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如免費(fèi)咨詢何成為一個(gè)有同理心的人?

更新日期:2021-09-07 10:07:30  來源:m.pltea.cn

導(dǎo)讀圖:unsplash搬那度|譯言作者:elliotd.cohenph.d.如何培養(yǎng)同理心?“你總是沒有耐心坐著聽?!薄澳憧偸侵活欀鉀Q問題?!薄澳憔褪遣幻靼啄阏f那話的時(shí)候有多傷人。”“你就是不了解。”這類...

圖:unsplash

搬那度|譯言

作者:elliotd.cohenph.d.

如何培養(yǎng)同理心?

“你總是沒有耐心坐著聽?!?/p>

“你總是只顧著解決問題。”

“你就是不明白你說那話的時(shí)候有多傷人?!?/p>

“你就是不了解?!?/p>

這類話語,以及其他在人際關(guān)系中無數(shù)次說出或想到的批判,往往指向壹個(gè)常見的問題:對于對方缺乏同理心。這篇博文將闡明同理心的性質(zhì),同理心為何那么重要,以及提供九條實(shí)用的方針,以應(yīng)對這個(gè)對成功的人際關(guān)系造成阻礙的問題。

同理心是正常運(yùn)作的人際關(guān)系的先決條件。不管是私人場合,如婚姻、愛情、友情、親子關(guān)系,或者是專業(yè)場合,如經(jīng)理與職員、專業(yè)人員與客戶、師生、同行之間的關(guān)系,在這些關(guān)系中對別人的處境產(chǎn)生同理心,會(huì)促進(jìn)彼此之間的信任,以致溝通公開、真誠,因而促進(jìn)人際沖突的解決以及建設(shè)性的變化。的確,danielgoleman最近進(jìn)行的有關(guān)情商的研究,顯示了壹個(gè)人的情商,有時(shí)比智商來得更重要,而同理心又是情商的壹個(gè)中心成分。carlrogers針對同理心在心理治療和其他人際關(guān)系中建立信任的重要性所作的初步研究,甚至已經(jīng)為開發(fā)測量個(gè)人的同理商數(shù)的自我報(bào)告清單鋪平了道路。

至于這些清單確切在測量什么,以及壹個(gè)人能做出什么以增加同理能力,目前還存有顯著的爭議。有些研究人員將同理心視為壹個(gè)人對于另壹個(gè)人的情緒狀態(tài)的情緒反應(yīng),而認(rèn)知敘說的依據(jù),主要或完全是為了理解另壹個(gè)人的心態(tài)。但是,這兩個(gè)極端,都無法捕捉到同理心蘊(yùn)含著情感上和認(rèn)知上的成分的概念。在這篇博文中,我將會(huì)向你形容這樣的壹個(gè)綜合的敘述,目的是要告訴你如何才能有同理心。那么,同理心是什么?

同理心的美德

首先,我們要分辨同理心為心態(tài),以及同理心為性格。兩者有所關(guān)聯(lián),因?yàn)樾愿窬咄硇牡娜耍鶗?huì)在論及別人的處境的時(shí)候,會(huì)產(chǎn)生同理心的心態(tài)。

同理心的心態(tài),涉及了和另壹個(gè)人的主觀世界里所發(fā)生的事產(chǎn)生共鳴。你對壹個(gè)人產(chǎn)生同理心的時(shí)候(在這篇文章中,我們稱那個(gè)人為你的同理心的“目標(biāo)”),你不僅知道你的目標(biāo)正經(jīng)歷什么樣的事,你也感覺得到他的感受,同時(shí)又如同rogers所說的“不失去‘如同’的特性”,意即:不失去你作為觀察者的客觀角度。比方說,你的朋友剛失去母親;你雖然沒失去父母,但是你還可以對他有同理心,因?yàn)槟銜?huì)知道失去父母親的感覺。如果失去了壹位在你的生命中扮演那么重要的角色的人,你可以想象你再也見不到他/她,和他/她傾訴心聲,或者感受到他/她的愛和支持。所以,即使你沒有失去你的父親或母親,也可以想象這個(gè)經(jīng)歷會(huì)如何。這就是“設(shè)身處地”的意思。這么做,也能讓你感受到這樣的損失,如同它發(fā)生在你身上壹樣,但又不失去‘如同’的特性。這里的情感反應(yīng),包括了壹般上伴隨著喪親之痛的軀體感覺,如:肚子脹氣、喉嚨有壓迫感、眼淚盈眶。你可能也會(huì)產(chǎn)生壹些和這種悲傷情緒有關(guān)的壹些行為傾向,例如:試圖做些什么以糾正情況,同時(shí)斷然意識到,已經(jīng)沒有什么能改變親人之死的殘酷事實(shí)。

