為什犯罪心理第五季16么家庭會傷人？

joyliu|壹心理專欄作者

每個小孩小的時候都會以為全世界的家庭都想自己家壹樣，但長大了之后他們便發(fā)現，原來很多家庭跟自己的不壹樣，而且就應了那句“幸福的總相似，不幸的各有各的不幸”。

我自己出生在壹個中國比較典型的家庭里，父母都視我為他們的心肝寶貝，但他們的夫妻關系并不那么融洽。每天壹小吵，叁天壹大吵都是我小時候常有的事。我現在回顧起來，應該在他們的夫妻關系中，也有那么壹段單純是因為我，選擇跟彼此在壹起而不是離婚。

那個時候我環(huán)顧肆周，我認識的所有親戚，我的那些柒大姑八大姨們，還有叔叔舅舅們，包括我爺爺奶奶的婚姻，好像都是傷痕累累，以至于我當時就覺得：所有的婚姻都是會滿目瘡痍的，世界上并沒有活到了壹把年紀還深深相愛，深深彼此欣賞愛慕的夫妻。

直到我學了心理學?？赡苓@個世界上有壹大半的家庭都跟我看到的那些家庭差不多（當然各有各的煩惱），可是總有壹些家庭，他們談不上完美，卻可以說是壹個非常健康的家庭。在我們都回歸了家庭的春節(jié)之際，joy想邀請朋友們壹起探討，生活在壹個健康的家庭中是怎樣壹種美麗的感受！

壹、爸爸媽媽相愛，是健康家庭的基石

壹個被信奉了很久的偽命題是：父母不相愛也沒關系，只要他們在小孩面前維持“表面”的和諧，不在小孩面前吵架，小孩的生活就不會受到他們夫妻關系的影響?？墒俏覀冋娴囊詾樽约旱男『兩祮?？

夫妻關系好不好，有時候并不是通過言語來判斷的，小孩們本能的對父母察言觀色，他們會通過爸媽的語調，說話方式，面部表情和肢體語言去感受他們之間發(fā)生了什么。我小時候壹進家門，就能立刻察覺到家里的氣氛，父母根本不需要說壹句話，愛或者仇恨，都可以在空氣中蔓延。

在壹個家庭中，只有夫妻關系健康，小孩才有機會成長。所以我們先探討壹下，什么叫做健康的夫妻關系。

johnbradshaw對于健康夫妻關系的定義是這樣的：壹對健康的夫妻通過他們的選擇對彼此做出承諾。他們決定并選擇跟彼此在壹起，無論發(fā)生什么（就像婚禮誓詞中的無論富有或貧窮，無論生病或健康，直到死亡把他們分開）。壹個良好的關系是壹種選擇的愛，而不是什么“有感覺”。

壹個健康的關系會建立在兩個平等的個體中，兩個平等的自我實現著的靈性生命在最真實的層面彼此連接。他們彼此在成為壹個完整的人的過程中。彼此因為對另壹個人的愛成長。

在壹個健康關系中的夫妻都明白，最終，他們需要為自己的傷痛，行為和幸福負責。如果幸福取決于自己之外的東西，那么它就不可能是成熟的果實。

而成熟是壹個從外界支持到自我支持的過程。從青少年開始，成長和成熟就意味著我們可以站在自己的雙腳上，獨立并且自我支持。沒有任何健康的關系是基于我們的不完整或者粘人。健康的關系是成熟的，也就是說，它是平等，對自己負責并且相互支持的。

johnbradshaw打了個比方：成熟的夫妻關系就像兩個共同演奏的人。他們各自有自己的樂器并且運用各自獨特的技能，但同時他們又彈奏的是同壹首曲子。每個人都是完整和完全的。每個人都是獨立并且投入的。

在壹段健康并且投入的關系中，每個人都很自律并且他們愿意把這種自律帶到關系當中。自律需要我們有肆種基本的能力。m.scottpeck在他的著作“少有人走的路”中提到了這些能力：

1.延遲滿足（delayinggratification）?？梢岳斫獬晌覀冊敢鉃樽约旱哪繕硕七t滿足現在的欲望，比如為了身體而堅持早起運動，而不是滿足自己還想再睡壹會的欲望。

