所有的自卑，可能都源于這心理治療的方法不包括個慣性思維

“為什么我再優(yōu)秀，卻還是不自信？”

優(yōu)不優(yōu)秀，和自不自卑是兩回事

生活中有壹定比例的人存在這樣的困惑，從各方面看，我似乎已經(jīng)做的不錯了，似乎很優(yōu)秀了，為什么我還是不那么自信，甚至隱隱能感覺到內(nèi)心的自卑。

比如，就讀于國內(nèi)top2的院校，顏值也不錯，但是我就是不自信。

比如年薪收入已超過絕大部分同齡人，有房有車，但是我還是不夠放松和自信。

比如其實我工作做得很好，經(jīng)常獲得各種獎勵和肯定，領導也很認可，但是我經(jīng)常內(nèi)心還是緊張不安，總是覺得自己其實不夠好。

……

以上類似的問題其實可以歸納為：

“明明我已經(jīng)有條件自我感覺良好了，為什么我還會自我感覺這么不夠良好?！?/p>

這感覺就像你外在已經(jīng)逆襲成壹個霸道總裁了，可是你自己隱隱知道，你內(nèi)心還是壹個原來的屌絲狀態(tài)。

為了擺脫這種屌絲心態(tài)，你其實又用了很多補償性的外在顯示，但是這種補償性的外在顯示越多，你越覺得有壹種虛張聲勢的虛弱感。

最后簡直有壹種甚是可憐，甚至老淚縱橫的自我憐惜：

“為什么我就是自我感覺不夠良好？啊！我已經(jīng)完全有條件自我感覺良好了，但是我卻享受不到自信滿滿的人生。”

“我已經(jīng)很優(yōu)秀了，我的內(nèi)心卻依然很累，甚至更加疲憊?！?/p>

很多人之所以會有上面這種人的困惑，是因為他們誤解了壹件事情：

你外在優(yōu)秀不優(yōu)秀和你內(nèi)心自卑不自卑其實是兩件事情。

甚至在很多人那里，他的外在優(yōu)秀正是對內(nèi)心自卑的壹個補償。就好像自己有壹個短板在那里，所以就拼命發(fā)展自己的長板，試圖通過這樣來改善自己不好的感受，但結(jié)果往往事與愿違。

你內(nèi)心有個強大的錯誤假設：

“只有各方面優(yōu)秀的人，才有資格自信?！?/p>

對那些現(xiàn)實中不夠優(yōu)秀但卻自信的人，有自卑情結(jié)的人可能會有過這種憤怒：

“為什么他都那么爛了，那么差了，還自我感覺那么良好？”

當我們感覺到這種憤怒的時候，如果對自己足夠忠誠，你會發(fā)現(xiàn)自己除了鄙視，壹定還會有壹種隱隱的不易覺察的羨慕和嫉妒，即那個人為什么他可以那么自信，而我明明比他好太多，卻無法這么心安理得，自我感覺良好。

問題的原因恰恰就出在那個憤怒之處：

即那個自我感覺良好的人，他的自我感覺良好是不太受外在條件限制的，它更多的是壹種彌漫性的個體狀態(tài)，外在的條件好不好，他的成就的多寡，很難威脅到他內(nèi)心的核心自我。

所以就發(fā)生了你所看到的“為什么他都這么爛了，這么差了，他還依然很自信，很自我感覺良好”的不正常、不合理現(xiàn)象。

而你之所以認為這是壹種不正常、不合理的現(xiàn)象，是因為你內(nèi)心有這個強大的假設：

“人只有表現(xiàn)良好，取得成就，各方面優(yōu)秀，沒有問題，才有資格自我良好，才有資格自信，不然，你憑什么啊！”

是的，不然你憑什么自我感覺良好啊，如果你不夠優(yōu)秀，成就不突出，你應該自我攻擊、自我不滿、自我痛恨、自我批評、自我羞辱、自我懲罰才行啊……

真正決定你自信的

是你的核心自我

當壹個人把自我良好的感覺條件化了的時候，他就永遠無法做到真正的自信。

因為自信的本質(zhì)在于自我接納，是在自我接納的基礎上建立的“我能行”的信念和感覺。

自卑的人之所以自卑，就是因為他們內(nèi)心無法做到完全接納自己。

因為這種不能自我接納，會導致他們認為自信是需要條件的，這些條件可能會表現(xiàn)為必須達到壹定的標準，或在某些方面壹定要超過自己的同齡人，他們不允許自己在某些方面不行……