盡管如此,有些人就是無法和別人的經(jīng)歷很好地產(chǎn)生共鳴。他們雖然能理解他人的處境,但是他們沒有所需的情感反應(yīng)。又有些人甚至可能也不理解對方的處境。的確,我們當(dāng)中有些人可說是比別人更富同理心,意即:有些人比別人更傾向于更頻繁地產(chǎn)生同理心。

請注意,我說有些人更富同理心,意思不是說有些人所經(jīng)歷的同理心比別人更強(qiáng)烈。作為壹個(gè)性格特征,同理心比較像是懷孕,而不像超重。人們不是懷孕得多或少,他們只能說是懷孕或者沒懷孕。反之,人們可以超重得多或少。同理心不論及程度。你可以有同理心,或者是沒有同理心。如果你缺乏同理心所需的認(rèn)知、情感或行為上的成分,就是缺乏同理心。因此,壹個(gè)人因?yàn)閯e人的壞消息而情感上感到難過的時(shí)候,若是他不明白或不了解這個(gè)壞消息是什么,就是沒有同理心。相反的,明白并了解發(fā)生的事,但毫無感覺,也是缺乏同理心。因此,如何產(chǎn)生同理心的問題,關(guān)鍵在于如何更頻繁地得到同理心所涉及的認(rèn)知、情感和行為上的協(xié)同作用。

請也注意,同理心不只是認(rèn)知、情感或行為變量的清單;它是這些因素的平衡,以致壹個(gè)人思想、感受和行為的方式傾向于相互支持。因此,這些因素之間存在著互動(dòng)。因此,你想起你的朋友感到痛苦,引發(fā)了你自己痛苦的感受,這些感受接著會(huì)影響并轉(zhuǎn)變你的思想,尤其是你對于發(fā)生的事的評估(“怎么會(huì)這樣?這樣的好人不應(yīng)該這樣受折磨!”)。

況且,能正確地被稱為具同理心的人,是傾向于產(chǎn)生同理心的人。也就是說,如果只是偶爾產(chǎn)生同理心,不會(huì)讓壹個(gè)人成為有同理心的人,就如壹個(gè)人若只是偶爾說實(shí)話,也不會(huì)讓他成為誠實(shí)的人。這是因?yàn)?,壹個(gè)具同理心的人,和誠實(shí)的人壹樣,有了產(chǎn)生同理心的習(xí)慣。意思是:當(dāng)別人受苦的時(shí)候,他們傾向于為對方的處境感受到同理心。這并不意味著具同理心的人遇上這類事的時(shí)候,必須感受到同理心,如同誠實(shí)的人每次都必須說實(shí)話壹樣。但是,如果缺乏同理心成了規(guī)則而非例外,很明顯地,這個(gè)人不是傾向于產(chǎn)生同理心。

除此之外,同理心和誠實(shí)的比喻,也揭示出另壹個(gè)事實(shí)。同理心和誠實(shí)性壹樣,可以視作壹個(gè)道德上的美德。根據(jù)亞里士多德,美德涉及了認(rèn)知、行為和情感因素的平衡。道德上有美德的人,是壹個(gè)面對欲望和行為放縱的時(shí)候表現(xiàn)出合理約束的人。同樣的,壹個(gè)具同理心的人利用她對于他人的處境的認(rèn)識,給自己對于這些處境的情感反應(yīng)提供信息,并依據(jù)這些受到啟發(fā)的情感來行事。舉例說明,知道了某個(gè)人為什么無家可歸(例如,失去工作,無法交房租而被趕出公寓,沒有住址以致無法找另壹份工作,等等),會(huì)對于壹個(gè)人為了無家可歸的人產(chǎn)生的悲痛提供信息,也會(huì)激勵(lì)他幫助這個(gè)人處理他的問題。

