回避型與焦慮型[回避型和焦慮型可以在一起嗎]

最近許多人問我焦慮型眷戀和逃避型眷戀的問題，把自己對號入座。但大多其實僅僅短期有了一些焦慮心情和逃避心情，這本質(zhì)上，和焦慮型眷戀、逃避型眷戀是有很大差異的。

真實的焦慮型和逃避型眷戀類型是由于原生家庭和生長環(huán)境導(dǎo)致的，難以改動，焦慮強勢和逃避壓抑的狀況往往是親密聯(lián)系里的常態(tài)。我和另一半，便是比較典型的焦慮型和逃避型，今日這篇文章就跟你們聊一聊，咱們多年來相愛相殺總結(jié)的一些感觸。

01、“解救”

焦慮型眷戀者總是很簡略愛上逃避型眷戀者，為什么？

由于焦慮型太喜愛去“解救”逃避型了。焦慮型很簡略在親密聯(lián)系里把自己的認(rèn)知作為是“僅有正確規(guī)范”，而且期望對方與自己一起，當(dāng)逃避型表達出回絕抵抗的時分，焦慮型會以為，逃避型需求“被解救”。

為什么會這樣呢？

焦慮型眷戀的原生家庭，往往同性爸爸媽媽是比較強勢的一方。（比方焦慮型女生，往往是由于母親強勢）在這種狀況下，咱們往往會反向認(rèn)同咱們的異性爸爸媽媽（比方焦慮型女生會反向認(rèn)同自己的父親），所以等待的另一半的類型，往往跟父親有幾分類似。

但是由于同性爸爸媽媽過于操控和強勢，會導(dǎo)致孩子在長大后逐步演變成兩種狀況，一種是學(xué)習(xí)了同性爸爸媽媽的強勢，想要掌控全部。一種是在同性爸爸媽媽的打壓下，不斷否定自己，沒有安全感，所以巴望自己的另一半認(rèn)同自己，所以更會找一個看起來“好操控”的另一半。

再加上由于爸爸媽媽的共處方式會耳濡目染地成為孩子人生第一堂“親密聯(lián)系共處課”，所以在共處過程中，孩子會像母親相同，有一種“我說的都是對的”“我這么做是為了咱們好”的獻身感和解救感。

關(guān)于這種想要“解救他人”的思想操控，剛好也是逃避型又愛又恨的類型。

為什么呢？由于逃避型眷戀者的原生家庭，往往是有一些不安穩(wěn)的要素，爸爸媽媽不靠譜，與孩子的聯(lián)系相對比較疏離。讓孩子從小就得不到回應(yīng)，沒有安全感，得不到被愛被重視的感覺，在生長過程中，就會對眷戀聯(lián)系沒有決心，為了維護自己，逃避型往往會把自己關(guān)閉起來，單獨美麗。

當(dāng)逃避型遇上一個急進的焦慮型時，往往是一邊享用“被重視”“被解救”的感覺，但一邊又會由于焦慮型帶來的心情壓力而感到壓抑。所以往往在與焦慮型的共處中，對親密聯(lián)系愈加逃避。

所以焦慮型總有種想要走近逃避型，但又被拒之門外的為難和憤恨。但為什么，焦慮型偏偏又離不開逃避型呢？

02、“治好”

焦慮型盡管不會在逃避型身上得到太多的回應(yīng)，但是優(yōu)點是逃避型大多數(shù)時分“并不會干涉”焦慮型的操控愿望。不說不做不回絕，反而常常會給焦慮型一種安全感。

試想一下，假如兩個焦慮型在一同，相互操控、相互猜疑，還不得掐起來？所以逃避型的“不干涉”其實對焦慮型來說是一種治好。由于逃避型發(fā)起的便是相互有自主空間，在一同的時分開開心心，不在一同的時分各顧各的愛情。

焦慮型只需跟逃避型在一同的時分，才干取得最大程度的“自在”，這恰恰是協(xié)助焦慮型治好“原生家庭同性爸爸媽媽操控”最好的解藥。

所以，焦慮型和逃避型是相互有需求的，這些需求才讓倆人能相互招引，發(fā)生愛的感覺。但由于焦慮型和逃避型畢竟是兩種徹底不同的眷戀類型，性情、特質(zhì)、思想往往也天壤之別。

