aci國際心理咨詢師：請問,我的心理問題是不是嚴重到有必要去看醫(yī)生呢

該從何說起呢。大約歷來我便是比較靈敏又軟弱,所以好像遭受一點壓力就想著躲避或許甩手。應(yīng)該是從四年前讀大學的時分開端,每次心境欠好的時分我就沉迷上懷著一種自殺的心境來自殘,心里越是堵,感覺到痛苦看到血和創(chuàng)傷就略微有所快感。每一刻現(xiàn)在都不會更好,每一個未來也不會更好,慢慢地感覺現(xiàn)在沒什么好沉迷的未來也沒什么好等待的。支撐著持續(xù)日子的只要爸爸媽媽和膽怯的自己。原本覺得仔細投入作業(yè)大約能心里安穩(wěn)些,但是面臨的是不可思議嚴厲的準則,各式各樣雜亂的客戶,心境成天是苦悶,心里十分絕望。但是大意的自己又一向犯錯,越急越錯,感覺被領(lǐng)導厭棄了,未來一片昏暗,什么都做欠好,也學不會什么,哪一天一定會由于犯大錯被當場解雇吧,還會害待我很好的搭檔們勞累。全部才剛開端,但是辭去職務(wù)一定會更昏暗吧,還拖累爸爸媽媽被人譴責,想到這些就十分不想迎候每一個要作業(yè)和犯錯的明日。每天都想著死,白日一邊想著“哈哈說不定明日我就不來了”一邊和搭檔們和客戶淺笑,好像什么問題都沒有,晚上在二十平方的房間里搜索著東西,幻想著,然后感覺各種可怕各種不可行,開端拿刀和尺子割手。像我這么膽怯的人大約永久沒辦法成功地死吧,或許哪一天真的由于接下來的作業(yè)得償所愿了呢。一年一年,爸爸媽媽對我的希望逐步從“超卓的孩子”變成“活著的孩子”,咱們的存在好像成了對方誰也不愿意甩手的荊棘。不知道用什么姿態(tài)才干熬過每一分每一秒變成他們希望的五六十歲。每天都很困,恍恍惚惚,盡管很晚睡,早上總是比鬧鐘醒得更早一些。不想吃東西,不想跟他人說話。略微遭到一點糾結(jié)就覺得頭很疼,一向疼好久,想哭的時分為了不哭而笑作聲。心里越是著急臉上越是淡定地淺笑,但是腦筋一片空白,我現(xiàn)在感覺自己都難以了解自己?，F(xiàn)在的年輕人剛作業(yè)是不是都會這樣,是不是能夠自己調(diào)整過一段就好了?或許我的確有點反常,需求去看看醫(yī)生呢?