亞里士多德也主張,壹個(gè)人要通過實(shí)踐才達(dá)得到美德。因此,人們要學(xué)會(huì)誠實(shí)、勇敢、公正,就要通過說實(shí)話、做出勇敢的事、以及公正地對待別人。同樣地,要有同理心,就必須實(shí)踐。要成為具同理心的人(意即,培養(yǎng)同理心的美德),就要努力的對別人有同理心。

所以,問題是:壹個(gè)人怎么得到同理心的美德?接下來,我會(huì)利用以下從我私人、學(xué)術(shù)及臨床的經(jīng)驗(yàn)收集而來的九條方針,嘗試回答這個(gè)問題:

如何具有同理心:九條方針

1.把焦點(diǎn)放在別人的福利、利益與需求上

之前提過,對別人產(chǎn)生同理心,有壹個(gè)認(rèn)知上的成分。意思是,你必須有某些知識,才能和對方產(chǎn)生同理心。首先,壹個(gè)人不是簡單地對另壹個(gè)人產(chǎn)生同理心;壹個(gè)人必須為了某壹件事而和對方產(chǎn)生同理心。這件事,可以適當(dāng)?shù)胤Q之為同理心的“主題”。同理心的主題,壹定是和目標(biāo)的福利、利益與需求相違的事件或處境。我所說的“福利”,指的是促進(jìn)幸福(快樂、沒有痛楚或苦難)。我所說的“利益”,指的是認(rèn)真持有的欲望、目標(biāo)、生命計(jì)劃、權(quán)利。我所說的“需求”,指的是食物、衣裝、安身之處。(非實(shí)體的需求,如愛、親密、自由、友情、歸屬感,我將之列為“利益”。)任何壹個(gè)影響他人的福利、利益與需求的事物,也算為同理心的有關(guān)知識。

因此,如果你知道壹個(gè)人失去了親人,這個(gè)事實(shí)就算是有關(guān)知識。但是,如果你也知道這位親人是被人醉酒駕車撞死的,這個(gè)事實(shí)也是有關(guān)知識。為什么?因?yàn)檫@個(gè)事實(shí)解釋了損失。的確,逝者被這樣壹個(gè)隨機(jī)、無必要、又意外的行為所害,強(qiáng)調(diào)了這個(gè)事件對目標(biāo)會(huì)有多么具創(chuàng)傷力。因此,同理心的主題必須是違反目標(biāo)的福利、利益與需求的事件或處境,這也包括了任何和這個(gè)逆境有關(guān)的事實(shí)(或事實(shí)宣稱)。

2.融入人類的共同價(jià)值觀

這種融入他人的福利、利益與需求的能力,也需要有采用他人的價(jià)值觀的能力。舉例說明,我們大多數(shù)的人會(huì)理解到失去親人的痛苦。但是如果這個(gè)親人是寵物(像金魚)呢?在這里,就算你自己不會(huì)哀悼壹條金魚的死,你可能還是會(huì)知道失去你愛的人的感受,因此你的同理心也可能會(huì)延伸到目標(biāo)的損失。這個(gè)例子的主題,在壹般意義上,指的是失去親人,這是壹種人類的共同價(jià)值觀。同樣的,壹個(gè)人不需要是同性戀,也可以和壹位伴侶不忠的同性戀者產(chǎn)生同理心。因此,同理心涉及的,是橫跨多種人際關(guān)系和文化地融入人類的共同價(jià)值觀的能力。

