北京心理學(xué)函授學(xué)院：聊聊狗日的過(guò)去,狗日的價(jià)值觀,狗日的好人卡

總覺(jué)得自己哪不勁,莫非舊的價(jià)值觀會(huì)困綁我一輩子嗎?我感覺(jué)自己潛意識(shí)受拘謹(jǐn),活得很沒(méi)種……我曩昔因?yàn)楦赣H喜展示父權(quán)威望,心思受壓抑過(guò),乃至受沒(méi)明說(shuō)的東西“恫嚇”過(guò),我也理解了父輩的無(wú)知哺育,安慰自己其間也不全是消沉一面,究竟我表面上也長(zhǎng)大了,出來(lái)社會(huì)了,盡管說(shuō)心智上總以為自己強(qiáng)不起來(lái)……我也理解社會(huì)是多元的,沒(méi)有徹底的對(duì)與錯(cuò),就算罪大惡極的人也有他自己的一套價(jià)值觀,在愛(ài)人面前他或許是一個(gè)好老公,在母親面前他是一個(gè)好兒子。我有時(shí)很怕自己忽然成為強(qiáng)奸犯或許重型殺人犯,沒(méi)有其他,或許就為了闡明我也是一個(gè)有主意有才能有種的男人,任何人都沒(méi)有權(quán)力阻撓我的主意和做法,我也做好了一個(gè)人承當(dāng)?shù)念A(yù)備。(當(dāng)然這僅僅頭腦中的意淫)我有時(shí)會(huì)想我這輩子是不是活得好虧,小時(shí)分那么聽(tīng)話(huà),像傻逼相同遵從爸爸媽媽,自小養(yǎng)成不行強(qiáng)權(quán)的特性,擔(dān)任才能差,擔(dān)驚受怕性情,沒(méi)有性吸引力,現(xiàn)在反而會(huì)想爸爸媽媽他們又算什么?如果說(shuō)我拖累他們,何須他們?cè)诳旎钪喟盐規(guī)?lái)國(guó)際?如果說(shuō)要感恩,盡管我沒(méi)那么有錢(qián)但我能夠月供的方法給他們打錢(qián)(這個(gè)有做:盡管我現(xiàn)在月薪才四千,我設(shè)置每月某日主動(dòng)匯款給父親,盡管不多)。我一向以來(lái)走不進(jìn)婚姻,走不進(jìn)愛(ài)情,我的原始攻擊性好像一向壓抑著不敢開(kāi)戰(zhàn),也好像被“仁慈”緊緊攥緊展不開(kāi)來(lái)而開(kāi)不了火,這個(gè)時(shí)分我真他媽好想爆最粗的粗口!我懼怕自己做錯(cuò)了什么,懼怕我那倆爸爸媽媽的貳言異常,我懼怕我的心不舒暢,反正在傳統(tǒng)布景下,這火我開(kāi)就不舒暢不開(kāi)也不舒暢!我想爆逆不止是判逆!對(duì)未來(lái)我有一種莫名的懼怕不敢說(shuō)出來(lái)(我知道這叫缺少安全感),即便我有看到過(guò)母親在為我這三十多歲的未婚兒子悄悄嗚咽著,我仍是感覺(jué)自己對(duì)全部力不從心。其間也有一部分是他們形成的職責(zé),盡管說(shuō)我能接收。上個(gè)月在525發(fā)了不少貼子,自己也反醒了許多,覺(jué)得全部現(xiàn)已沉積下來(lái),我能夠輕裝上路了,現(xiàn)在覺(jué)得居然不是這么簡(jiǎn)略,我仍是孤寂難耐,悵惘抵觸,經(jīng)常問(wèn)自己為什么要盡力為什么要成婚為什么……故寫(xiě)了以上聰明的教師,你看到了怎樣的一個(gè)雜亂的我,或許一個(gè)簡(jiǎn)略的我呢?小弟來(lái)請(qǐng)教,我能救活自己?jiǎn)?我真不想這么折磨了