挽回的文章[挽回女友的長篇1000字]

拯救的第一步是什么？

許多人以為是斷聯(lián)，或許是破冰，其實都不是，而是要清楚地認(rèn)識到，對方的心或許現(xiàn)已不在你身上了。

為什么這么說呢？

由于在我接到的咨詢中，許多女性在對方提出分手或許是對方越軌后，常常會表現(xiàn)出較為共同的反響和解說：

"我知道他其實是愛我的，僅僅他最近作業(yè)壓力太大，而我又由于缺少安全感，逼對他逼得太緊，所以他才提出了分手，他說分手也僅僅想靜一靜"；

"他越軌僅僅由于第三者段位太高，假如不是小三，他必定會從頭回到我身邊，咱們就還能夠持續(xù)之前的夸姣日子。"

這些解說讓她們信任她們的敵人是那個第三者，就算沒有第三者，也會幻想出一個第三者來，然后告知自己，是第三者毀了她們的夸姣。

一、第三者毀了我的夸姣

之前我就接到過這樣一位女士的咨詢，這位女士一上來就不停地控訴第三者，說第三者多么憎惡、多么有心計，讓我?guī)退s開第三者，拯救老公。然后還說他們之前多么多么好，上學(xué)的時分每天送自己回宿舍，每天晨安晚安從不間斷，婚后也沒有變過，直到第三者的呈現(xiàn)。

一開始，我也真的以為是第三者的段位比較高，可是在我追問下才發(fā)現(xiàn)，對方其實并不是第一次越軌。假如是第一次越軌，咱們還有理由來壓服自己是第三者的問題，可是成婚5年越軌三次，就不應(yīng)該持續(xù)詐騙自己，都是他人的原因了。

從精神剖析學(xué)的視點來剖析，這種"覺得悉數(shù)都是第三者的錯"便是咱們?nèi)俗顝妷训囊环N防御機制：否定（denial）。

便是說，當(dāng)發(fā)生了一些咱們無法承受的作業(yè)的時分，咱們就會傾向于經(jīng)過歪曲個別在傷口情境下的主意、感觸和心情來躲避面臨這個作業(yè)給咱們來帶的心思上的苦楚。

這種防御機制的效果原理是，假如這件事根本就沒有發(fā)生過，那么咱們就不用承受那么大的苦楚了，這個作業(yè)就能夠得到解決，咱們就能夠從頭體驗到快樂和夸姣了。所以許多時分這種防御機制就成了咱們躲避苦楚和自我調(diào)節(jié)的一種很好用的方法。

比方很常見的一種否定便是，當(dāng)一個人批判你的時分，你就會覺得："他必定是妒忌我，所以才會這么說，不要緊，我不跟他計較。"

所以當(dāng)發(fā)現(xiàn)對方越軌今后，她們不以為是愛情自身呈現(xiàn)了問題，不信任本來那么愛自己的他，有一天會不愛自己了，把悉數(shù)都?xì)w罪于第三者，把自己悉數(shù)的憤恨都宣泄到第三者身上，就能完美地避開對方不愛自己的現(xiàn)實。

二、你為什么不樂意承受這個現(xiàn)實？

而后來我發(fā)現(xiàn)，她之所以不樂意承受這個現(xiàn)實，是有原因的。在跟她的談話中，她許屢次說到最初兩個人的夸姣和夸姣，不難看出，一開始的他們真的很夸姣。但問題是，她一向停留在這種"夸姣"中，看不到這中心的改變。

這其實是一種比較典型的固著（fixation）心思。

什么是固著心思呢？

弗洛伊德以為，咱們在心思開展的進程中，假如某個階段得到過火的滿意或許遭到嚴(yán)重的波折，就會導(dǎo)致"固著"，這種固著將會導(dǎo)致咱們無法正常地開展到下一個階段，一向頑固地停留在這個階段，不斷地去重復(fù)這個階段的心思形式和思想特征。

舉個比方，假如你小時分特別喜愛吃糖，可是你的爸爸媽媽由于各種原因，便是回絕讓你吃糖，怎樣樣都禁絕，那你在長大今后，就或許會想盡悉數(shù)方法買到各式各樣的糖，不斷地去重復(fù)這種"吃糖的感覺"，但這并不意味著你自身有多愛吃糖，可是你便是想不斷地重復(fù)這個動作，這便是一種"固著"。