同理心的這個(gè)價(jià)值維度,是同理心的情感成分不可或缺的壹部分。單單了解同理心的主題的有關(guān)事實(shí),并不能體會(huì)目標(biāo)的主觀世界;你無法感受到他的經(jīng)歷。要有同理心,你就要為目標(biāo)的處境感到“心疼”。在這里,你不只是處理事實(shí),你也是在評估這些事實(shí)。你評估的是目標(biāo)的經(jīng)歷有多糟:他的煎熬、他不被同行接受而感到的苦痛、親人之死、意識到壹生最愛的人對他不忠的痛楚、生計(jì)不保的恐懼、不斷遇到壞運(yùn)氣的挫折感、等等。要達(dá)到這個(gè)地步,就必須先辨認(rèn)出目標(biāo)的不幸如何違反了人類的共同價(jià)值觀。你在這里要設(shè)身處地,想象自己若面對相同的處境的時(shí)候,感受會(huì)如何?,F(xiàn)象學(xué)角度上,你還是和那個(gè)人有異,但是在心理角度上,你和那個(gè)人同在,面對著壹樣的逆境。從這個(gè)角度上,你可以意識到目標(biāo)的經(jīng)歷,因?yàn)槟愫退餐冗^這個(gè)不幸。它的糟,從這個(gè)共同的人際現(xiàn)象學(xué)觀點(diǎn),現(xiàn)在對你明顯的揭示出來。

3.暫停你經(jīng)過考慮的批判

光是說出宣言,或者關(guān)于“恢復(fù)過來,繼續(xù)走下去”的陳詞濫調(diào),不會(huì)讓你接近目標(biāo)的主觀世界。你不會(huì)感受到痛楚或苦難,或者肌肉的緊繃。如果要如此感受,就得先摒除你的分析與批判,你也不能專注于解決問題。在這方面,同理心是反實(shí)際的。如果你面對目標(biāo)的時(shí)候壹心只想解決問題,你就不會(huì)和他共同感受到問題的真正或主觀的感受。你會(huì)錯(cuò)過和他產(chǎn)生同理心的機(jī)會(huì)。況且,承受苦痛的人甚至不要聽他們傾訴的人幫忙解決任何問題,至少暫時(shí)還不需要。他們可能只是要壹個(gè)人知道他們的經(jīng)歷。解決問題,可以在同理心建立了密切關(guān)系和信任之后才進(jìn)行。

這不代表你必須同意或接受你的目標(biāo)的觀點(diǎn)或價(jià)值評估。盡管如此,在產(chǎn)生同理心的過程中,你必須摒除你自己的評價(jià)、分析、評估,以便從主觀角度看到目標(biāo)的主觀世界。當(dāng)然,如果目標(biāo)的主觀世界變態(tài)或邪惡的話,這可能會(huì)很困難。這就是為什么我們大多數(shù)的人對非禮兒童或集體謀殺的人沒有任何同理心。

4.和目標(biāo)建立連接關(guān)系

暫停的價(jià)值判斷,同時(shí)將自己設(shè)于目標(biāo)的主觀角度,是產(chǎn)生同理心的必要條件。這種心理上的做法,被女權(quán)主義心理學(xué)家blytheclinche稱為“連接性的認(rèn)識”(connectedknowing)。clinche說:

連接性的認(rèn)識的中心概念是想象性地依附,意即:從對方的眼中,以他的觀點(diǎn)看待事物?!惚仨殨和D愕膽岩?,把自己的觀點(diǎn)置于壹邊,并嘗試?yán)斫鈧€(gè)中的邏輯。你最終不需要同意他的想法,但是你在處理的當(dāng)下,就必須……“給予承認(rèn)”。你要對這個(gè)想法有同理心,并且跟產(chǎn)生這個(gè)想法的人感同身受、壹同思想。

要取得這樣的知識,就要費(fèi)盡心思,以便看得到目標(biāo)所說的話當(dāng)中的真相?!拔铱吹玫侥銖哪愫团f愛的關(guān)系恢復(fù)過來是那么的難,也知道你還是那么愛她;我感受得到你多么渴望再和她在壹起,想到她和別人在壹起,讓你那么心痛。”這就是在和目標(biāo)的價(jià)值觀產(chǎn)生共鳴。這些價(jià)值觀,即壹廂情愿的愛、妒忌、絕望、權(quán)利被剝奪感,都是人類共同的價(jià)值觀。因此,你可以通過共同采納這些價(jià)值觀,和對方建立壹種連接的關(guān)系。