這就導(dǎo)致了倆人在共處的過程中，會呈現(xiàn)許多對立的當(dāng)?shù)?，讓相互有了“疲乏”的感覺，這便是歸于逃避型和焦慮型的相愛相殺。

03、“抵觸”

其實焦慮型和逃避型相愛相殺，更多的仍是相愛，相互身上都有愈加招引對方的一面，但在一些特別的景象下，倆人的對立抵觸就會很快顯現(xiàn)出來：

遇到困難的時分：

焦慮型：你有必要幫我，我的事不便是你的事嗎？

逃避型：關(guān)我什么事，這是你的事。

定見紛歧起時：

焦慮型：我這么做都是為了咱們好，你應(yīng)該跟我達到一起！

逃避型：我想靜靜，別來跟我說話就行。

當(dāng)倆人要一起規(guī)劃一件事時：

焦慮型：咱們有必要要這樣，你趕快跟上我的腳步！

逃避型：只需不影響我現(xiàn)在的日子，其他隨你。

當(dāng)逃避型犯錯時：

焦慮型：這么點小事你都做欠好！

當(dāng)焦慮型犯錯時：

逃避型：還好我早就料到你不靠譜了。

以上對話僅供參考，假如你們之間僅僅偶然有這樣的狀況，紛歧定是焦慮型和逃避型眷戀，僅僅暫時的焦慮和逃避。假如長時刻都是這樣的心情，那就需求留意了。

往往在這樣的對話進行屢次之后，不是焦慮型失掉耐性和等待感，絕望離去。便是逃避型難忍壓力，解放天分。

04、“誤解”

焦慮型對逃避型的誤解一：他僅僅不愛說話，不善于表達。

在親密聯(lián)系中，不愛說話的紛歧定是逃避型，但逃避型必定不會太多話。但并不代表他們是內(nèi)向、文靜的。大多數(shù)時分，逃避型寡言少語是由于對這件事、這個論題不感興趣。

焦慮型對逃避型的誤解二：他或許有些自卑。

在焦慮型給的壓力下，逃避型往往會體現(xiàn)出一種消極心情。這時分焦慮型往往就會憂慮“我這么做是不是傷害了他的自負(fù)？他會不會感到自卑？”其實并非如此。自卑的條件是你戳中了他的把柄，而真實的逃避型才不會感覺被戳中，他只會覺得你不行了解他。

焦慮型對逃避型的誤解三：他不行愛我！

逃避型不是不會愛人，而是一邊愛，一邊驚駭。逃避型的愛往往不會像焦慮型相同體現(xiàn)得蠻橫、占有，需求感體現(xiàn)得很低，最主要的是在于他們習(xí)慣了孤單，而且享用這種孤單。

由于他們憂慮，一旦將一切的情感徹底交給于另一個人會受傷，會失利。他們關(guān)于除自己以外的一切人都抱有一種“不確定性”，所以他們一方面也期望有一段安穩(wěn)的聯(lián)系來解救自己，一方面又覺得躲在自己的國際里很舒暢。

逃避型不是不愛你，而是他們更愛自己。

焦慮型啊，假如你真的想跟逃避型好好過日子，就別老問他愛不愛你，別老打聽他，或許讓他在愛你和讓他感到安全舒適的日子方式之間做挑選。哪怕你想要改動他，或許也需求幾年、十幾年的時刻才會逐步改動。

焦慮型對逃避型的誤解四：逃避型不需求安全感！

逃避型會逃避，恰恰是由于在童年時期或許以往的愛情閱歷中，感觸到更多的是改變和動搖，而非安穩(wěn)性和安全感，所以挑選關(guān)閉自己，單獨享用高興。

他們相同需求安全感，只不過他們需求的安全感，比焦慮型更為持久。

簡略來說，當(dāng)焦慮型焦慮的時分，最快或許用幾分鐘的時刻就能撫平他的焦慮，讓他消釋負(fù)面心情，感觸到安全。但是要讓逃避型翻開自己的心墻，卸下自己的防范，往往需求幾個月、幾年、乃至終身的時刻。