自信的人很少對自己的核心自我存在自我懷疑，但自卑的人對這個核心自我往往充滿自我懷疑，在自信的人的自我認知里，他們的核心自我是很好的，被認可的，沒有問題的。

但在自卑的人的心里，他們的核心自我往往是很糟糕的，不夠好的，差的，所以他們需要通過外在的成就和優(yōu)秀去擺脫這種不良的核心自我體驗。

而且他們認為，自己只要優(yōu)秀了，這個核心自我就會脫胎換骨。

其實并不是這樣。

壹個人穩(wěn)定良好的核心自我和糟糕不良的核心自我信念主要是由早年的經(jīng)歷造成的。

在小孩與養(yǎng)育者的互動中，如果小孩被持續(xù)性地灌輸必須達到什么條件或者標準，家長才會認為他們好，給他們壹個認可或贊賞，而平時對小孩的要求更多地側(cè)重不滿意、糟糕的方面，并對這些方面充滿指責批評，那么小孩就很難形成壹個良好的核心自我形象。

或許家長的目的本來是希望小孩上進、努力，不松懈不倦怠，勇攀高峰，讓小孩進步永無止境，所以采用了這樣的方法。

但是在表達上，家長如果沒有強調(diào)過對小孩的整體接納，小孩就會認為他本來的自己是不夠好的，他需要拿到壹個個的獎勵，達到壹個個的標準，才能改變這種不夠好的狀態(tài)，那么他就會持續(xù)的做下去。

他會對自己不夠好和不夠優(yōu)秀充滿防御，害怕自己再重新回到不夠好、不夠優(yōu)秀的境地，所以就會出現(xiàn)這樣的現(xiàn)象：

有自卑情結(jié)的人取得壹定成就后，在短時間內(nèi)他會表現(xiàn)出壹定的自信，有時甚至是無與倫比的自信，但是這個“自信”的時間不能持久。

過壹段時間后他會又返回到自卑的狀態(tài)里，或者他需要持續(xù)的用保持成就來維持自信，這樣他就會很累。

很累的根源就在于，對于不優(yōu)秀或者沒有成就的防御，也就是對于自己不夠優(yōu)秀、缺乏成就的自己的不接納，盡管這個不夠優(yōu)秀、缺乏成就的自己通過自己的努力，已經(jīng)不存在，但是對它的擔心是依然在的。

只要這個擔心在，壹個人就需要付出更多的能量去抗拒這個擔心。

那么，他就不會真自信。

壹個對自己不夠優(yōu)秀、成就感存在防御的人，他怎么可能是真自信呢，防御就說明他對自己充滿懷疑，即便他外在的條件改變了，但他內(nèi)心那種糟糕的核心自我假設并沒有隨之改變。

接納自我是走出自卑的關鍵

第壹步：接受自己是凡人

走出自卑最重要的是內(nèi)心做到接納真實的自我。

這句話聽上去很容易，似乎也是老生常談，但實際做到卻并不容易。

要做到接納真實的自我，首先要做到直面自我。

我們很多人都做不到直面自我，因為直面自我需要壹定的心理能量。

在成長中的各個階段，我們采用了各種防御機制來避免自己受到創(chuàng)傷，這叫做自我保護，所以當壹個人要直面自我時，如果沒有足夠的心理能量，安全感有了較大提升外，他是很難做到直面自我的。

條件不足時的直面自我，甚至可能會讓壹人徹底崩潰。

壹個人可以依靠締結(jié)壹段結(jié)實可靠的關系，慢慢的去建立這種安全的關系，在安全感充滿的情況下，才有力量去直面這個自己。

而自卑的人壹般很難直面自我，因為他們早年締結(jié)的跟養(yǎng)育者的關系充滿條件，不夠安全，養(yǎng)育者沒有給他們提供安全的環(huán)境，他們提供的更多的是壹個苛責的、有壓力的環(huán)境，在這種環(huán)境下，沒有直面自我的機會，更多的是緊張和壓力，以及如何擺脫這種狀態(tài)的努力。

能夠直面自我的人，幼年時的父母壹般能作為壹個清晰穩(wěn)定的鏡像存在。這樣就能夠給小孩提供足夠穩(wěn)定和壹致性的回應，小孩對自己的缺點和優(yōu)點的認識是比較客觀的，如果父母此時能夠全面接納這些優(yōu)缺點，并不對其進行排斥，那么小孩也就自然而然的能直面自己，清楚的知道自己的優(yōu)缺點。

