心理學網(wǎng)址：初戀的困惑

一向以來我都在認真對待咱們的愛情,僅僅我供認我沒有他對我那么用心。我骨子里是個窩囊的人,懼怕各種意外,懼怕不被認可,懼怕做出挑選。他的一切好我都記在心里,第一次薪酬請我吃自助牛排,一切人都走光今后,自習室里一向守候著我,生病了大老遠過來送你熬好的姜茶,藏在口袋里的口紅,冷戰(zhàn)后仍然仍是大老遠悄然跑過來帶各種吃的來看我,這些我想起來都覺得寶貴,他是把我放在心里的人。一向以來,我都很清醒地調查我自己,仗著他對我的好對你時好時壞。我不供認我“渣”,但或許由于我的猶疑我的自私,這種行為便是“渣”。我姐總是勸我分手,她覺得他的條件不如我,他家在鄉(xiāng)村,我家在市里,我保研了,他考研還不必定。由于咱們家從商,所以我不得不供認我注重利益。我一向好好努力學習,也是為著將來能有一天買自己想買的一切東西,去自己想去的當?shù)?過上自己想過的日子。所以我一向在考量他,另一方面我又覺得考量就意味著沒那么愛,我開端置疑自己。我把愛情和婚姻同等起來,不想無疾而終,也不想草草率率。有時候,我能感遭到咱們之間一些距離引起的不適,我覺得他不高興,我看到他心事重重。想過已然我沒那么堅決,何不狠下心來放下各自安好,可是我沒有勇氣拋棄那個仁慈真摯的他。我聽到過許多不聽爸爸媽媽家人勸的人過的不幸福,我心里也會犯嘀咕。愛情究竟是不是根據(jù)實際需求或許什么,這是我第一次觸摸愛情,我不知道。我不是一個決然的人,我有強迫癥,和我買衣服和日子中做決議相同,我從來沒有完完全全必定過什么。我僅僅一向在找答案,我究竟要什么,我也想全神貫注愛一個人。我不想這樣拖拖拉拉的,我想給自己和他一個答案。