媽媽的愛與孩子的哀愁

媽媽的愛就像是太陽一樣。陽光無疑是明媚而且值得稱贊的，是個(gè)好東西。然而隨著夏季的到來，似乎走在馬路上的時(shí)候我們并沒有多么為太陽給與我們的愛而感到自豪和驕傲。媽媽也是如此，當(dāng)媽媽們把全部的溫柔都傾倒于孩子身上的時(shí)候，那滾燙的愛會(huì)把孩子燒傷。那無微不至的關(guān)懷，那時(shí)時(shí)刻刻的保護(hù)，恰恰成了讓人窒息的愛，壓抑了孩子正常的心理發(fā)展。

媽媽的愛與孩子的哀愁：最大的傷害就是讓孩子失去了自己。

“做自己”是這個(gè)時(shí)代比較流行的詞匯，很多人都在強(qiáng)調(diào)做自己，活出自我。我們之所以強(qiáng)調(diào)，是因?yàn)槲覀儩u漸感覺到在這個(gè)城市里我們把自己弄丟了。不知道自己真正想要的是什么，不知道什么是適合自己的，每天感覺活得渾渾噩噩，累又得不到解脫，甚至感覺找不到存在的意義，找不到活著的勇氣。其實(shí)自我的失去從幼年就已經(jīng)開始。被媽媽那愛無情的給剝奪了。

孩子在被決定的環(huán)境里長大，媽媽和時(shí)代給安排好了一切。從記憶還沒有開始的時(shí)候，就要學(xué)習(xí)十八般武藝，不能落后。然后進(jìn)哪家幼兒園，和誰談戀愛，讀哪個(gè)專業(yè)，選擇都在被決定。被決定的還有興趣，哪些事該做哪些事不該做，要向“別人家的孩子”學(xué)習(xí)，要天天向上。大小幾乎所有的事情媽媽都要插手，評(píng)價(jià)一個(gè)是非，劃定一個(gè)界限，于是從小就知道了什么是對(duì)的和應(yīng)該做的，卻不知道了什么是合適的，是自己喜歡的。孩子被媽媽和那個(gè)時(shí)代剝奪了成長的權(quán)利，孩子只學(xué)會(huì)了判斷什么是該做的而不會(huì)判斷什么喜歡做的。長時(shí)間近距離的被抓住的時(shí)候，人就會(huì)失去了自由，失去了自己。反正人生不是自己選擇和決定的，真正的自己也就無從談起了。

媽媽奪走的，不僅是興趣，還有動(dòng)手能力、自我發(fā)展和對(duì)生命的體驗(yàn)。為了能讓孩子有個(gè)良好的學(xué)習(xí)環(huán)境，媽媽大包大攬了一切，從不讓我們受一點(diǎn)委屈。于是從小就喝水不曾燙著也不曾涼著，冬天凍不住夏天也熱不著，不用進(jìn)廚房就有各種美味，儼然成了孩子的仆人。同時(shí)也不讓孩子自己去沙灘玩，不讓和同學(xué)去郊游等。凡是媽媽能想到的危險(xiǎn)都被禁止了，凡是讓我們受委屈受累的活媽媽也都替我們做了。結(jié)果也同樣是悲哀的，長大后，不知道廚房是個(gè)什么味道，缺乏動(dòng)手能力，對(duì)生命缺乏體驗(yàn)。

人的一生是不斷試錯(cuò)并通過自己的嘗試而總結(jié)經(jīng)驗(yàn)的過程。有些事情別人告訴了我們，我們可以通過調(diào)動(dòng)自己的經(jīng)驗(yàn)來理解別人犯的錯(cuò)而避免，但是當(dāng)我們自身沒有相關(guān)經(jīng)驗(yàn)可調(diào)動(dòng)的時(shí)候，是無法理解那些錯(cuò)誤是什么的。當(dāng)孩子這些經(jīng)驗(yàn)全部被媽媽奪走了的時(shí)候，那么孩子就會(huì)無法體驗(yàn)生命的必然過程，不知道什么是委屈，不知道什么是挫敗，更不知道當(dāng)這種事情發(fā)生的時(shí)候怎么去面對(duì)。相應(yīng)的，也不知道什么是成熟。

一個(gè)人的成熟度和他的經(jīng)歷有非常大的關(guān)系。隨著時(shí)間延長，人的生理年齡會(huì)不斷增大，但是心理年齡卻未必，它只與一個(gè)人的經(jīng)歷有關(guān)。一個(gè)人經(jīng)歷的越多，越坎坷，他的心理年齡就會(huì)越大，越成熟。但是被剝奪了生命體驗(yàn)的人，很難讓自己的心理成熟起來。因此我們看到了太多成年人依然像小孩子一樣，喜歡任性發(fā)脾氣，看事情的角度和方法都有些幼稚。

