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導(dǎo)讀青春期的孩子背叛、不好管?可能是你沒找到那把翻開孩子心扉的鑰匙。了解過青春期孩子的這7份心境后,相信你會有新的收成。作者丨水色哺育孩子,最傷心的是哪一關(guān)?答案是:青春期。心思學(xué)研討數(shù)據(jù)顯現(xiàn):成年人患有的心思疾病,約有一半來自于青春期;在12-16歲...
青春期的孩子背叛、不好管?可能是你沒找到那把翻開孩子心扉的鑰匙。
了解過青春期孩子的這7份心境后,相信你會有新的收成。
作者丨水色
哺育孩子,最傷心的是哪一關(guān)?
答案是:青春期。
心思學(xué)研討數(shù)據(jù)顯現(xiàn):
成年人患有的心思疾病,約有一半來自于青春期;
在12-16歲的青少年中,有20%的女生和10%的男生考慮過自殺。
青春期是埋在生長路上的一顆雷,稍有不小心,一觸即爆。
但一同,李玫瑾教授也指出:
“青春期是早期教育缺點的彌補期?!?/p>
青春期的孩子,好像一朵長在山崖邊上的花,既有旺盛的生命力,也充滿了不知道的風(fēng)險。
能否安定度過“風(fēng)險期”,取決于爸爸媽媽是否懂得孩子的7種心聲。
請不要在朋友面前批評我,由于比起你的點評,我更在乎他們的觀念。明代學(xué)者呂坤曾提出,孩子犯錯有“七不責(zé)”,其間第一條,就是“對眾不責(zé)”。
青春期心思發(fā)育的一個重要特征,就是孩子對自我價值的認(rèn)同來歷,現(xiàn)已從爸爸媽媽、教師的必定,漸漸轉(zhuǎn)變?yōu)橥g人的認(rèn)同。
能夠說,青春期的孩子,是依托伙伴的點評在生長的,他只需憑仗周圍的人,才干知道“自己是誰”。
煩躁靈敏、自負(fù)心又極強的孩子,一旦在伙伴面前失了“體面”,很可能會做出損傷自己或他人的極點行為。
還記得上一年,那個在校園走廊被母親當(dāng)眾扇耳光后跳樓的14歲男孩嗎?
誰也不知道,在跳下欄桿之前,那緘默沉靜的2分鐘里,他的心里閱歷了怎樣的天翻地覆。
新聞底下的一條談?wù)?,道出了一切孩子的心聲?/p>
“這位母親有沒有想過,孩子被你隨意打罵的時分,他的身邊有他的朋友,他的同學(xué),或許還有他暗戀好久的女孩。
你踏碎了一個孩子的自負(fù)心,仍是被母親踏碎的。”
鄭淵潔說過:“要想銷毀自己的孩子,首要應(yīng)該做的是炸毀孩子的自負(fù)?!?/p>
孩子的體面,就是他們的“里子”。
保護(hù)孩子的自負(fù),是每一位青春期孩子的爸爸媽媽最該學(xué)會的功課。
請不要用指令的口氣和我說話,由于比起你說話的內(nèi)容,我更在乎你說話的心情。許多爸爸媽媽深有體會,和青春期的孩子交流,只能軟著說,不能硬著來。
你越是指令他、操控他,他越是跟你對著干;你越強硬,他越排擠、越背叛。
比如繃簧,爸爸媽媽施加多少壓力,孩子就反彈多少對立。
反之,爸爸媽媽給予多少溫順,孩子就回饋多少良善。
電視劇《小歡欣》中,高中生方一凡對待爸爸媽媽的心情天壤之別。
媽媽董文潔對他是“指令式教育”,凡事喜愛呼來喝去,他要么偽裝“失聰”,要么兩面三刀;
爸爸方圓則是把他當(dāng)成大人,說話暴風(fēng)驟雨,心情溫文,他不只能聽進(jìn)耳里,也能裝進(jìn)心里。
