江陰心理咨詢網(wǎng)站：心跳的停不下來

很煩躁,很無感,一向在耳鳴,心跳的停不下來,想跑到頂樓跳下去一筆勾銷,想哭。之前在校園普測里查出自殺傾向了。我感覺不到高興,我對日子沒有了尋求。僅有支撐我的是我懼怕,懼怕14天后導(dǎo)師開會又沒有效果,怕寫不出畢業(yè)論文畢不了業(yè)?，F(xiàn)在如同我連活下去都成了問題。我從前高中的時分自殺過。原因是學(xué)習(xí)壓力太大,現(xiàn)在想起那段每晚都想自殺的心思就覺得毛骨悚然,但是,現(xiàn)在,我只需想到研究生的校園,我心里就充滿了驚懼,假如可以,我真的再也不想過去了,但是我才研一,我還要在那里待兩年,每14天就要面臨導(dǎo)師的敦促,我真的好累,好煩。但是我十分困難才考上研究生,又不能退學(xué)。我的心告知我調(diào)整不來,我感觸不到高興。就算我寒假在家,導(dǎo)師開會仍然雷打不動,讓人失望。我一向感觸不到高興,從小學(xué)就開端了,而且清晰知道,感覺自己感觸不到高興?；蛟S我僅僅生病了,或許我僅僅由于神經(jīng)原因感觸不到外界的高興,而且抗壓才能比較弱,但是我不知道應(yīng)該怎么做。我沒有可以傾吐的人,我也不知道怎么說,或許我嘗試著告知身邊的朋友,但是他們也不能幫我什么。這個國際這么大,我卻那么孤單,孤單到讓人只想從頂樓跳下去。我現(xiàn)在還在假日,僅僅在為開學(xué)做準(zhǔn)備,就現(xiàn)已覺得接受不了了,一旦我開學(xué)了,在那個生疏的城市,可怕的校園,我應(yīng)該怎么辦?我不能退學(xué),怕盡力白搭,怕親屬訕笑,怕爸爸媽媽悲傷,我不能去死,怕爸爸媽媽悲傷,怕爸爸媽媽遭受周邊人的訕笑。但是,此時的我,流著淚水,心里卻萬分想從頂樓跳下去。從前我高中的時分,出路一片蒼茫,看不到前方,一無所有,我懼怕,我想死,現(xiàn)在,我現(xiàn)已是在讀研究生,至少未來不會餓死,不會去端盤子,但是卻仍舊熬不下去,覺得苦楚。我該怎么辦,該怎么辦才會覺得舒適一點(diǎn),才會覺得高興一點(diǎn),才有力氣讓我安穩(wěn)度過接下來2年的研究生日子,讓我對那個校園不再心生驚駭,讓我可以安然面臨導(dǎo)師,關(guān)于學(xué)術(shù)效果,盡力了就好順從其美?我如同一個落水的瀕死的人,冷眼看著這個國際,期望有人能讓我擺脫,要么給我一腳,讓我直接沉入湖底,要么拉我一把,讓我不那么傷心。