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為什么親密關(guān)系中,越控制,性格心理咨詢?cè)绞ィ?/h1>
更新日期:2021-09-07 23:44:14  來源:m.pltea.cn

導(dǎo)讀知己主義很多雞湯文都教人要放手,說愛情像攥在手里的沙子,越用力,越失去。其實(shí)我們生活中每壹件事都是這樣的,我們總是在試圖抓住壹些事物,壹些人,越是努力的抓取,張開手掌越是空空如也。那么這到底是為什么呢?抓不住的時(shí)候我們又該做些什么呢?控制型人格的人最大的特點(diǎn)就是千方百計(jì)的通過改...

知己主義

很多雞湯文都教人要放手,說愛情像攥在手里的沙子,越用力,越失去。其實(shí)我們生活中每壹件事都是這樣的,我們總是在試圖抓住壹些事物,壹些人,越是努力的抓取,張開手掌越是空空如也。那么這到底是為什么呢?抓不住的時(shí)候我們又該做些什么呢?

控制型人格的人最大的特點(diǎn)就是千方百計(jì)的通過改變對(duì)方來達(dá)到自己的目的,例如把愛人留在身邊,逼父母提供更多的經(jīng)濟(jì)支持,或者讓小孩?;丶铱纯?。

很多時(shí)候,我們都無法意識(shí)到自己在控制對(duì)方或者被對(duì)方所控制,只是控制者在達(dá)到目的之后會(huì)有更多的需要,仿佛永遠(yuǎn)無法被滿足,被控制者帶著不舒服的情緒去滿足對(duì)方,自己也會(huì)變得越來越不快樂。

尤其是在親密關(guān)系當(dāng)中,我們往往要在這段關(guān)系即將崩潰的時(shí)候才能意識(shí)到自己根本無法得到自己想要的。

伊麗莎白.庫伯勒─羅斯(elisabethkubler-ross)定義過lost(失去)的伍階段:否認(rèn)、憤怒、討價(jià)還價(jià)、哀傷,還有接受──或是平靜。她所說的失去往往被我們理解為親人的逝去,或者是壹些重大的災(zāi)難。

事實(shí)上,失去時(shí)時(shí)刻刻都在發(fā)生,每壹次現(xiàn)實(shí)和我們想要的不同,都是壹次失去。而控制屬于討價(jià)還價(jià)的階段,我們?cè)噲D和現(xiàn)實(shí)做壹個(gè)交易,依舊得到我們想要的,不肯面對(duì)這種失去的感覺。

有的時(shí)候我們的控制會(huì)成功,因?yàn)槲覀兒苈斆?,或者操控的那個(gè)人是很愛我們的人。久而久之,無論多么聰明的人也會(huì)露出馬腳,無論多愛我們的人也會(huì)忍無可忍,最終我們還是會(huì)意識(shí)到,我們根本什么都控制不了。

失控的感覺會(huì)集中在壹個(gè)時(shí)間爆發(fā)出來,很容易造成焦慮抑郁的情緒,甚至有人會(huì)做出過激的行為。

我們對(duì)他人的控制源于我們對(duì)自己無法掌控的那種不安全感,越是內(nèi)心恐懼的人越希望控制別人。當(dāng)我們無法控制自己的內(nèi)心,于是轉(zhuǎn)而控制他人,控制事態(tài)的發(fā)展。

控制是弱者的心理,是示弱的行為,是控制者為了撫慰自己的焦灼與不安。事實(shí)上控制對(duì)對(duì)方是無效而有害的,最直接的后果是破壞關(guān)系,于事無補(bǔ)。

tip:

面對(duì)那些生活中我們無能為力的事和留不住的人,承認(rèn)任何外在的事物都是不可掌控的,你唯壹能掌控的只有你自己的想法和行為。當(dāng)你產(chǎn)生不安全感或者想要去左右他人的時(shí)候,試著去客觀的看待自己,陪伴自己的情緒。當(dāng)我們能夠控制自己,對(duì)自己負(fù)責(zé)的時(shí)候,也就不再需要通過控制他人來滿足自己。