說話口氣不同,交流的作用也就不同。
爸爸媽媽什么口氣,就刻畫什么樣的孩子。
多用尊重的口氣,孩子就懂得尊重他人;
多用商議的口氣,孩子就學(xué)會相等交流;
多用信賴的口氣,孩子才具有自傲自強;
多用鼓舞的口氣,孩子將無懼面臨應(yīng)戰(zhàn);
多用欣賞的口氣,孩子便永久向陽而生。
良言一句,勝抵千金。
你對孩子說話的心情,藏著孩子將來要走的路。
請不要拿我和其他孩子比較,這會讓我的心里很受傷。簡直每個孩子的生長進(jìn)程,都少不了一個夙敵,那就是“他人家的孩子”。
某組織曾對3000多名中學(xué)生做過一份問卷調(diào)查,在“你最厭煩爸爸媽媽的哪種行為”下面,有超越一半孩子的答復(fù)是:
“總拿我跟他人孩子比?!?/p>
爸爸媽媽的初衷,或許是為了鼓勵孩子,但在孩子的眼里,傳達(dá)的卻是:
“你很糟糕”,“我對你不滿意”。
這樣的否定,很可能讓正在尋求和構(gòu)建自我價值的青春期孩子,墮入無盡的自我置疑、乃至妄自菲薄的深淵之中。
南京有一個13歲的男孩,因爸爸總是拿自己跟他人家成果好的孩子比較,斗氣離家出走。
被民警找屆時,男孩哭了:
“爸爸覺得我這不可那不可,還常常拿我和他人家孩子比,他不喜愛我?!?/p>
喬布斯曾說:
“許多時分,咱們覺得孩子逆反、不聽話,或許僅僅是由于,他現(xiàn)已長大,有了自己心里的聲響,期望得到你的認(rèn)可罷了?!?/p>
青春期孩子最大的苦楚,是爸爸媽媽從未認(rèn)可自己。
一句“你看看他人家孩子”,就像一個桎梏,讓多少孩子捆縛終身。
請把我當(dāng)成大人相同尊重。李玫瑾說:
“當(dāng)孩子進(jìn)入青春期,咱們要改動一切的教育形式,把孩子當(dāng)成自己的搭檔相同尊重對待?!?/p>
許多青春期孩子和爸爸媽媽聯(lián)系的惡化,都是從不尊重開端的。
還記得那個寫了萬言控訴書,拉黑爸爸媽媽6年的北大文人王猛嗎?
他從小被爸爸媽媽管控,哪怕上了高中,交朋友也有必要爸爸媽媽過目;
想學(xué)奧數(shù),爸爸媽媽不讓;想去外地讀書,爸爸媽媽回絕;
就連自己衣服的色彩,也要由爸爸媽媽決議……
具有不明白尊重的爸爸媽媽,關(guān)于青春期的孩子來說,是一場災(zāi)禍。
《極簡爸爸媽媽規(guī)律》的作者理查德?泰勒普,曾在書中說到自己和青春期兒子共處的故事。
有一次,他叫兒子跟自己出門就事,但兒子正在看電視,說什么也不愿脫離。
對此,他并沒有氣急敗壞,而是極為認(rèn)真地問詢孩子原因。
了解到這個節(jié)目是兒子最喜愛的,而且他為此等了兩個星期后,泰勒普和孩子商議,把節(jié)目錄了下來,然后一同出門。
泰勒普說,之所以工作能夠順暢處理,是由于孩子感觸到了自己對他的尊重。
把孩子當(dāng)大人相同尊重,是和青春期孩子交流最有力氣的言語。
在你回絕我之前,先耐性聽聽我的觀念曾看過一段話:
“青春期孩子的悲慘劇,很大原因不是爸爸媽媽愛得不夠多,而是交流的方法錯了。
比起啰嗦的說教,他們更需求真摯的傾聽?!?/p>
心思學(xué)家以為:
“‘傾聽’是適當(dāng)有用的一種非言語信息,讓對方感到真實地被接收?!?/p>
知乎上有一個問題:你從什么時分起,不再想和爸爸媽媽交流?
