心理咨詢室沙發(fā)：我懷疑自己有邊緣性人格障礙

我本年18歲讀高三,大約從初三也便是四年前吧我就覺得自己有點不對勁了,便是脾氣很差很差,很簡單置疑他人。置疑家人是不是不愛我總覺得一切親屬都厭煩我偏心其他小孩,由于這個原因好久沒有正常跟親屬交流過非常冷淡,進(jìn)兩年才變好。然后對朋友也是猜疑很重很重,常常由于一點點小事(或許便是她們干什么沒叫我)就潰散得要死,最嚴(yán)峻的時分一同出去玩會翻她們手機(jī),看到她們在我不在的時分一同拍照片一同玩就會張狂得氣憤責(zé)問她們?yōu)槭裁醋児?jié)我,由于這個吵了很屢次架,幸虧她們沒有脫離我一向在解說,這一年多來漸漸變好了,她們才告訴我說曾經(jīng)很怕我很怕我誤解她們可是她們又不知道怎么辦,覺得我現(xiàn)在對她們很好不再以自己為中心了她們超級感動超級高興這樣。仍是我也談過男朋友,也有相互喜愛的男生,無一例外都是被我硬生生逼走的,我都會由于一點點過后想起來無關(guān)緊要的工作生好大的氣,氣憤的時分覺得全世界都變節(jié)我那樣,或許有的時分忽然一會兒就要他們什么都順著我的意思做,不做便是變節(jié)這樣。并且我特別喜愛在感覺誰要脫離我的時分用很極點的手法去拯救,張狂的哭張狂的請求把自己搞得特別難堪特別低微,可是轉(zhuǎn)過頭立刻又覺得是他們對不住我滿是他們的錯。但其實許多工作我其時發(fā)完火立刻就可以意識到乃至我在發(fā)火的時分就知道自己這樣不對,知道這其實沒有我幻想得那么嚴(yán)峻,但我徹底操控不住自己,必需要聲嘶力竭一下才干好。還有便是我有的時分又覺得自己其實很好,有的時分又覺得自己其實爛穿地心,自卑的時分比較多,每次一想到未來就覺得自己無可救藥的爛,說一些懊喪到極點的話,對越接近的人我的懊喪越無法按捺,可以說負(fù)能量爆棚。我覺得我必定必定生病了,這幾年一向一向在張狂得損傷愛我的人,我心里很愧疚我也清楚得很,可是只需那些想法一上來我就無法操控自己。我該怎么辦?