而在這個事例中，兩個人初戀就成婚，并且婚后非?？滏玫搅酥車S多人的仰慕和祝愿，所以她就想一向停留在這種夸姣中，享用周圍人的仰慕，慢慢地就變成了一種固著。

在這個進程中，她會自動忽視這中心許多的對立，不斷地告知自己，對方是愛我的，就算對方越軌了，也都是小三的問題，而不是自己或許對方的問題。

由于，承受對方不愛自己的現(xiàn)實，對她來說是意味著對之前夸姣的完全否定："從前口口聲聲說愛我都是假的嗎？我這么多年來引以為傲的悉數(shù)，都是假的嗎？"

我供認(rèn)這樣的沖擊對一個人來說是很喪命的，乃至?xí)硪恍┯谰眯缘膫?，對今后的愛情乃至是正常的日子發(fā)生不可逆的破壞性。所以我總是把愛情修正的進程，比方成是一個重建的進程，從破碎中找到能夠用的部分，然后一點點湊集起來，再找來一些粘合劑，讓這段聯(lián)絡(luò)變得結(jié)實。

關(guān)于一向不樂意供認(rèn)分手是由于對方不再愛自己的人來說，愛情重建前必定要認(rèn)清下面這三個現(xiàn)實。

三、愛情重建需求認(rèn)清的三個現(xiàn)實

第一點，愛情中最重要的質(zhì)量便是正確地反思。

或許咱們也都發(fā)現(xiàn)了，在跟我的對話中，這位女士一向著重對方有多愛她，可是很少提自己對對方的支付；一向在說小三有多憎惡，可是很少說到自己的問題。所以其實很明顯，假如一個人一上來就不停地責(zé)備對方和小三，那么她大概率便是陷入了"受害者思想"（Victim Mentality) 中，她等待的是他人的憐惜、了解、協(xié)助和退讓，經(jīng)過言論來給對方施壓，而不是真實地去解決問題。

要真實地解決問題，必定要供認(rèn)自己的職責(zé)，一段愛情走向決裂，歷來不是一個人的鍋，并且，我期望你能將注意力放在這個部分，由于只要這個部分才是你自己能夠操控的部分。

咱們在做咨詢的時分，常常著重的一個準(zhǔn)則便是：重視自己能夠操控的部分，而不要在自己不能操控的部分上去羈絆，否則你只會越來越覺得無力和挫折。

比方盡管你無法操控對方越軌，可是你能夠操控自己怎樣看待這件事，跟對方進行一次深化的交流——這段愛情為什么會走到現(xiàn)在這步？還要不要持續(xù)？怎樣處理現(xiàn)在的問題？有什么是之前歷來沒有跟對方說過的？

這樣的交流能夠有效地增強兩個人對愛情的掌控感，一次不可就多進行幾回，總會有打破。

第二，要認(rèn)識到，一個從前很愛很愛你，把你當(dāng)作此生僅有的男人，有一天也會變心。

這其實也是我寫這篇文章最想告知咱們的一個點，不要覺得對方許諾了什么，就必定會恪守；也不要覺得對方人品好，就必定不會渣你；更不要覺得一開始都很完美，結(jié)局也必定是好的。但我說這個不是為了炸毀什么，而恰恰是想樹立什么。我想說，習(xí)氣其實是一件很可怕的東西，尤其是習(xí)氣了享用。所以必定要時間提示自己，要配得上自己想要的東西。

第三；關(guān)于男人變心的問題，我也總結(jié)了讓一個從前對你死心塌地的男人對你死心的三大原因，期望咱們都能引以為戒。

*沒有安全感，感覺不到被愛————所以反復(fù)用"作"的方法打聽

許多人覺得女性才會缺少安全感，才會矯情，才會患得患失，其實這是一種刻板形象。當(dāng)然，這種刻板形象也是男人們一手刻畫的。他們不想讓自己看起來那么矯情、那么缺少安全感，所以他們一般不會去作鬧，由于這樣他們會覺得自己很娘，他們不能承受自己那樣。

那他們會怎樣做呢？一般來說，會經(jīng)過比較強勢的方法，比方操控、發(fā)脾氣、冷暴力等，總是便是一些看起來很強硬的方法，來隱藏起心里的不安全感。其實假如你能透過這種強勢縮在角落里的那個小人，給予對方根本的安全感，那結(jié)局或許就不會是現(xiàn)在這樣。

比方說，你能夠這樣跟對方說：

我知道你并不是真的不想讓我出去跟他們玩，你僅僅懼怕我跟其他男人太接近，你吃醋。盡管我覺得自己不會這樣，可是我了解你，那我到了今后當(dāng)著他們的面跟你視頻，好不好？你就別為這個事兒跟我別扭了，好嘛？