高贊答復(fù)說:
“當(dāng)我滿心歡欣和他們共享一天的趣事,被潑了一次又一次冷水時;
當(dāng)我一切的主意才剛剛說出口,就被他們?nèi)P否定時;
當(dāng)我初中第一次月考語文考了92分,他們回身就把鍋鏟往我身上砸的時分……
從那時起,我學(xué)會了閉嘴。”
教育學(xué)家帕梅拉?德魯克說:
“即便孩子有不對的當(dāng)?shù)?,爸爸媽媽也有職?zé)傾聽而且體會他們的動機(jī)?!?/p>
坦白和不加批評的傾聽,是和青春期孩子有用交流的條件。
別顧著說教,試著把嘴巴閉上;
別急著否定,學(xué)會把耳朵翻開。
爸爸媽媽的傾聽,是在向孩子傳遞一個信息:
你答應(yīng)我表達(dá)自己的感觸,你尊重而且接收我一切的心情,你是愛我的,我是值得被愛的。
傾聽,是爸爸媽媽給青春期孩子最好的禮物。
當(dāng)我背叛的時分,其實僅僅想換來你們的了解有人說,青春期的孩子與爸爸媽媽之間,注定有一場戰(zhàn)役——一方一再尋釁,一方拼命限制。
青春期的背叛,無異于爸爸媽媽眼中的禍不單行。
但其實許多時分,孩子背叛的背面,是咱們無法幻想的軟弱。
他們像一只刺猬,渾身長滿尖刺,看似耀武揚威,僅僅為了獲取重視和了解。
越是背叛的孩子,越巴望擁抱的溫暖。
青少年問題專家喬西?西普在《解碼青春期》中寫道:
“在青春期,身體和心靈的驟變就像一場劇烈的風(fēng)暴。
每一個看上去背叛、難以接近的孩子,都需求爸爸媽媽強有力的支撐。”
從小在孤兒院長大的喬西,也曾因過于背叛,屢次被領(lǐng)養(yǎng)后,又屢次被寄養(yǎng)家庭退回。
后來他遇見了羅德尼——一個不管他怎樣惹禍、怎樣無事生非,都自始自終地容納、接收他的養(yǎng)父。
在一次醉駕被捕后,養(yǎng)父對他說了一句話:
“你視自己是一個費事,但咱們視你為一個時機(jī)?!?/p>
這句話,改動了喬西的終身。
青春期孩子的背叛,是一個破繭成蝶的進(jìn)程。
作為爸爸媽媽,要做的不是限制,而是放下焦慮,接收他、了解他,讓他以自己的方法積儲力氣。
與此一同,咱們還要接住他的打聽和進(jìn)犯,讓他深信——不管他有多么糟糕,爸爸媽媽都愛他。
只需當(dāng)確認(rèn)了這一點,孩子才會從青春期的“陣痛”中走出來,取得真實的生長。
我其實沒有那么難搞定,耐性和信賴足矣。青春期的孩子就像一把鎖,耐性和信賴就是開鎖的鑰匙。
韓國校長李柳南,曾是極負(fù)盛名的教育專家,卻被青春期子女視如仇人。
在兒子和女兒的眼里,她不是溫順慈祥的母親,而是粗獷蠻橫的操控者和監(jiān)督者:
兒子想跳街舞,她竭力阻撓;女兒喜愛漫畫,她覺得“游手好閑”。
直到兒子患上交際恐懼癥,女兒郁悶自殘,雙雙退學(xué),她才痛定思痛,在反省中做出了改動——
學(xué)會耐性,傾聽孩子的心聲;學(xué)會甩手,信賴孩子的挑選。
成果奇觀呈現(xiàn)了:
女兒考上了美國大學(xué)的心思學(xué)系,成為僅有一個成果拿全A的留學(xué)生,兒子也考取了哲學(xué)系研討生,立志成為一名作家。
有人說,其實青春期就是孩子爭奪做自己的進(jìn)程。
他們看似怪異多變,浮躁而又風(fēng)險。
但其實,他們并不是那么難以交流,只需爸爸媽媽賦予耐性和決心,接收他,陪同他,等候他,習(xí)慣他。
被爸爸媽媽信賴的孩子是最有力氣的,由于有愛的托底,不管遭受多大的波折和風(fēng)波,都不會害怕畏縮。
做青春期孩子的爸爸媽媽,很難,由于許多時分,咱們的盡力似乎是白費的。
但是,咱們雖不完美,卻能給孩子完好的愛:
尊重與自在,規(guī)矩與底線,寬恕與信賴,贊許與認(rèn)同。
就像麥家所說:
“青春期就是一個風(fēng)險,能夠上天也能夠入地,能夠是一把刀也能夠是一朵鮮花。
咱們作為老一輩,只需一種挑選,協(xié)助他變成一朵花,抹平堅韌的當(dāng)?shù)兀粎f(xié)助他度過最搖擺不定,定時炸彈的這個階段?!?/p>
青春期是一道坎,邁過去就是生長。
讓咱們一同為孩子助力,也和孩子一起蛻變。
當(dāng)孩子卸下尖利的外殼,從頭展示柔軟的那一刻,就是咱們身為爸爸媽媽,最為滿意的時間。