廣東省心理咨詢師協(xié)會：我測定后發(fā)現(xiàn)自己有中度抑郁癥-也有一段時間了。

不知道該怎樣說,或許許多郁悶癥的都不知道該怎樣問?問什么吧?那年我原本要去一個211校園,學(xué)自己喜愛的專業(yè),由于當(dāng)?shù)亻g隔我家太遠(yuǎn),我被我爸媽強逼著拋棄補習(xí)了又一年,我現(xiàn)已徹底精疲力竭了,我比較背叛,剛好那年一向被逼著學(xué)習(xí),被叱罵,我也學(xué)不動了,宿舍也特別欠好,那年極端苦楚又蛻化,后來考了一本線超越21分,特別差,愿望徹底碎掉了。我又頹喪有蛻化覺得自己或許不久就會死,所以跟著爸爸媽媽隨意組織,進(jìn)了一所二本醫(yī)學(xué)院學(xué)的是我徹底不喜愛課業(yè)又特別重的中醫(yī)。這是布景吧。還有我初中高中也過得很欠好,初中有一段時間特別漆黑。我現(xiàn)在,就覺得自己很古怪,狀況不斷改變的,感覺那種心思狀況假如更強一點,那隨時見到的我便是不同的人。我郁悶,有時分不由得去夢想損傷別人,在比方地鐵人多的當(dāng)?shù)?或許其他時分我心境欠好的時分,我不由得想自己能夠拿一把刀去插一個人。我有事也不由得想要損壞公物,損壞自己身邊的許多許多東西,比方門窗大型東西。我現(xiàn)在覺得學(xué)習(xí)很難,我也難挑大梁的姿態(tài)。我腦子幾乎沒有能夠放空過,有許多我厭煩的繁復(fù)的沉重。我現(xiàn)在很重視實踐,但我知道我開始是浪漫夢想類的那種人,我開始特別喜愛畫畫,我現(xiàn)在也僅限于抱負(fù)中喜愛,我現(xiàn)在真的很厭煩畫畫,乃至覺得勾勒一下圖形都讓我覺得煩躁難忍極端苦楚。我覺得沒有出路了。究竟我厭煩我今后成為醫(yī)師,我今后不會當(dāng)醫(yī)師,我也不想學(xué)自己的專業(yè),可是我掛了許多科,我必須得學(xué)一下,至少要結(jié)業(yè)啊。我年紀(jì)大了,不能再從頭高考了。我現(xiàn)在愛好減退,什么都不想做,連一切事物中對我最有誘惑力的游戲和網(wǎng)文小說,我也懶得玩懶得看了,好累。我知道我不正常,我也懶得管,乃至懶得花功夫去找心思醫(yī)師或許精力醫(yī)師幫幫我。找,真的不容易啊,好累。我也是做了許多測驗,暫時鼓起才注冊的賬號,曾經(jīng)有過想法,可是懶得注冊,也懶得費事。站在打這些字,動機是求協(xié)助。但不徹底是,更多的是抒情吧。我現(xiàn)已喪失了愛好喪失了期望當(dāng)然也不會對太多事等待太多了。