05、“歸中”

逃避型和焦慮型假如想要開展安穩(wěn)親密聯(lián)系，需求從情感需求和心情上“歸中”。

逃避型和焦慮型的共處方式，根本都是一人在追一人在逃的感覺。焦慮型總是急于表達自己的需求，不斷“越線”，不斷給逃避型形成壓榨。原意是想讓逃避型直面問題，不再逃避。

而成果往往是逃避型愈加逃避，焦慮型愈加焦慮，要打破這個惡性循環(huán)，往往是需求焦慮型先以退為進，以提高逃避型的主動性。

焦慮型和逃避型都要學(xué)會相互的利益，并忽視對方的“缺陷”，相互盡力往低焦慮、低逃避的“安全型”接近。

焦慮型怎么歸中：

*建立自己的日子結(jié)構(gòu)，削減對逃避型的依靠感

*在表達感觸和心情的時分，盡量歸因于自己，不責(zé)備對方

*三思而后“言”

*進行一些文娛或運動放松自己的神經(jīng)，學(xué)會享用當(dāng)下

*不要在愛情里做讓自己有“獻身感”的事

逃避型怎么歸中：

*重視表達的方式感，盡力測驗去表達愛意

*了解焦慮型的焦慮和心情化，及時給對方回應(yīng)

*多進行社交活動

*清晰自己的需求、尋求共處的規(guī)則

*規(guī)劃倆人的未來

06、“替換”

焦慮型想要解救逃避型，以求倆人有更好的未來，但在做法上，需求留意這兩個方面：

*用“比他更懶”替代“給他打雞血”

由于對方達不到你的期望而責(zé)備，還不如以其人之道還治其人之身。一朝一夕，逃避型就會不得已擔(dān)起這份日子的重?fù)?dān)。

一個真實的事例，身邊一個特別焦慮的女性朋友，特別強勢，她總是要求男友做家務(wù)，但是她男友做的成果總是不能讓她滿足。剛開端她會厭棄責(zé)備，然后自己把活全干了。后來，她想開了，她開端比男友更懶。男友反而勤快了起來，逐步在家務(wù)活中找到了趣味。

*用“認(rèn)同”替代“責(zé)備”

有人問我，為什么對方分明做錯了，我卻不能說他錯了，跟他講道理。但是你又是以什么規(guī)范來評判“對”和“錯”呢？

和逃避型的往來，牢記不要爭對錯。由于對和錯是一個對立面，當(dāng)你在處理問題的時分，把對方拉到自己的對立面，你覺得對方還愿意跟你達到一起嗎？沒打起來就不錯了！

那怎么辦呢？有些事我無法退讓呀！

我來教你一個公式！能處理和逃避型交流大部分的問題：

【表達認(rèn)同+表達心情（底線）+退讓】

比方逃避型不想周末出門應(yīng)付焦慮型的朋友，只想呆在家里歇息。這時分你就可以說：

“我覺得你說得對，大熱天的我也不想出門，仍是呆在家里舒暢。但是我好久沒有跟他們聚會了，我覺得偶然約一下仍是很有必要的。假如你真實不想出去，那要不就約請他們來咱們家玩？”

認(rèn)同讓對方下降防范，底線讓對方懂得尊重，退讓是一種互利準(zhǔn)則，讓對方發(fā)生虧欠，從而與你達到一起。

所以，我一向覺得，沒有不適合的愛情，只需不想為對方盡力的兩個人。

盡管眷戀類型很大程度來源于咱們原生家庭對咱們的影響，咱們很難說變就變。但假如咱們能早一點分析自己，提高自我認(rèn)知，了解自己和對方在愛情中的需求，少一些心情性行為，多給對方一些信賴和空間，咱們的愛情之路就會越來越順暢。

人無完人，金無赤足。焦慮型和逃避型的相愛相殺不可怕，可怕的是沒有愛的才能，還不盡力。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或談?wù)撟稍儭?