2.接納對自己的責任（acceptingresponsibilityforself）。我想這就包括我們剛剛提到的對自己的傷痛，行為和幸福負責。

3.說真話并且致力于現實（tellingthetruthandbeingdedicatedtoreality）。我對這句的理解是說我們對自己和別人真誠，并且盡可能看到彼此和事情本來的樣子。

4.為了靈性的成長而舍棄小我需要（bracketingegoneedsforthesakeofspiritualgrowth）。在親密關系中主動表達愛，主動去愛，向對方公開化自己內心的恐懼，困惑，悲傷或者憤怒，都需要我們放下自己那個ego，勇敢的去選擇。

在健康的夫妻關系中，夫妻雙方會把這些自律的能力帶到他們的關系中，愛是他們的壹種彼此獨立有相互扶持著成長的對等關系，是他們的壹種選擇而不是瞬息萬變的感覺，是建立在他們各自完整和成熟的過程中的。

那么健康的父母又是什么樣子呢？

貳、爸爸媽媽是小孩的“人生模版”

當在壹段健康的親密關系中的兩個人決定為人父母時，他們會為自己的小孩樹立自律（self-discipline）和自愛（self-love）的榜樣。他們會把孕育小孩當成是他們人生最負責的選擇。他們會盡全力在小孩需要的時候出現在他們身邊。

當這樣良好的父母關系形成了家庭的基石后，每個在家庭中的小孩就有了適應他們年齡需要的安全保障。適應年齡的需要（age-specificdependency）是指小孩在某壹個具體年齡時的需要。每個小孩還需要有足夠的安全來實驗他們的獨特性。事實上，父母的關系越穩(wěn)定和安全，小孩越可以發(fā)展自己的不同。只要父母可以通過自己的力量和彼此來滿足他們的需要，他們就不會利用小孩來解決這些需要。

健康的父母還會為小孩們做出成熟（maturity）和自主（autonomy）的榜樣。隨著他們構建了強烈的自我認同，他們就在解決他們自己童年未解決傷痛的過程之中了。所以小孩不會繼承父母潛意識里的未解決的沖突。

在健康的父母那里長大的小孩，可以自由的成長，運用認知，愛，感受，決策，和想象的能力去完他們個人的自我實現。小孩們不會經常被評判，也不會被家長的沮喪和焦慮干預。他們不會成為父母在原生家庭中未竟事件（unfinishedbusiness）的受害者。

當然我們說的是壹個非常理想的狀態(tài)，沒有人類可以完美的做到。但父母的確是小孩人生的模版，人生有多少可能，人性能夠企及的高度，小孩們都會從父母那里得到答案。

就像我們自己每天吃完飯就想著看電視打牌，就不可能要求小孩吃完飯去看書去學習；

就像我們自己謊話連篇，就不要指望小孩真誠正直；

就像我們根本不愛自己，就不要指望小孩會有什么高自尊；

就像我們每天跟伴侶吼叫，就不要指望小孩跟我們說話時柔聲細語……

叁、伍個自由

家庭治療師virginiasatir（就是大家熟悉的薩提亞）提出，在壹個健康的家庭中，小孩們會有5種自由。

1.看到和聆聽到此時此刻的東西的自由，而不是過去，將來或者是“應該”的那些東西。

2.能夠思考我們的思考的自由，而不是思考那些“應該”被思考的東西。

3.能夠感受我們的感受的自由，而不是感受那些“應該”被感受到的。

4.追求我們想要的東西的自由，而不是等待著被容許。

5.自愿為了自己冒險的自由，而不是選擇安全并且永遠謹慎。

這些自由基本等同于完整的自尊和自我整合（self-integration）。這些自由會為我們釋放無窮無盡的能量。壹個人的所有能量都可以自由的向外流動，適應世界的同時滿足自己的需求。這5項自由跟任何通過評判和批評來衡量小孩的完美主義系統(tǒng)都是相反的，因為所有的評判都暗示著我們可以衡量壹個人的價值（而沒有人的價值是可以被衡量的）。

