大慶心理咨詢醫(yī)生：戀愛糾結,進退兩難

我本年25歲,是一名在校碩士研究生,這20多年盡管性情多變,但總的來說,開暢生動,長于結交朋友。自認為仁慈正派,樂于助人,學業(yè)也略有建樹。從未覺得自己有心理過不去的坎,但是這幾個月產(chǎn)生的事把我的心里品德推到一個邊際。2016年10月我喜歡上一個同班女生(A),由于自己自身是一個不是太懂浪漫風月的男生,也一向沒有披露愛意,后來也少許的披露過,當然被回絕了,她在我心里一向有些高冷的感覺。也許是觸摸太少,這半年多恐怕也只要上課和研究生集會才干碰頭,偶爾一同打過一次羽毛球。我也曾勸自己,她對我無心,我何必自己難為自己,一向悶悶不樂。要好的朋友也勸我:你和她本不是一路之人,提前死心為妙。有時分人家微信不回,也常想,楊過可以等候小龍女16年,是由于小龍女也愛楊過。而自己哪怕等32年,人家又豈會多瞧你一眼。也曾在喝多后流下不輕彈的淚花,這些不提也罷。工作就這么羈絆到現(xiàn)在,期間我也盡力去改動自己的形象和情商。就在前幾周,班里的另一位女生(B),常常會約我打球運動、聽講座、吃飯等等,后來她對我表明了喜歡之意,一開始我表明了尷尬和回絕,后來又接二連三的表達導致我腦子一熱,我便容許了,她是一個萬能的才女,樂器,歌唱,舞蹈,油畫,法語等等,并且留過學,見過世面,思維也比咱們這些悶在國內(nèi)的人開闊不少,但她的性情卻是心愛的、單純的那種,我也很疑惑這樣的優(yōu)異女生怎么會看上我這樣的窮小子。她對我很好,我的缺陷在她眼里都變成了長處。本來在郁結的愛情路上,我就勸自己人家能瞧上自己也是不易,常常想我就這樣吧。但是接下來的工作卻讓我墮入蒼茫。我滿腦子郁結,底子解不開,我和女生(B)在一同一點也快樂不起來,底子沒有熱戀的感覺,我乃至躲避她,不也樂意見她,而她卻認為僅僅我比較保存?zhèn)鹘y(tǒng)、欠好意思。我本是一個能說會道之人,在她面前卻什么都不想說,乃至吃飯的時分都會分心。最最要命的是我和她在一同時,滿腦子都是女生(A),并且越發(fā)激烈。我總是找各種理由說她這欠好那欠好,其實撫躬自問,這些底子便是人之常情的小工作。我不知道其他人有沒有這樣的閱歷,我總有一種害人害己的感覺,我不喜歡她,為什么容許她,現(xiàn)在她深深地陷進去了,而我卻不敢直言相告,一向拖著,我知道這樣對她欠好,我自己也常對自己說,這樣害了人家,自己簡直便是禽獸不如的人。接下來的工作愈加不行猜測,她很快樂地向一切人發(fā)布了咱們的工作,系里簡直風云皆知,一切人都送來祝愿,乃至是領導教師。我一會兒處在了最被迫的狀況。教師同學碰頭都會向我問詢,表明祝愿,我也只能苦笑說是是是,包含女生(A)。生命似乎進入亂麻,進退維谷,分也不是,合也不對。我是一個愛面子的塵俗蠢貨,我是同學們中的好班長,人員極好,教師心中的好干部,人品俱佳。誰會想,我此刻到了這步田地。我本想盡力承受(B),可心里苦楚,我本想遵照良心,管他誰說,但是,我若分手,必定遭受萬人厭棄,乃至遭到品德質(zhì)疑,一步錯,萬盤皆錯,我懊悔不已。心里揪慮,進退維谷。女生(A)知道咱們的工作,恐怕也無法承受于我。即便我和女生(B)分隔,估量她也不會承受我。乃至會遭來更多的誤解,恐怕在她心里我現(xiàn)已變成了一個花心的厭惡之人。我不敢和她說這些,但又想讓她知道我現(xiàn)在的心里苦楚和對她持之的愛情。有時分在想,假如(A)能承受我,我哪怕?lián)撏瑢W、教師一切的誤解和責備,被萬人咒罵,我都樂意去承受,哪怕失掉現(xiàn)在的一切,我都樂意。但這卻僅僅自己的癡想。當然有時分也在想最實際的,到底有什么方法讓我能承受(B),好好的對待她,沒有他心。我知道我的所作所想現(xiàn)已突破了品德底線,我知道很無恥,但我卻仍不知道怎么做,每天活在表面淺笑,心里糾結的狀況下,懇請教授點撥迷境!