媽媽的愛與孩子的哀愁：灼熱的愛下，沒有失去的卻是依賴和挫敗無助感

媽媽無微不至的照顧，會(huì)讓孩子形成依賴，并失去了付出的能力。被捧著，被關(guān)心，還什么都不用自己動(dòng)手，不用付出也能得到一切的感覺會(huì)讓孩子形成一種習(xí)慣而依賴，即使長大這種依賴也不會(huì)減少，相反，還會(huì)一直索取。在孩子長大后，這種索取就開始指向社會(huì)，希望身邊的人都能無條件的讓著他照顧他，希望能去事業(yè)單位工作國家養(yǎng)著他，和公司他人等產(chǎn)生爭(zhēng)執(zhí)首先埋怨別人對(duì)自己付出不夠等。我們見了太多80年代后獨(dú)生子們這樣的情況。

當(dāng)孩子的依賴從外界不能獲得滿足的時(shí)候，也就是感到不順的時(shí)候，就容易感到挫敗，進(jìn)而否定自己，覺得自己一無是處或沒有了愛的能力?；蛘叱赡旰芫煤笠廊徊辉敢饷撾x自己的父母而繼續(xù)依賴。當(dāng)他們結(jié)婚，會(huì)繼續(xù)從伴侶那里索取折磨伴侶。

依賴帶來的也是表達(dá)能力的退化。當(dāng)孩子剛出生在喂奶的時(shí)候照顧就已經(jīng)開始了，當(dāng)孩子剛試著用哭來索取奶的時(shí)候，媽媽就立刻滿足他了。當(dāng)媽媽為孩子準(zhǔn)備好一切的時(shí)候，孩子的需求不需要表達(dá)就會(huì)被滿足，媽媽了解孩子要什么是沒有問題的。但是孩子學(xué)會(huì)的這種不用表達(dá)的方式帶到社會(huì)后，同樣也會(huì)要求別人這樣了解他，理解他，別人做不到的時(shí)候，長大了的孩子就會(huì)體驗(yàn)到孤獨(dú)，不被理解，無助，引發(fā)抑郁的特質(zhì)。而這正是80、90后在寵愛下長大的人的常見特質(zhì)。

很顯然，媽媽過度的保護(hù)、照顧與擔(dān)心，是對(duì)孩子有傷害的愛。最容易引發(fā)的就是孩子的抑郁情結(jié)，即使長大，也依然容易感覺到茫然、挫敗、無助與孤獨(dú)。健康的愛是溫和的，安全的，正向的，過度的以愛的名義實(shí)施的行為都只是傷害。只是，媽媽們?yōu)槭裁匆@么做。

媽媽的愛與孩子的哀愁：媽媽的價(jià)值感常來自于能為孩子做些事

有一類媽媽從潛意識(shí)里就害怕孩子長大，希望他永遠(yuǎn)是襁褓嬰兒，依賴她，需要她。因?yàn)楹⒆右坏╅L大開始獨(dú)立，就意味著媽媽的角色即將退去，功能即將作廢，自己也無法體現(xiàn)出一個(gè)媽媽的價(jià)值。當(dāng)孩子長高，獨(dú)立，漸漸不再需要她的時(shí)候，她的恐懼就會(huì)被觸動(dòng)：要失去孩子了。而如何避免這點(diǎn)發(fā)生呢?那就是拼命為孩子做事，證明自己是被需要的，并遏制孩子獨(dú)立從而實(shí)現(xiàn)自己可以一直照顧他。

對(duì)于很多婚姻中的人而言，孩子是他們唯一擁有的東西。他們太需要通過孩子來證明自己還是個(gè)有用的人。于是我們看到很多媽媽在孩子讀中學(xué)以后，依然風(fēng)雨無阻堅(jiān)持接送他上學(xué)，天天給他做飯，洗衣。在婚姻中對(duì)伴侶失望，關(guān)系破碎，自身缺乏安全感和價(jià)值感的人容易如此。

媽媽的愛與孩子的哀愁：媽媽過度的寵愛也常常是因?yàn)樽约喝狈?/p>

看起來滿滿都是愛的媽媽其實(shí)自己非常缺乏愛。這樣的行為生活中并不少見，人會(huì)通過努力來對(duì)別人好的方式來換取別人對(duì)他的愛。愛常常與期待同在，也就是說媽媽對(duì)孩子的愛有多深期待就有多高。這個(gè)期待不僅是期待孩子成才，更是期待孩子可以回報(bào)媽媽?；貓?bào)的方式就是希望孩子懂事點(diǎn)，對(duì)她好點(diǎn)，理解她點(diǎn)。