挽回的幾率：我覺得生活沒有什么意思,想離開卻沒有勇氣。

我下面所說的話或許沒有什么邏輯,想到什么就說什么,我只想說出來。大約從一年前開端,我常有想自殺的主意,有的時分不知道怎么回事,或許一句無心的話都能讓我覺得我很廢物,我不想活著了。春節(jié)那幾天,我覺得分外的累,日子沒有期望,我不知道為什么,春節(jié)能拿壓歲錢我不是應該快樂的嗎?我現(xiàn)已有好幾天睡覺起來覺得很累,干什么工作都提不起精力了。我沖突未來,我不想長大,不想去面臨外面的國際,我不想為生計而奔走,所以我想,假如現(xiàn)在就完畢了自己的生命,那大約就不必有那么大壓力了吧。但是我不知道我爸爸媽媽該怎么辦,我怕我家人會傷心,但是細心想一想就覺得,我這么廢物,他們也不會為我傷心吧。但是他們老了誰去養(yǎng)他們呢。我身體一向不太好,一向接連好幾個月下午發(fā)低燒了,盡管一向都是37.2℃左右,大夫說正常,但是我真的不舒服,我感覺自己的臉發(fā)燙,頭暈暈的有時分還會頭疼。寫這段話的時分我正在胃疼,就很疼那種,我也不想跟爸媽說了,橫豎他們必定會覺得我是由于不想去上學而撒的謊。我真的覺得好累啊,感覺心里壓的很難過,他們都說我玻璃心,開不起打趣什么的。大約是這樣的吧。我期望有人能救救我啊…………我喜愛畫畫,之前身體不舒服的時分在家每天都畫畫,我喜愛他人喜愛我的畫的感覺。但是現(xiàn)在我覺得畫畫沒有什么意思。半個月前我開端打游戲,剛開端我還覺得那個游戲能讓我感覺很快樂,但是現(xiàn)在又覺得沒什么意思了。我每天都在混吃等死………………說想死但仍是沒有勇氣,由于我很怕疼。我告知自己,睡一覺就好了,但是一開端確實是睡醒就好了,現(xiàn)在睡醒會覺得更累。我大約便是有毛病吧。還有便是那種發(fā)自內(nèi)心的自卑。從小我就覺得,假如床頭的毛絨玩具有自己的思維,那它必定很厭煩我吧,不想被我碰吧,被子也很厭煩我吧,我蓋著它它會覺得很厭惡吧。大約就這些吧……我很厭煩親戚朋友來我家,我通常會挑選躲在屋子里不出來,然后就會被爸爸媽媽罵一頓。我很怕,我喜愛想入非非,或許現(xiàn)已變成一種習慣了。我該怎么辦啊……是找一個我喜愛的日子,發(fā)一條守時說說,然后用一種方法完畢自己也告知他們,仍是一向撐著,撐著,混著過完這一輩子?人的終身很短,又很長。愿做蜉蝣朝生暮死。