這和clinche所謂的“分開性的認(rèn)識”(separateknowing)有區(qū)別?!胺珠_性的認(rèn)識”,意思是面對目標(biāo)的時(shí)候心存懷疑,以便反駁他所說的話?!拔也荒芟胂笏@么對你,你還能那么愛她。你現(xiàn)在需要的是壹位好的律師,以防她把你的錢給奪走?!蹦闳羰遣扇『笳撸悴皇钱a(chǎn)生同理心;你無法進(jìn)入目標(biāo)的主觀世界,反而是從外面分析、批評、剖析他的經(jīng)歷。你可能也會(huì)使他疏遠(yuǎn)你,也反過來使他不愿和你透露他的主觀生活最私人、親密的細(xì)節(jié)。但是,若是采取前者,即連接性的認(rèn)識,你將能夠進(jìn)入目標(biāo)的主觀世界,因?yàn)槟銜?huì)如同這是自己的主觀世界而思想、感受。最終,你或許不會(huì)接受目標(biāo)的想法,但是你會(huì)成功地探索其細(xì)節(jié),因而得到壹個(gè)更有啟發(fā)的觀點(diǎn),讓你從中能分析、批評事物,并且提供建議或忠告。

我要強(qiáng)調(diào)的是,分開性和連接性的認(rèn)識,都是認(rèn)識的方法,因此它們在適當(dāng)?shù)膱龊现?,各有它們的價(jià)值。分開性的認(rèn)識利用的手法,包括魔鬼代言人和邏輯駁斥。它的主要媒介是邏輯性的辯論。因此,它運(yùn)用于進(jìn)行批判性思維,是恰當(dāng)不過了。相反地,連接性的認(rèn)識,適于產(chǎn)生同理心。他的主要媒介不是辯論,而是說故事。就如clinche所說:

她不是試著去評估她所觀察的角度,而是試著去理解它。她不是問:“這是對的嗎?”,而是在問:“它的意義是什么?”她問說:“你為什么這么想?”,意思是:“你經(jīng)歷了什么,讓你采取那種立場?”,而不是:“你有什么證據(jù)證明此事?”她尋找的是概念背后的故事。分開性的認(rèn)識的聲音是辯論;連接性的認(rèn)識的聲音是敘述。

因此,要有同理心,就要向目標(biāo)發(fā)問能促進(jìn)說故事的壹些問題。利用開放式的問題,如:“你說你是失敗者,這是什么意思?”,“你沒被邀請參加婚禮舞會(huì),可以說說你的感受嗎?”,“你告訴她你的感受的時(shí)候,她說了什么?”,不會(huì)批判或挑戰(zhàn)對方所聲稱的事,相反地,它會(huì)促使目標(biāo)發(fā)展他們的敘述,以便更好地理解他們。

5.利用反射

請注意到,最后這幾個(gè)問題屬于開放式,意思是它們不能以“是”或“非”來回答。這類問題因此促進(jìn)對話,也幫助建立理解。另外,壹個(gè)能更深壹層地促進(jìn)同理心的理解是壹種稱為“反射”的技巧。反射首先被心理學(xué)家carlrogers提倡為輔導(dǎo)中表達(dá)同理性理解的壹個(gè)方式。反射,是將目標(biāo)的想法或感受,以反射(非重復(fù))的方式再說給目標(biāo)聽,以澄清對方所說的話。“聽起來像是你沒得到加薪,所以感到很失望。”“看起來像是你犯錯(cuò)的時(shí)候,你覺得被別人在負(fù)面地批判你。”這類問題不只會(huì)幫助目標(biāo)促進(jìn)她的敘述的發(fā)展,也向她表現(xiàn)出她的話已被聽到。它們也幫助問者和目標(biāo)建立伙伴的關(guān)系,以便探索目標(biāo)的主觀世界,從而促進(jìn)雙方對目標(biāo)的敘述更清楚的理解。這會(huì)增加連接與進(jìn)入這個(gè)主觀世界的潛力,而不是從外在觀點(diǎn)看待它。

6.聆聽目標(biāo)

