心理學(xué)專業(yè)：曾抑郁服藥三年,四年后工作面臨失業(yè),沒有專業(yè),學(xué)歷不高,轉(zhuǎn)行暫時(shí)無望,沒有對(duì)象,考二建也對(duì)未來不樂

我在中鐵作業(yè),雖是國(guó)企,現(xiàn)在在自負(fù)盈虧的單位,領(lǐng)導(dǎo)人不給力,欠薪酬十幾個(gè)月,我得作業(yè)是對(duì)內(nèi)和諧辦理的,作業(yè)這種狀況硬件不全,難以展開,本年下半年病倒了小手術(shù)住院二十天,出院后在單位康復(fù),身體虛弱,日子還貸壓力,加上身體虛弱,作業(yè)不免無能為力,領(lǐng)導(dǎo)還施壓以為我消極怠工不可就換人正告我離任待崗,我深知我單位的作業(yè)性質(zhì),欠好找目標(biāo),或許局限性大,但畢竟在單位六年工齡(其實(shí)想通了也能夠拋棄),我僅僅退伍兵,學(xué)歷低,這么多年來只知道自己想有進(jìn)步英語的愿望和計(jì)劃,無法分神作用欠好,(但是我詞匯量盡管才一千左右,卻不怯場(chǎng)和老外談天,根本日常日子沒問題)我未來仍是很想經(jīng)過學(xué)好英語擔(dān)任某項(xiàng)類似于引導(dǎo)等服務(wù)類的作業(yè)的,我發(fā)現(xiàn),現(xiàn)在我對(duì)經(jīng)過一門外語協(xié)助他人特別能讓我獲得成就感,可現(xiàn)在工程工作的親屬主張我使用從事工程工作的優(yōu)勢(shì)去考二建,將來他會(huì)對(duì)我有所協(xié)助,可我現(xiàn)在三十,即便考了土木工程專業(yè)也要兩年半了,這期間我想考二建應(yīng)該沒問題,可當(dāng)我拿了二建證后至少也得三十三了,那時(shí)我雖有自己考試的學(xué)歷,也有二建證,雖不至于賦閑,但是我心底里仍是想經(jīng)過學(xué)好的外語找到作業(yè),以此來躲避我不方便找目標(biāo)和獲得更多成就感,不知道這樣想思維是否老練可行?假設(shè)那時(shí)候英語已好,要再考豈不是再得花幾年時(shí)刻獲得類似于國(guó)際貿(mào)易或許物流專業(yè)的資格證呢?現(xiàn)在有哪些相關(guān)的資格證呢?我火急尋求一種讓我結(jié)壯下來的自我提高學(xué)習(xí)方法,但是一想到自己未來半年內(nèi)會(huì)面對(duì)作業(yè)環(huán)境的嚴(yán)重變故,我心里難以安靜,坐臥不安,怕接下來作業(yè)讓我無暇自我提高,或許我在自律上花費(fèi)許多精力迫使自己學(xué)習(xí)怕恒心缺乏,但是我深知,我不能松懈了,我就像一個(gè)身處隧道里的人,周身孤寂,一片灰色,怕自己會(huì)無法達(dá)觀起來,因?yàn)橄氚丫τ迷趯Ｐ淖晕姨岣呱?又怕疏忽了未來或許面對(duì)的兩性往來,我很大歲數(shù)才有性體會(huì),我體會(huì)少,讓我很是自卑,覺得自己好像是個(gè)異類活在世上,其實(shí)我28歲才有過,我覺得作為一個(gè)男人,至少在很客觀的狀況下,我覺得我在兩性體會(huì)上,仍是很匱乏很可悲的,一想在好感目標(biāo)前堅(jiān)持自律與原則性,一方面又極度巴望,很是壓抑,我是個(gè)人,是個(gè)男人,這種問題,這種難處好像在當(dāng)今社會(huì)上無處傾吐,無處被了解,這也是我最隱秘的,也是最深層次的自卑,沒有能夠分配的性日子,我覺得日子至少大部分都是虛偽的,但是,我卻還要頂著這個(gè)壓抑去謀生計(jì),我很累,與其說我巴望言語的安慰,不如說我需求一種日子的方向,精力的某方面凝集,丟掉不應(yīng)眷戀的,愛惜具有的。