留守兒童心理健康：盼望著有一場飛來橫禍,能讓我的死變得順理成章

這種癥狀從18年高一就開端了,其時地點的校園壓力比較大開端僅僅失眠和傷心,我沒有太介意,后來我開端整夜整夜的失眠,開端潰散,那段時刻我每天早上兩眼一睜就開端想怎樣才干熬過這一天,我對所有事都失去了愛好,不知道自己要干什么每天上課都要憂慮自己在課上潰散,頭發(fā)擋住整個臉,只為了哭的時分不讓他人發(fā)現(xiàn),不知道什么時分眼淚就忽然掉下了,如同自己對所有人都有愧,自己活該這樣,頭發(fā)一抓掉一大把,什么都不想干,只想趴到床上大哭一場,想讓自己變得輕松一點卻力不從心,明知道自己需求一個救贖,卻不知道該告知誰,如同所有人都走不到自己心里了,刀片放到自己手腕上無數(shù)回,終究由于懼怕仍是拋棄了,想讓他人給自己陪葬,這樣就不會孤孤單單的了,對他人笑現(xiàn)已是習(xí)以為常的事了,所有人都都覺得你高興,不務(wù)正業(yè),沒人知道你一節(jié)四十分鐘的課能潰散三回,一天能夠哭七八次,能夠面無表情的用指甲在手上漸漸劃出駭人的創(chuàng)傷,每天只麻痹的完結(jié)教師安置的使命,想給自己寫點日記,終究仍是拋棄了,由于怕他人知道會感覺自己矯情。后來我自殺傾向越來越顯著,我開端走極端,由于是學(xué)美術(shù)的,19年大約三月份的時分,我以四場考試全年級倒數(shù)榜首的成果成功逃出校園,一起我手上現(xiàn)已有七八道創(chuàng)傷了,滿是我用指甲漸漸劃出來的,我和我媽談成條件,處理完校園請假的事今后,四月七號我去了美術(shù)集訓(xùn)組織,當(dāng)天我在當(dāng)?shù)氐尼t(yī)院確診為中度郁悶癥,確診單子我也沒看,就這樣開端醫(yī)治,剛開端沒幾天我就把藥給扔了,由于傷心我一次吃了兩頓多的劑量,萬幸傷心了幾天今后我沒事了,身邊知道我有郁悶的大人都在勸我不要吃藥,對身體欠好,會依靠怎樣樣,所以我真剩余心思溝通了,剛開端確挺有用的,也有離開了那個吃人的校園,心思上沒那么嚴(yán)峻的原因吧我開端漸漸好轉(zhuǎn),可是到了六月份的時分,我媽不再讓我醫(yī)治了,他感覺我沒什么事,只不過是小孩子鬧脾氣,傷心一會就好了,其實我平常在其他人眼里都是以高興果的形象呈現(xiàn)的,和憨憨差不多,只需有我的當(dāng)?shù)鼐筒粫鋱?他人看到我的時分總是笑嘻嘻,不務(wù)正業(yè)的姿態(tài),我也沒說什么,我媽就當(dāng)我贊同了,從哪今后就再也沒去過醫(yī)院了,其實這段時刻也特別傷心,也是失眠,掉頭發(fā),可是我沒跟我媽說過太多,后來呈現(xiàn)了個男生,我供認(rèn)我早戀,可是我真的離不開他了,他現(xiàn)在是我僅有等我救贖,救命稻草相同,萬幸他也特別了解我,我傷心的時分總能讓我重新高興起來,盡管中心有點小曲折,可是大體上對我的心情沒有起到太多的影響,后來大約十一月份左右我又開端平白無故掉眼淚,亂發(fā)脾氣,常常把同學(xué)們弄得不可思議,現(xiàn)在由于疫情在家阻隔兩個月了,而且我現(xiàn)已高三了,家里大大小小不知道吵了多少架,原本家庭關(guān)系就亂糟糟的,我爸還沒本事,媽寶,慫包,還愛耍小孩脾氣,從我上初中起,就沒在承當(dāng)我的全部費用了,其實前期郁悶有他很大的一部分原因,我跟他原本就呆不到一塊,中心盡管算是平和度過可是現(xiàn)在又吵架了,而且我發(fā)現(xiàn)我我了癥狀越來越嚴(yán)峻了,又開端整夜整夜的失眠,掉頭發(fā)脾氣開端變得分外浮躁,也總是哭,晚上睡不著的時分我總會想入非非,聽歌時刻,從四月份的半個小時,變成兩個小時,現(xiàn)在我開端再喜馬拉雅FM上聽催眠一類的東西,我感覺我快撐不住了,救救我吧,我想知道我現(xiàn)在大約處于什么狀況,怎樣緩解這種狀況,我不想死,謝謝了