反射的目的,是通過融入目標(biāo)的敘述中嵌入的更深壹層的含義,來加強(qiáng)目標(biāo)自己(以及反射者)對于敘述的理解。如果反射辦得到,那就是好事;如果反射無法為目標(biāo)已說的話增添任何事物,反射就欠佳了。因此,目標(biāo)如果說:“我討厭那個(gè)混蛋!”,而你接著說:“聽起來你不喜歡你的父親”,等于是在認(rèn)知或情感方面都沒有為談話帶來新的事物。它最多只會(huì)迎來壹句“不然咧?”。相反地,“聽起來像是你感到你的父親在你需要他的時(shí)候卻不在”,可能會(huì)開發(fā)新的途徑來擴(kuò)大敘述。的確,即使反射是錯(cuò)誤的,也可以幫助澄清事物。不過,太多不準(zhǔn)確的反射,可能會(huì)造成對目標(biāo)產(chǎn)生同理心的前景被毀滅。因此,若要作出有用的反射,仔細(xì)聆聽目標(biāo)的敘述是必要的,因?yàn)橹挥型ㄟ^積極的聆聽(包括之前提到的發(fā)問開放式的問題),才最有可能窺進(jìn)目標(biāo)的主觀世界,以捕捉到目標(biāo)的話中的深層含義。所以,如果你習(xí)慣上會(huì)對別人嘮叨或訓(xùn)話,而不是聆聽他們,那你可能不會(huì)有同理心,除非你盡心盡力克服這個(gè)習(xí)慣。

7.適當(dāng)?shù)厥褂米晕遗?/p>

不仔細(xì)聆聽的壹個(gè)方法,就是花時(shí)間說你自己的事。的確,如果別人很少有機(jī)會(huì)談?wù)撟约?,并且認(rèn)為你對自己比對他們更有興趣,他們就比較不會(huì)很開放地跟你分享他們的私人主觀世界。盡管如此,自我披露,若和敘述有關(guān)聯(lián),又不過量的話,可以是跟共同價(jià)值觀連接的有用,并且強(qiáng)有力的的方法。的確,自我披露如果能夠?qū)⒛阕约旱闹饔^世界接近目標(biāo)的主觀世界,也能點(diǎn)綴與加強(qiáng)同理心?!拔矣浀梦野职指嬖V我說,我永遠(yuǎn)不會(huì)有出息。我知道我的感受有多糟!”自我披露自己的經(jīng)歷,可以強(qiáng)調(diào)目標(biāo)對于被父親拋棄的痛苦。它可以通過表達(dá)出涉及共同的理解、利益與價(jià)值觀的共同經(jīng)歷,促進(jìn)你和目標(biāo)之間的共鳴。

8.在自己和目標(biāo)的主觀世界之間,保持適當(dāng)?shù)木嚯x

亞里士多德曾告誡我們,在有關(guān)情感上的事物中,要在過量與缺乏之間尋找“中庸之道”。比方說,道德上的美德,如勇氣,避開了膽怯與愚蠢這兩個(gè)極端;友善,避開了無禮與奉承這兩個(gè)極端;自律,避開了麻木和自我放縱這兩個(gè)極端。相同地,作為壹個(gè)道德上的美德,同理心也可以被視為兩個(gè)極端之間的平衡:離目標(biāo)的主觀世界太遠(yuǎn),以及離它太近。的確,如果你把注意力集中在自己生命中的問題上,你不太可能與目標(biāo)的主觀世界夠接近,讓你對目標(biāo)的問題感到同理心。另壹方面,如果你太過投入于那個(gè)主觀世界,你會(huì)失去rogers所謂的“如同”,因而模糊了你和對方之間的區(qū)分。因此,跟目標(biāo)的主觀世界產(chǎn)生共鳴的關(guān)鍵,是避開這兩個(gè)極端。假設(shè)你剛經(jīng)歷壹次混亂的離婚,現(xiàn)在正聆聽著壹位朋友,這位朋友也正經(jīng)歷相同的離婚。如果你開始將你的朋友的敘述視為自己的敘述,又開始把自己的悲痛情緒投射到他的敘述上,你的朋友的主觀世界就變成了你自己的主觀世界,你已經(jīng)不再能夠有建設(shè)性地理解你的朋友的處境,因?yàn)樗?她的處境已經(jīng)成為你的處境。你就會(huì)迷失在那個(gè)世界中,并且無能地和你的朋友壹起淹沒在其中。另壹方面,如果你面對你的朋友的處境,以壹句冷漠的“克服它吧”來作回應(yīng),因而無法和你的朋友建立連接關(guān)系,你就是離你的朋友的主觀世界太遠(yuǎn),不可能有所作為。那么,什么才是正確的距離,而且要如何達(dá)到這個(gè)距離?

