注冊心理咨詢室的條件：我有什么問題嗎-為什么我如此不同

女,十七。爸爸媽媽相愛后父方家長強力阻撓(那個時代咱們這的人十分看不起外地人,我母親是外地的),爸爸被逼跟另一個女性成婚,但這幾十年至今一向放不下我媽,一向有極力在照料咱們母女倆,但仍是在老公跟父親的人物上不可避免的常有缺席。但他對咱們很好。我從小算是被媽媽一個人養(yǎng)大,爸爸要去帶他兒子,媽媽要去賺錢,我一年級起就在寄宿學校,寒暑假也是一個人在家被鎖著。我不知道這樣的日子有沒有對我形成影響,反正在我形象中這些都并沒有什么。可能是我早熟,小時分的心思常常不太像小孩子。比方一天早上我醒來,媽媽忽然一臉憂傷的告知我爸爸的爸爸死了,但我其時還沒睡醒,把這句話聽成了爸爸死了,我記住很清楚,我其時榜首反應是,怎么辦?哭不出來,管不了了,干嚎吧。比方媽媽曾常常常會含著淚問我,假如有一天媽媽死了,我該怎么辦?我榜首次被問到的時分,心里很亂,很緊張,但最明晰的一個主意,我至今都記住:她死了,那我就會被判給那個男人吧,電視里都是這么演的,我還會多出一個狠毒繼母,我不要!再比方我竟能敏銳地注意到媽媽總是著重我身上什么什么地方遺傳自她,咱們母女倆很像什么的。然后不知道從小學幾年級開端,我就置疑我不是我媽的親生女兒,這個疑問一向到我小學五年級(大約吧)的一個暑假才解開,是我爸告知我的,他說早點知道承受會好一點。我其時聽完后,心里只覺得自己真聰明,并不在乎我是誰生的,但也不知道出于什么原因,我其時抓住時機開端捂住臉裝哭。生長進程形象深的一些事:小時分在被媽媽用衣架抽的時分立誓今后長大要殺了她。自這個誓詞后,今后我便開端有意識的疏遠她至今。小學暑假的時分,媽媽的職工一個上高中的兒子在大人上班的時分誘哄我與他產(chǎn)生性聯(lián)系,我外表假裝不明白,由于覺得無聊就順著他了,至今感覺不到什么羞恥內(nèi)疚。上小學時期常常對同學校園欺負?？偸遣倏夭蛔∪鰶]必要的謊,僅僅為了高興,有時分乃至沒有任何意圖。越長大越覺得自己與周圍的人方枘圓鑿,總是有種跟他們不是同一個物種的感覺。上初中,逐漸越來越不喜歡跟人共處,心里總沒有原因的覺得自己跟周圍的人是不相同的,打心底里看不起別人。初中開端與爸爸媽媽聯(lián)系越來越差(單方面煩他們)。媽媽犯支氣管炎,裝關懷裝了一天,接下來的一個月多以學習為由,沒有干預一句。爸爸事故住院,懶得裝。初戀,熱戀期就把人甩了,成果對方要死要活的說要自/殺,我鼓舞,他就緘默沉靜了。高中。那種異乎尋常方枘圓鑿的感覺仍舊如影隨形。不僅如此,我還逐漸的覺得“無聊”了。我覺得跟人往來很無聊,談愛情很無聊,考好成績很無聊,未來有好大學好作業(yè)很無聊,乃至時常想,活著自身便是件無聊的工作。第2次愛情,談了四天,敲了對方一千五百塊錢。為了脫節(jié)“無聊”,我開端跟人約/炮,但很快就失望的發(fā)現(xiàn),做/愛也很無聊。為了脫節(jié)“無聊”,我在某些時分,有了十分激烈的殺/人愿望。我想,假如我在殺了人后仍是覺得無聊,我就自我了斷吧,完畢這不可思議的終身,我大約便是這個世界上榜首個無聊死的人了吧。我也耐著性質看過一點心理學的書,覺得自己如同有點抑郁癥癥狀?所以就去醫(yī)院查看了什么腦漲落腦電圖,成果出來挺讓我無語的,那個醫(yī)師確診說是雙相妨礙(后來我由于裸/奔被送進醫(yī)院,他們也以為我是在發(fā)病,其實我僅僅像曾經(jīng)相同覺得無聊罷了)。我一開端是有點信的,究竟查看陳述擺在那里。但后來我去另一家三甲醫(yī)院,那里的醫(yī)師說腦漲落沒什么參考價值,我便又不信了。我覺得再這樣下去,我必定會被無聊逼的什么事都干的出來。并且我一向有個疑問,為什么自己會跟別人主意如此不同?是我的問題,仍是什么其他的問題?有方法去改動嗎?