記住剛退伍服藥那段日子,每天正午都會(huì)不安,郁悶,煩躁,后來和一個(gè)釋教的法師去步行行腳,回來后,精力高漲,奇觀般停藥了,是他那些賦有期望和鼓動(dòng)的言語,流進(jìn)我的魂靈,“心在哪里,命就在哪里”“人生么都不是,裝什么便是什么”可接下來幾年,遭受被朋友詐騙,損失好崗位,單位調(diào)集,現(xiàn)在卻又來到這個(gè)不景氣的單位,我回憶這幾年產(chǎn)生的事,一切的事,都是我其時(shí)無法阻撓的,看來或許便是命中注定吧,最初退伍后為啥郁悶?zāi)?便是退伍后進(jìn)到中鐵,干的一線最苦最無提高的活,頂多干的久了在本單位當(dāng)個(gè)小官,但是我心里并不認(rèn)同這種作業(yè)日子,一年回家一個(gè)月,在外地,每?jī)赡険Q個(gè)當(dāng)?shù)?目標(biāo)欠好找,本身開展局限性大,撿鋼板,拌水泥,卸螺絲,日子關(guān)閉不常外出,我屢次向家里表明,我受不了這種日子,家人說這是國(guó)企,怎么好,我退伍無才有所長(zhǎng),出不去,干得不適意,所以完全郁悶了。這是四年前,再遠(yuǎn)一點(diǎn)追溯,我想,其實(shí)我青春期決議停學(xué),十五歲那年,就和學(xué)校欺負(fù),學(xué)業(yè)不精,情感受挫,種種原因,我漸漸感覺了日子的別的一種無力哀傷的滋味,或許,假設(shè)我那時(shí)候能自動(dòng)尋求心理醫(yī)生的協(xié)助,或許不會(huì)默許那種不應(yīng)接受的苦楚,父親在外上班,一年有時(shí)不回來,這種日子其實(shí)便是變形的,可悲的是,我居然習(xí)慣了,沒有心里強(qiáng)壯的后援團(tuán),那種沒有底氣,真不知道到用心理學(xué)哪個(gè)名詞解釋,寫到這,忽然發(fā)現(xiàn),我得郁悶,青春期就有很大伏筆的。未來幾個(gè)月,我會(huì)怎樣呢,是比及春節(jié)單位發(fā)一些錢,去度假一個(gè)月好好規(guī)劃,尋求工作的答疑解惑呢,假設(shè)單位缺德不發(fā)錢呢,會(huì)不會(huì)有人替咱們告呢,咱們單位很雜亂,我也不想得罪人,正式員工的苦,缺乏為外人道也。再者是我需求度假,單位不批呢,說我離任就說有人會(huì)代替我得方位呢,那樣我就暫時(shí)賦閑了,接下來咋規(guī)劃和咋向我得工作規(guī)劃挨近呢,本年我住院都沒有給錢,仍是借的搭檔的,單位很悲催。總歸,以我現(xiàn)在心情不穩(wěn)這種狀況,不要苛求公司有什么合適我得崗位了,在單位干,我得到許多,也失掉許多,真想哭,一想到那些無法挽回的年月,發(fā)現(xiàn)自己居然只要持續(xù)麻木自己不要瘋,感覺自己活得真的很失利,我失掉太多太多了,太多了。我未來會(huì)咋樣,咋樣做才好,我想火急一個(gè)最好都能兼顧到改進(jìn)我日子的規(guī)劃和決議。謝謝您的傾聽!