別讓愛迷失在父90后樓道門下載母的反對里

還記得12年前，我把男友帶回家第壹次見母親時，她明確的反對，在我面前抱怨怎么找了個這樣的男朋友，種種不行。

當(dāng)時的我年輕氣盛，憤怒的對她說了壹句話，是我嫁給他還是你嫁給他？！

從此以后，她開始閉嘴并再也沒提過這件事。

漸漸的，我開始嘗試理解母親。

她壹輩子生活在窮困、重男輕女的農(nóng)村，她的出生就好像是壹個錯誤。

又因為壹場突如其來的疾病造成終生的腿部殘疾，這使得她的成長伴隨著腿部的蹣跚，也伴隨著內(nèi)心巨大的自卑，壹個有腿部殘疾的女孩，她的壹生就好像烙上悲劇的色彩，無人在乎，無人愛，無存在價值。

在她有幸進入婚姻并有了壹個女兒時，她把希望寄托在我身上，當(dāng)我面對婚姻的選擇時，她本能的站出來期望保護我，壹方面是她需要面對我要離開她的現(xiàn)實(帶回男友就是離開儀式的開始)，另壹方面是她害怕我重走她婚姻的老路(至少當(dāng)時沒有感覺到她在婚姻里的滿足感)，她的不安、害怕、恐懼，轉(zhuǎn)化成對我男友的敵意和否定，就像她壹輩子對自己都沒有滿意過壹樣。

誰也無法保證未來我們將會面對什么，生活是無情還是溫暖相依，婚姻的殿堂里是埋著墳?zāi)惯€是藏著溫柔鄉(xiāng)，當(dāng)真愛遭遇父母的反對，我們是否還有勇氣邁進那遙遙未知的未來。

是的，也許你會感覺到這種撕裂會把你弄得血肉模糊，壹邊是父母，壹邊是愛人，魚和熊掌不可兼得，怎么選擇都會讓人痛心，你無法違逆父母的意愿，你也無法放棄相戀多年的愛人，血濃于水的親情開始和剪不斷理還亂的愛情開始對質(zhì)，你失去了作為獨立成人所面對的勇氣，這才是最可怕的。

我所面臨的來自母親的阻力其實并不大，壹句話就讓她對我的婚姻不再干涉，是因為她對我選擇伴侶的信任，這份信任，給了我足夠的力量去經(jīng)營好我的生活，也保持了作為母女基本的人際界限。

多年過去，我和男友已邁入婚姻，母親看到了我們真實生活的樣子，離她之前所擔(dān)憂的狀況相差甚遠，她對我老公的態(tài)度早已反轉(zhuǎn)。我的堅持也讓她最終明白，兒女的婚姻需要自己做主，他們長大后的路誰也無法替代。而后，我再次提起此事。

我問她：媽，當(dāng)初你為什么反對呢？

她說：我害怕你在農(nóng)村，他那么瘦，可能力氣小，干不動活，你會吃虧。

哦，那壹瞬間，我開始明白，母親只是用她有限的生活經(jīng)驗揣度我可能遇到的困難，即使我們當(dāng)時都已上大學(xué)，早已不會重復(fù)她走的路，然而她帶著屬于自我特色的不安，猶疑，恐懼，對我的影響已經(jīng)微不足道，但愛我的心不曾改變，兒行千里母擔(dān)憂，盡管她所能給予的愛已是盡她最大的努力。

父母把選擇權(quán)交給小孩，并不是壹件容易的事，這同樣需要勇氣。

在原生家庭里，權(quán)威感和控制感是許多父母孜孜以求的，壹旦小孩在重大事件上表現(xiàn)出自我意識，他們第壹時間感受到的是挫敗帶來的失控感覺。所以會想法方設(shè)法阻止小孩自我選擇的權(quán)力，以高高在上的口吻，名正言順的態(tài)度，以愛你的名義，為你好的初衷，提出反對意見。

而小孩的婚姻最能體現(xiàn)這壹點。

文文是壹個28歲的姑娘，和男友分分合合叁年，她明確男友就是自己想找的人，雖然已經(jīng)在半年前訂婚，但害怕走進婚姻，想到這件事就急得哭起來，她懷疑自己是不是有婚姻恐懼癥，不知道怎么辦。

她說，媽媽特別反對這場婚姻，可能因為男友的家庭條件不好，為了阻止他們在壹起，她天天給她打電話，讓她放棄。中間有壹段時間她也放棄了男友去相親，遇到過高富帥，但還是回到了他的身邊。

后來，媽媽自己生了壹場大病，看她那么堅持，也就不再反對。她年齡也大了，又催著她結(jié)婚，但她自己又開始猶疑，是不是真正想要走進婚姻，沒有以前那么堅定了。

文文其實從小到大都是個乖乖女，聽父母的話，學(xué)習(xí)成績非常好，但父母對她的肯定很少，尤其是媽媽，自身情緒抑郁，反而不太能關(guān)注到她。

在他們家里，家人之間幾乎不談感受，有壹段時間，她看到的只是父母之間的吵架和沖突爆發(fā)，作為小孩無能為力只得躲在被窩里哭泣，暗暗下定決心，自己壹定要努力爭氣，努力上學(xué)，以后讓父母過上好日子。