但是如果早年在親子關系上存在不足，個體更多的體驗到的是外界反饋來的糟糕的自己，為了避免這種體驗，出于本能，壹個人就會逃避不再去直面自己，但是為掩飾這種逃避的努力卻會壹直保持下去。

是的，很多人做很多的努力，干很多的事情，取得很多的成就，本質(zhì)上就是為了不直面自己，因為在他核心的自我認識里：這個自己是很糟糕的，不能接受的，丑陋的、痛苦的，可怕的。

要糾正這個認識，首先就需要在壹段安全的關系里，再去重新體驗壹下這個真實的自己，看看還有那么糟糕嗎？然后重塑之前的自我認知以及建立對自我認知的客觀評價。

在你的生活狀態(tài)里找不到這種安全關系時，建議去找咨詢師。

做到接納真實自我的第貳個重要的點在于要走出自戀和完美主義。

完美主義也是壹個老生常談的詞，雖然很多時候我們都覺得壹個人有完美主義傾向似乎更多的是指這個人存在自我要求過高，苛責自己的現(xiàn)象，但在很多情況下，完美主義還可能是由于這個人的過于自戀導致的。

當壹個人用不正常的、完全高于人類的標準要求自己時，其實隱含了壹個信念，就是這個人他不能讓自己甘于做壹個凡人，普通人，他得超凡脫俗，做到別人都做不到的，他不能接受人類的普遍對自己的標準，他必須要做到比這個更好，所以神的標準才是他對自己的要求。

壹個人成熟的標志就是接納自己是壹個凡人的過程，是普通人類中的壹員的過程。

你也有普通人壹樣的煩惱和優(yōu)缺點，人類的局限和弱點壹樣不差，接納這壹點，也是壹個擺脫不切實際的全能自戀的過程。

需要注意的是，接納自己是個凡人并不意味著認為自己可能會有非常庸碌的毫無作為的壹生。

這是兩回事。甚至前者是后者的基礎，也就是說壹個人在更好的接納了自己，對自己的優(yōu)缺點心知肚明后，在這個現(xiàn)實的基礎上再去努力，會更容易做出成就，所謂修身、齊家、治國、平天下。

但很多人之所以不敢降低自己對自己的自戀要求和完美主義，是因為這些標準可以幫助他們維持他們想超凡脫俗、不泯然眾人的自我理想和期待。

但遺憾的是，基于這種要求來苛責自己對于成功往往是于事無補的，甚至不僅于事無補，還會消耗大量的心理能量用于內(nèi)心的自我建設，最終導致在現(xiàn)實的成功這件事上裹足不前。

通過彌補內(nèi)心的自卑獲取的成功，有，但是會很累，付出的代價也會很大，而且容易不可持續(xù)，也就是俗話說的“這個人輸不起”。

而真正的成功和優(yōu)秀，他的內(nèi)在成長壹定是和他的外在表現(xiàn)同步的，甚至內(nèi)在成長超越外在表現(xiàn)，這樣的前進會讓人覺得更加游刃有余，即便這個人暫時失敗了，你會知道，他還能站起來，因為他有這個實力。

他這人“輸?shù)钠稹薄?/p>

接納自己意味著對自己的全面洞察，壹個人對自己了解的越深，也就會對別人理解的越深，對人性的很多規(guī)律就知道的越多，也就不會再拘泥于自卑不自卑，因為沒有任何自卑的需要。

所以在壹定程度上，自卑是因為你不了解這個世界，更不了解你自己。

你還在解決你和壹個幻想世界和幻想中的自己的關系。

那么你必然在面對這個真實的世界時，存在障礙。

你不是自卑，

而是思維懶惰！

最后壹點，優(yōu)秀的人要改變自己內(nèi)心的自卑，是在上述的基礎上更新自己的價值判斷標準。

自卑的人大多意識不到他們壹直在使用壹套不易覺察的僵化的標準來評價自己，而不管他們?nèi)〉昧硕啻蟮某删秃统煽?，都無法把這種外在的優(yōu)秀內(nèi)化到自己的那套評價標準里。

這些不易覺察的僵化的標準可能表現(xiàn)為：

（1）經(jīng)常拿自己的不足跟別人的優(yōu)勢比較。

我個子矮，所以我專門跟個子高的人比較，那么不論怎么比較，都會慘敗。

這種情況太多了，見過了太多的人因為自己有壹點點的瑕疵，就長年累月的對此耿耿于懷，比如僅僅因為臉上有個斑，有的姑娘常年不敢見人，在長達20多年的人生里被壹個斑點折磨；

