàng)業(yè)，我問過很多搞心理的同行為什么不出來自己做。他們的答案是：不敢。我很理解，我失敗了，我爸會接著我，我可以滾回家，他們雖然沒有錢，但養(yǎng)活我還是可以的。但是對很多人來說，失敗是無處可逃的。

9

我構建了壹個理想的家的模型。我們是從來沒有過。也不可能真正擁有。

但我們可以看到我們怎么失去了家。而不是壹直孤獨、焦慮、抑郁、迷茫地活著。我們看到的目的，是可以給自己壹個家。

小時候我們沒有被真正溫暖，但我們長大后可以給自己。起碼，你可以給自己壹個家，放過自己，允許自己失敗，允許自己不優(yōu)秀，允許自己不規(guī)律，允許自己任性。這并不是縱容和嬌慣。

縱容和嬌慣的意思是：你不相信人性具有向上的潛能，不相信自己。你不相信人休息完了可以繼續(xù)干活。就像你不相信：

手機是不能壹直充電的，萬壹它充電久了不工作了怎么辦。

10

你也可以來找我。我愿意給你壹個家的感覺。