抑郁癥免費心理咨詢：永遠放不下的內心一大痛苦!

猶記住自己上初中時,學習成果還不錯,輕松考上普通高中,可是我爸硬要擠出兩萬塊錢讓我上重點高中,自己不同意,但拗不過頑固的我爸,最好仍是花錢讓我上了重點高中,要知道其時我家條件不算好,在上高中的第一個學期,我就強逼這自己時時刻刻都要繃緊神經盡力學習,有時分學習學不進去都扇過自己耳光,自己跟自己過不去,不過那時分自己文科成果不錯,可是那次分文理科我偏偏要挑選理科,其時便是想應戰(zhàn)我自己,讓自己面臨困難,好為我成年后面臨未來的困難做好預備!可是實際上我學理科比較費勁,后來有改的時機,我也不改,我便是逼自己,告知自己自己不能打敗困難自己就不是男人!就這樣學了兩年半,記住高二下學期以及高三上學期時我的成果牽強都能到本科線到了2009年,那是我高三終究一學期,有一小段時刻我放松了一下由于太累了,不過到了近三月份的時分我自己給自己下了決計決議終究三個多月拼了堅持住!可是就在那個時分,我媽身體呈現了一些問題,我爸一天晚上在我臨睡前到我房間對我哭腔說了一句:“今后你沒與媽媽了,我們倆都得好好過!”我其時什么心境,我現在不想描繪了,那是在間隔高考還有100多天的時分!那終究三個多月我怎樣過來的我也不詳細說了,我后來想過跟我爸問清楚,但看他其時作業(yè)那么不容易那么疲乏我不忍心再影響他,所以我決議自己心里扛著,那時分我在我媽面前我要強顏歡笑,不讓她難過想入非非。。。。。。?？倸w再也沒方法把心思用在沖刺用在高考身上了,有時分心里承受不了去網吧打游戲減壓,那個時分我平常幾乎都不去網吧!自己也想過高考不考了,心里也做好了今后或許要給我媽掙錢看病的預備!可是在那種心里斗爭下,那年終究我仍是參加了高考,終究高考只考了366分,那成果顯著底子不是自己從前的正常水平,但那時分我仍是沒有復讀的主意,覺得我那些年,特別終究這幾個月,自己太累了,心力交瘁,覺得自己承受了不少事相同,可是就在6月底的時分,我瞞著我媽問我一切姥爺姥姥我媽狀況,她們說早就查出來底子沒事了啊,便是個子宮內膜增厚!我?guī)缀跎笛哿?我媽底子就沒事,我這個大傻瓜信任了我爸那不實在的話那么久!可是其時我仍然決議我不跟我爸氣憤,也決議把其時我爸對我說的那些沒有媽媽的話永久瞞在自己心里,由于假如其時我把我爸那天晚上對我說的話告知我媽,我媽很或許會氣的跟我爸感情破裂,假如讓我姥爺姥姥聽到,他們或許也會對我爸特別恨然后破壞了我爸爸媽媽那么多年的婚姻!為了整個家庭的調和,這事就自己漸漸消化,扛在自己心里吧!記住其時我只能上?？?自己底子都沒有心思去想我未來學什么專業(yè)了,我姥爺期望學醫(yī)療,我就報了醫(yī)學?？圃盒?傳聞恢復醫(yī)治技能專業(yè)或許好作業(yè),就選了那個專業(yè),在大學的很長一段時刻,我一向在逃避實際,我不愿意面臨我最初信任了我爸那不實在的話,自己白白折磨那么長時刻,自己把自己出息嚴峻耽擱的實際,假如我想起那些事我?guī)缀跻偭艘獫⑸?要害是為了保護家庭調和我得把那些事都埋藏在我自己心里不能和他人說!所以大約兩年的時刻我都常常逃避實際,不愿意面臨許多事,面臨起來我太苦楚!那時分許多時分自己都麻痹了,自己遭到危害自己有時分也不怎樣反抗,就那樣渾渾噩噩過了很長一段時刻,直到2012年專升本再次失利,往后我覺得自己該改變了,自己不能再那樣下去,其時我自己更多地去自己反思自己那些年,決議自己不作業(yè)一門心思像當年高考相同預備一年往后考研,由于三年前自己高考前夕像弱智相同信任我爸的謊話而一向沒溫習沒為自己出息斗爭一向是我心中一個痛!其時我要的便是要把我從前失掉的為高考背注一擲拼命的惋惜補償回來,把考研當成自己的高考,成不成功無所謂!可是后來我爸爸媽媽硬要讓我去作業(yè),不然就斷掉我一切生活費,所以我其時十分困難立志不作業(yè)一門心思預備考研的主意再次幻滅!在那之后,我心里壓抑那么多苦楚,我也常常和我爸爸媽媽對話的時分操控不住自己脾氣了,常常一點作業(yè)就對他們發(fā)火,特別對我爸,從前我很少跟我爸發(fā)火,從那今后我便是不由得了,乃至常常尋釁我爸,說我有一天要是能考上研讓你們這些最初耍我想讓我出息消滅的這些人懊悔去吧這類話,我家人會覺得我很古怪,但我仍然也不能把當年輕信我爸對我說的我媽要脫離人世的話說出來,總覺得那話要是說出來后果不堪設想這么多年過去了,我由于腰受了傷,腰從此落下缺點,今后無法再去從事恢復醫(yī)治的作業(yè),我只能一向在醫(yī)院打雜,一個月只爭一千多塊錢,我現在在經過確有特長考助理醫(yī)生證,為了今后能有更好的出息盡力,僅僅溫習助理醫(yī)生證特別難,要難于當年的高考,但自己還的為了今后出息去想方法堅持!這么多年,我自己常常做有關高考的夢,昨夜又做了有關高考的夢,夢到高考還有一年,我有挑選文理科的時機,在夢里我覺得一定要該文科,但醒來發(fā)現僅僅一場夢!最初我為我的不自傲,也為我的愚笨輕信我爸,付出了那么大的價值,自己想起當年的高考仍然會恨自己