*"我支付了悉數(shù)，但都不是她想要的"————永久不明白表達(dá)自己的需求

說白了其實便是他覺得自己無法滿意你的需求。一個男人天然生成便是自豪的、自傲的，他也樂意為了自己的女性去支付，由于他覺得那是他的職責(zé)，可是當(dāng)他支付了悉數(shù)也沒有方法滿意你的時分，他會感覺到深深的無力感和被掏空的感覺。

比方我在咨詢中也常常會遇到一些人，其實她們自身是認(rèn)可對方的價值的，可是她們期望能鼓勵對方更盡力、更進步，所以不斷地批判對方，期望對方能更盡力一些："你這樣不可的，我都說了，你怎樣便是不聽呢？我真不知道你腦子里怎樣想的"。而每一次批判和鼓勵對方的時分，其實都是在向?qū)Ψ絺鬟_(dá)一個信息："我對你不滿意，你不夠好，你不值得我的必定"。

當(dāng)一個人在你這兒無法取得任何價值感的時分，他也便是失去了支付了動力。就像一輛轎車，發(fā)動機都被拆了，怎樣上路呢？

*"我總是盡量滿意她的悉數(shù)需求，可是她卻覺得天經(jīng)地義，我有時分會覺得自己便是一個東西人"————不明白贊許認(rèn)可和愛惜

沒有任何愛是不需求回饋的，兩個人樹立聯(lián)合的進程，便是相互傳遞和回饋的進程，就算是咱們跟爸爸媽媽之間，也是相同的。

這其實也是我想說的最終一點：你不或許天經(jīng)地義地具有一個人無條件的愛，悉數(shù)的愛在一開始都是有條件的。

盡管我個人以為兩個之間應(yīng)該存在無條件的愛，可是也有必要供認(rèn)，這種無條件的愛，在一開始也是有條件的，比方，你讓我覺得你值得我去支付，那么我才樂意給你這份無條件的愛。并且，愛情歷來都是活動的，假如有一天我覺得你配不上我的這份無條件的愛，那么我也有權(quán)力收回來。

在這個事例中，兩個人的首要問題是，一個覺得天經(jīng)地義，天經(jīng)地義地享用這悉數(shù)，而另一個覺得自己不說，對方也應(yīng)該懂，假如你不明白，那么你便是不愛我。兩個人缺少正面的交流和正面反應(yīng)。

什么是正面的交流和反應(yīng)呢？

比方說，許多人作業(yè)了一天很累，可是他不會直接說自己作業(yè)很累，需求歇息，而是說："怎樣這么晚了還不煮飯？你整天在家里都忙些什么??？"經(jīng)過進犯對方來宣泄自己的負(fù)面心情。這便是負(fù)面的交流。

而正面的交流應(yīng)該是直接跟對方說："親愛的，我今日太累了，我想吃你做的土豆絲了。"

再說一下"正面反應(yīng)"，或許覺得"正面反應(yīng)"的意思便是夸獎，其實這種了解是比較片面的，從心思學(xué)上來說，"正面反應(yīng)"代表的是必定，而必定又包含了了解、尊重、認(rèn)同、重視、傾聽、陪同、贊許和崇拜。

比方方才那個場景，當(dāng)對方給你做了土豆絲今后，你就應(yīng)該對對方表示感謝：謝謝親愛的，你做的土豆絲太好吃了，么么噠。

愛情的含義，是讓你從頭信任，你配得上這世上最好的愛；是在對方那里，我看到了一個更好的自己。當(dāng)在一段愛情中的兩邊有一方覺得很自卑，覺得自己很差勁的時分，不論你有多愛對方從前這份愛有多夸姣、多夸姣，都是一個預(yù)警信號：別讓一個從前那么愛你的人，完全死了心。

心思測驗：測測上一任最想對你說的話

1.在一起時你們是否會由于一些小事爭持？

是的，常常覺得很累 —2

很少為了小事爭持 —2

偶然會，但很快就能和洽 —3

2.你以為你是一個喜愛自我反思并樂意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱自動告知你？

常常說—5

不怎樣說 —4

4.你會把你們愛情的進程跟你的爸爸媽媽說嗎？

事無巨細(xì)，常常跟我爸媽吐槽 —6

偶然他們問起來就說一下 —5

簡直不說，沒啥好說的 —5

5.面臨你想要的東西，你樂意花費多少精力去獲??？

悉數(shù)隨緣，是我的終歸是我的 —7

盡力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是由于呈現(xiàn)了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手后對方是否自動聯(lián)絡(luò)過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或談?wù)撟稍儭?p>