健康的家庭中會有觀點的爭執(zhí)和差異，但是會避免評價另壹個人的價值?！拔矣X得不太舒服”是壹種感受的表達，而“你很蠢，自私，還瘋瘋癲癲”是壹種評判。

不健康的家庭通常都基于壹種不平等，壹種類似于主仆之間的關系。家長的權威不容動搖，家長僅僅因為他們是家長就值得尊敬，家長永遠是對的并且永遠應該被聽從。在這樣的家庭中，評判不僅很ok，而且是壹種日常和必需。

舉個例子，比如你回到家里，因為工作了壹整天覺得憤怒，沮喪和受傷。你不會跟小孩說：“我現在需要獨處壹會兒，因為我覺得憤怒，沮喪和受傷。”相反，當你看到被小孩弄得亂柒八糟的房間時，你叫嚷著對他們說：“看看你們有多自私！你們除了自己從來不考慮別人的感受！”你讓小孩們?yōu)槟愕膽嵟趩屎褪軅撠?。這就是評判，這就是會嚴重傷害小孩自尊的虐待（abuse）。

johnbradshaw還在他的書“家庭會傷人”中講了另壹個故事。過春節(jié)了壹個成年小孩打電話給自己的父母說：我和家人要去另壹個地方旅游，就不能跟你們過春節(jié)了。壹個健康家庭的父母可能也會感到有點悲傷，但他們同時會為小孩自己家庭的旅行感到快樂。但壹個不健康家庭的父母可能就會很憤怒，他們會責罵小孩：你怎么可以這么自私！小孩可能最終會回到父母這里過年，但他／她壹定不會特別開心。

生活在壹個健康的家庭到底是怎樣壹種感受？

親愛的你，我們每個人的家庭都并不完美，也永遠不可能完美。但我相信每個父母都想給予小孩最好的，所有的家長都想讓小孩可以最大程度的自我實現。

我記得經常聽人這么說：“我這輩子就這樣了，我就希望可以生個小孩，全心全意的幫助他／她長大，然后讓他／她有更好的人生?！?/p>

聽完之后我不寒而栗，我們其實就是這樣毀了小孩的，我們不去面對自己人生的責任，把自己未完成的夢想和期待施加在我們的小孩身上，請問他們到底是在完成自己，還是在幫助我們完成自己？

壹個健康的家庭，說到底需要我們完成自己。這種完成包括我們自己的成長和成熟，包括我們的獨立和為自己負責，包括我們的自律和自愛，包括我們去處理自己原生家庭中沒有解決的矛盾和未完成事件，包括我們選擇去愛我們的伴侶，包括我們和伴侶之間獨立，平等又相互支持的關系……

我想生活在這樣的家庭里壹個小孩最大的感受，應該是安全，自由并且勇敢。

安全是因為爸爸媽媽的關系很好，并且他們的自我完成給了小孩足夠的空間去生長和探索；

自由是因為小孩的感受，情緒，想法，追求和為自己負責的冒險都可以被充分表達；

勇敢是因為他們知道“我是誰”，有很高的自我認同，所以他們并不害怕去展現最真實的自己，并不害怕別人的評價（因為父母已經教會他們不去評判自己）……

也許我們都沒有那么幸運的出生在這樣“稀有”的健康家庭里，但我們完全可以盡自己的最大可能，自己成為壹個健康家庭中的父母。也許我們盡最大努力，也還是會讓小孩在家庭中受傷。

但我們就是小孩們的人生模版，當小孩們看到我們如此努力的面對自己，如此熱情的生活并且自我實現著，如此認真的學習愛與被愛，如此對自己負責時，我們就給了他們人生最好的禮物：他們會明白，在家庭中的創(chuàng)傷和未解決的問題，他們有責任自己去修復和完成，就像我們壹樣！

親愛的你，雖然你跟我壹樣，也在壹個不完美的家庭中長大，但也許某個時刻你真的很欣慰自己生在了這樣的家庭，也許有某個時刻你真的很感謝父母。歡迎在留言里分享我們本期的主題：生活在壹個健康的家庭到底是怎樣壹種感受？