合肥寧康心理咨詢：32歲女性,單身,在外地四線城市大專工作,目前有個機(jī)會,該不該回家鄉(xiāng)(四五線城市)的剛開始招生的大專

我沒有通過深思熟慮考了家里一個大專的教師,不知道是否該去。在現(xiàn)在單位作業(yè)六年,現(xiàn)在獨身,32歲。也是根據(jù)大齡一向沒有找對象家里以為我在外地心里不結(jié)壯,也挑剔,不務(wù)實,也沒有安靖感,期望我回家作業(yè),我也有點等待回家是不是真不會有流浪感,所以就也在考。一向在想我考試的初衷是什么。也是家里父親患病的時分覺得沒人照顧很不便利,媽媽也想念別人家孩子在身邊多孝順之類的。我自認(rèn)也是孝順的人,所以想著考回家,方針便是考回家里。至于考回家里之后怎么樣,自己沒想太多。沒想?yún)s一連考了七年。這七年之中有考上過離家近可是是城鎮(zhèn)的崗位,有考上過離家怕20多公里的縣城重點高中的崗位,但考上后又都猶疑,以不想在城鎮(zhèn)日子或許高中或許太累拋棄了。家里人也由于每次考上又不去挺絕望的。不知道自己是不是就喜愛那種在這種追逐的進(jìn)程的感覺,而有點病態(tài)。這七年,也沒有安心去考慮找另一半的問題,而現(xiàn)在狀況在家里的小城或許在現(xiàn)在的城市都比較被迫和困難。逐漸的我開端審視自己,我這個考試的初衷是什么,是不是便是讓家人看到,你看我在考回家,我是孝順的?？墒强忌系挠珠_端為自己考慮,這是我想要的作業(yè)么。然后在這兩者之間徜徉猶疑。我把家人等待我回家變成了自己的方針回家。然后為此執(zhí)著盡力,快到達(dá)后總覺得不滿意。偶然感覺這個是我家人的等待,有點自己不情不肯的意味,有點兒覺得自己像是退讓。家人覺得我一年年考,必定自己很需求家里的愛,自己特別想考。所以,看到我考上,每次都很為我高興。初衷我或許是為他們考,但我不自覺,我以為是自己想考;他們覺得為我到達(dá)自己的方針而高興等待。真的到達(dá)后,總感覺莫名的壓力。大約狀況是,家園四五線城市市直,大專稅后年收入大約7-9w,剛重開的大專校園,第一批招學(xué)生,方位在郊區(qū),現(xiàn)在周邊開展配套還沒有起來,接近高鐵站,校園未來開展不太清晰和明亮現(xiàn)在四五線同省異地城市大專,單位年收入8-10w每年,單位有分配集資房一套(自己買,無產(chǎn)權(quán),一樓)。剛開端現(xiàn)在校園也是荒郊,這么多年后,現(xiàn)在校園開展安穩(wěn),周邊配套在漸漸起來了,設(shè)備齊備起來,回家2小時車程,現(xiàn)在沒有買車考上后我自己有些搖晃,不知道自己是不是為了考回家而考回家,而不是由于我便是真實地想回家,期望知道自己一起得到一些主張或剖析,誠心謝謝!