我們在這里用壹個(gè)比喻,可能會(huì)有用處。當(dāng)你將壹個(gè)藝術(shù)作品以藝術(shù)來看待的時(shí)候,你必須采取正確的角度。你不能太過參與其中,也不能太過客觀地看待它。美學(xué)家edwardbullough將這種個(gè)人參與的平衡稱為“心理距離”(psychicaldistance),并且主張,“欣賞和制作兩方面最可取的事物,就是在沒有消失的情況下盡量保持距離?!彼囊馑际牵核囆g(shù)的消費(fèi)者和藝術(shù)家本身必須努力親自靠近藝術(shù)品或藝術(shù)過程,但又不太過于靠近,以致他們無法將藝術(shù)品或藝術(shù)過程視為跟他們自身生活中的狀況分離。他舉例說明,他叫我們想象壹次海上危脅生命的霧。在我們被恐懼壓倒的那壹刻之前,我們將這個(gè)現(xiàn)象“與我們實(shí)際、真實(shí)的自我脫離關(guān)系,方法是將它置于我們的個(gè)人需求與目的之外,總之,就是‘客觀’地看待它?!边@樣,籠罩著你的紗,雖然將事物的輪廓模糊,并將它們的形狀扭曲成怪誕的東西,但是它仍然成為了美景,而不是會(huì)將你吞噬、消滅的事物??墒牵@種情感經(jīng)歷的客觀化,并不非人性化。bullough說:“距離不意味著壹種與人分離的、純粹知性上的關(guān)系……相反的,它形容的是壹個(gè)私人的關(guān)系,它往往高度情緒激昂,但又個(gè)性奇特。這個(gè)關(guān)系的奇特性,在于它的私人特征已經(jīng)被所謂的“過濾”了。

至于同理心的距離,同樣的過濾也適用。比方說,你的成年女兒告訴你說她的婚姻不愉快,她的丈夫有多么以自我為中心、又有多么不敏感。正當(dāng)她開始敘述的時(shí)候,你發(fā)覺到自己逐漸生氣,正要叫她和那個(gè)“混蛋”離婚。但是,你反而改變自己的角度,更深地意識到了你的女兒的感受,她的絕望、被忽略、夢想幻滅的感覺,對之產(chǎn)生共鳴。你因此轉(zhuǎn)變你的憤怒,遠(yuǎn)離實(shí)際的專注,以便把注意力放在跟所涉及的人類的共同價(jià)值觀連接。因此,這個(gè)經(jīng)歷雖然讓人高度情緒激昂,但是實(shí)際上讓人分心的事,也就是批判與解決問題的評估,已經(jīng)被過濾出來了。

9.要練習(xí)!

當(dāng)然,強(qiáng)烈的情緒壹旦被引發(fā),要如此過濾談何容易。不過,這就是為什么同理心需要練習(xí)和毅力,才能培養(yǎng)正確的習(xí)慣。這也是為什么同理心是作為人類的美德或優(yōu)勢。

所以我鼓勵(lì)你,當(dāng)壹位朋友、家人、伴侶、同事、客戶或者其他和你有關(guān)系的人只是想和你傾訴的時(shí)候,就要練習(xí)應(yīng)用這幾條方針。生命的主流當(dāng)中,不難找出這樣的場合,所以要找機(jī)會(huì)練習(xí)同理心,也會(huì)非常容易。練習(xí)不能造就完美,因?yàn)闆]有人是完美的。但是它的確會(huì)幫助你變得更具同理心,也會(huì)反過來對于改善你的人際關(guān)系有不可估量的價(jià)值。

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