現(xiàn)實的實際情況是，即便生活中充滿比較，其實我們在做比較的時候，我們也很少把單壹的條件在兩個人之間進行比較，壹般都是綜合比較，即你雖然個子矮，但你幽默啊，會講話啊，所以綜合情況，并不壹定在討人喜歡上并不會弱于那個比你高的大長腿。

同理，雖然你臉上有塊斑，但是你皮膚好啊，你智商高啊。

生活的真理在于要利用好你手里已有的資源，去打好人生這場牌局。如果眼睛和內(nèi)心只盯著自己的不足和沒有的東西，往往在錯失了星星之后，會繼續(xù)失去月亮。

有些所謂的明明有壹手好牌卻白白浪費的人生的人，大多犯了這個錯誤----即盯住自己的缺點不放，在那里糾結(jié)苦惱，直到錯過整個世界。

（2）只關注自己不夠好的地方，完全忽視自己做的好的地方，所以整天自虐。

寫出這條來，也許你會覺得竟然還有這么傻的人？？

是的，因為人性使然，不僅有這種人，而且這種人還挺多的。

如果壹個人不停下來好好審視自己內(nèi)心的某些不易覺察的標準，那么他就會慣性的被這套標準控制，持續(xù)的使用這些不合理的標準去評價自己。

所以學會反思很重要。

當取得成績的時候，要停下來，把新發(fā)現(xiàn)的自己的優(yōu)點梳理壹下，納入到自己的評價體系里，并對這個評價體系重新梳理壹遍。常做常新，為什么古人說壹日叁省，就是要充分認識自己，覺察自己，擺脫不合理信念的束縛，從而擺脫妄想煩惱之地。

同理的情況，當取得挫敗的時候，更要停下來，把自己暴露的缺點也梳理壹下。要吸取的教訓也就會同時變的清晰，而避免了把失敗泛泛歸納于自己不夠好這個原因。

由此來說，如果壹個人自卑，也是思維懶惰的壹種表現(xiàn)。

所謂的思維懶惰，主要是缺乏把自己當作壹個對象去研究分析的思維，就像做項目不經(jīng)常進行方法論的總結(jié)，任由每個項目帶著自己跑，勢必被項目玩死。

他雖然在取得成就，但并沒有更新內(nèi)部對自己和對他人的認識，所以很可能，他的這個成就和優(yōu)秀就不能持續(xù)。

生命是個道場，修身和修煉是壹個持續(xù)壹生的過程，只關注外在的成就，而不去覺察自己內(nèi)心、反思自己的內(nèi)心，就會陷入迷茫。

因此“所謂的外在優(yōu)秀，內(nèi)在自卑”更多的是在按照原生家庭的信念活著，在繼續(xù)使用著那個早年被父母或養(yǎng)育者灌輸?shù)男拍睢?/p>

從現(xiàn)在開始，請停止用舊的思維思考你的人生。

是時候了，擺脫早年的慣性思維，成為壹個能夠獨立思考的人，這是你走向真正的成熟和自信的第壹步。

欄目初衷

——外面這個世界沒有別人，只有你自己。

大家好，我是達芙妮。

我之所以開設“鏡中人”這個專欄，是因為在生活中經(jīng)常遇到這樣的情景。

有很多人碰上了心儀的的人，卻無法建立親密關系，

有很多人心中想著和別人真心以待，卻無法與人好好相處。

有很多人明明愛著對方，卻無法控制自己的情緒，釀成大錯。

還有壹些人，馱著“情商低”“孤僻”“不敢惹”等壓力山大的標簽，終日郁悶，處于折磨別人也折磨自己的境地。

人是關系的壹面鏡子，關系也是人的壹面鏡子。人的壹切問題可以說因關系而起，又會從關系中表現(xiàn)出來。

“鏡中人”欄目會借助“關系”這面鏡子，通過對各種關系的解讀，穿透問題的表面幻相，帶領大家去發(fā)現(xiàn)真實的自己，從而踏上探索自我，治愈自我，完善自我的心靈之路。

親愛的，這世界上沒有不好的自己，只有因為不被接納而被定義成的不好的自己。

通過“鏡子”找到這些被排斥的委屈的“自己”，看見他們，理解它們，接納它們，是走向人格重塑、心理強大、個體新生、活的自在的必經(jīng)之路。

外面這個世界沒有別人，只有你自己。

愿你在鏡中看見自己，做出改變。

你會發(fā)現(xiàn)當你改變的時候，這個世界也會隨之改變。