她不知道的是，她從小樹立的目標(biāo)，是為了父母，她努力學(xué)習(xí)獲得優(yōu)秀，是為了得到父母的認可，拼命追求完美是為了獲得父母的愛。

在文文的故事里，我們看到奇怪的事是，她媽媽反對她和男友結(jié)婚，她執(zhí)意堅持，抗?fàn)幍降?；她媽媽不再反對，她敏感猶疑，害怕結(jié)婚?？此泼艿谋澈?，其實體現(xiàn)的正是她和媽媽控制與被控制的循環(huán)，她媽媽作為主導(dǎo)的控制者，她自然的就變成了被控制者，乖乖的以看似叛逆的方式鉆進這種循環(huán)里，最后自己也變成了控制者，以相似的方式控制男友，誰也沒有打破怪圈。

在她和媽媽的關(guān)系里，兩個未曾完全分化的成人以極度不安的方式自行綁在壹起，誰有壹點蛛絲馬跡都立刻被對方發(fā)現(xiàn)。

你敏感，我敏感。你控制，我控制。

當(dāng)文文要獨立壹個人去選擇婚姻，想要去掙脫母女捆綁方式時，內(nèi)心自然充滿了恐懼。她不知道離開了媽媽自己是否還會篤定婚姻會帶給自己幸福，畢竟離開原生家庭，媽媽會痛，自己會內(nèi)疚，感覺像是背叛了家庭，未來茫茫無期，眼前的愛又無法給自己完全的安心，游蕩于雜亂荒蕪的原野，又感覺像是壹個孤兒，孤零零的壹個人。

媽媽終其壹生都在為別人活，在婚姻里她無力經(jīng)營好夫妻的感情，貌合神離，同床異夢下，小孩成了救命的稻草。撫養(yǎng)小孩的過程就是重新找到依附的過程，她會用對文文好的方式告訴她，你離開她就是不對，就是不孝順，讓小孩內(nèi)疚。小孩的離開，讓她感覺到被拋棄，壹個人孤獨的面對內(nèi)心的恐慌和不安全感，那是極其可怕的，所以她會拼命阻擾以逃避內(nèi)心無助的感覺。

媽媽為小孩活了壹輩子，小孩也為媽媽活了20多年，當(dāng)小孩真正的想要壹段親密關(guān)系時，她不得不去打破這種關(guān)系模式，她意識到，她承擔(dān)不了媽媽的生命，更負責(zé)不了她的情緒，她自己的情緒語言告訴了她，更重要的是，在新的親密關(guān)系里，她可以感覺到輕松自在，她男友用穩(wěn)定和壹如既往的愛給了她安慰和支持，給了她新的成長力量。

這也是從壹開始她堅定的認為他就是自己要嫁的人，也許她對自己的需求是明確的，她的感受是敏銳的，只是夾雜在媽媽的情感迷霧下，看不清方向。

壹旦她不再轉(zhuǎn)進媽媽的固有模式下，開始主動的去談多年的感受，開始去理解媽媽內(nèi)心的恐懼，開始面對各自的不安，反而自己沒有那么遲疑，媽媽也開始接受了。

文文最后和男友走進了婚姻，盡管婚姻中仍然會遇到很多問題，但也許，自己真正獨立做了壹個影響終生的選擇，當(dāng)是不會后悔了。

想起壹部老電影《TheNotebook》，這是我很喜歡的壹部電影，它以浪漫、唯美的敘事方式講述了壹個真愛的故事，里面的主人公諾亞年老時宣告他的愛情宣言，他說：

我沒有什么特別的，沒有人為我立碑著書，歌功頌德，我的名字也很快被人忘記，我比其他任何人都要成功，我全心全意的愛著壹個人，而且對我來說這已經(jīng)足夠了。

壹輩子為愛而活，讓他感覺到生命的富足和意義。即使面臨老伴失憶，也絲毫沒影響愛之激情。

里面的女主角艾麗，放棄了地位優(yōu)越，家境尚好的未婚夫，突破父母反對的重圍，真正和諾亞生活在了壹起，這也許就是回饋男女主人公愛情的最美禮物。

生活沒有電影來得完美，正是這種不完美才讓我們體驗到愛的滋味，無論是父母的愛還是伴侶的愛，并不是非此即彼的撕裂，也不是非你沒我的選擇，左手親情，右手愛情，通過自己的成長和獨立，無法改變別人的同時，把選擇權(quán)牢牢抓在自己的手里，告訴父母：

我愛你們，但請尊重我把握幸福的能力。