真實(shí)案例分享:

我從小跟外婆長大,外婆是壹個(gè)特別擅長控制的人,尤其是對(duì)外公。外婆年輕的時(shí)候很漂亮,所以外公壹直非常的疼愛她,無論物質(zhì)多么的匱乏,外婆都能得到自己想要的。

那個(gè)時(shí)候,我每天都在看著外婆在什么情況下用什么樣的行為去跟外公討價(jià)還價(jià),并成功達(dá)到她的每壹個(gè)目的,對(duì)她的小孩們和在她身邊長大的我也是這樣。

我現(xiàn)在還能清楚的記得,她經(jīng)常會(huì)跟我說爸爸討厭我是個(gè)女小孩,讓我千萬不要回家跟爸爸媽媽住,我的爺爺奶奶也不喜歡我是個(gè)女孩。同時(shí),她非常的縱容我,我不想上幼兒園,就讓我長時(shí)間的在樓下瘋跑。我想要的壹切都能得到,所以偶爾跟爸爸媽媽住兩天就會(huì)覺得非常的憋屈,哭著鬧著要回外婆家。

當(dāng)我的要求無法被滿足的時(shí)候,我就會(huì)軟硬兼施、又哭又鬧、或者以分手做威脅來換取他的讓步。

慢慢的,我也學(xué)會(huì)了用這樣的方式去操控身邊的人來達(dá)到自己的目的。尤其是在談戀愛以后,我的男朋友就成了我控制的主要對(duì)象。我會(huì)提出各種各樣無理取鬧的要求,要求他按照我的標(biāo)準(zhǔn)去分配自己的資產(chǎn),要求他走到哪里都跟我報(bào)備,要求他停止跟那些我不喜歡的人做朋友。

當(dāng)我的要求無法被滿足的時(shí)候,我就會(huì)軟硬兼施、又哭又鬧、或者以分手做威脅來換取他的讓步。我們都因?yàn)槲业男袨楦冻隽藨K重的代價(jià)。

當(dāng)我回頭去梳理自己的家庭圖,我意識(shí)到我和外婆控制的背后有著壹個(gè)相同的原因,就是“不把人當(dāng)人看”。無論這個(gè)人是誰,多愛我,為我付出多少,在我看來都只是滿足我需要的工具而已。

我對(duì)他們連最起碼的尊重都沒有,更別提理解對(duì)方了。當(dāng)我得不到自己想要的,就會(huì)用各種方式去鬧騰,直到把對(duì)方逼跑。

我想要的只是對(duì)方能夠證明他愛我,并且他原本的確也愛我,是我不斷的試探把這份愛消磨掉。

在我意識(shí)到這點(diǎn)以后,每次再遇到對(duì)方無法滿足我需求的情況,我就會(huì)問問自己,我想要的到底是什么,是給我買什么禮物、多花些時(shí)間陪我,還是僅僅為了證明他很愛我,很在乎我。我認(rèn)識(shí)到,我想要的只是對(duì)方能夠證明他愛我,并且他原本的確也愛我,是我不斷的試探把這份愛消磨掉。

過去的我要求對(duì)方有愛,自己卻不知道什么是愛。現(xiàn)在的我在遇到矛盾的時(shí)候,會(huì)站在對(duì)方的角度去體驗(yàn)對(duì)方的感受,我能感受到他的失望、悲傷和憤怒,我也能感受到他所有的情緒背后都是因?yàn)閻郏@才是我真正想要的東西,無論事情做成什么樣子,我們的心都連接到了壹起。

知己主義觀點(diǎn):

恐懼和愛是相對(duì)立的,當(dāng)我們懂得了控制自己,為自己負(fù)責(zé),也就是真正的愛自己,當(dāng)我們學(xué)會(huì)給自己內(nèi)心填滿愛的能量,恐懼就會(huì)漸漸消散,愛也會(huì)越來越多的聚集在我們身邊。

——theend——

知己主義(公眾號(hào):zhijizy)


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